Если Вас задержала милиция оказавшись в такой ситуации-проявите креативность))) История из жизни.
Написал задержанный:
«26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.»
- Сыночки, кошелёк у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В Поселковый Отдел Полицейского Управления. Пришла: -Сыночки, кошелёк у меня украли! - А где украли? - На станции… - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! -Куда? - В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!)))))))))
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а тебе что, хреново?
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет…
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: «Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою».
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
«Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -бухой за pулем!» Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся…
Представьте, какой праздник будет для полиции в Новый год, ведь продажа и распитие алкогольной продукции запрещена с 22.00−10.00 часов…
- Интересно, а двухлитровый Форд может обогнать пятилитровый спортивный джип?
- Конечно! …только если у него на крыше мигалки, а на капоте - три волшебных буквы… ДПС!)))
Ребята, все ПОЛИЦЕЙСКИЕ, с праздником ВАС!!! Что-бы справедливость была СПРАВЕДЛИВОСТЬЮ, а закон оставался ЗАКОНОМ!
В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла
Но не растерялась,
Словом - маху не дала
Резво защищалась.
Говорю - послушай ты Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел
Коли жить охота!!!
Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает !!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты вахлак
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил… - Гранд мерси!
Я - ваш участковый.
Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и ху… сосят собственное начальство почём зря.
И в целом оху… вают от того зоопарка, в котором работают.
В разделе «Эх, наболело!» самая популярная тема - «Маразм крепчает (докатились или катимся)».
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.
Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?
сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно? А кто их придумывает и бабос за это получает?
А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор.
Последний финт ушами нашего руководства.
На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.
наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?
Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.
недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД (около 1500 человек)…
Что примечательно - почти все забили на этот приказ…
некомплект моего подразделения составил около 50%(последний боец пришёл на работу 1,5 года назад, а убыло за это время 7). Я не знаю, чем и сколько думал начальник УВД, но в обязал каждого СМ привести по одному человеку на работу до января 2008 года… Вот не пойму - больной он или прикалывается так… Теперь мы ещё и работу ОК должны исполнять.
Или тоже… Останавливает значит мой бывший ротный на улице двух балбесов, те дают ему паспорта, он кладет их в карман и… приводит в отдел кадров…
Некомплект: - 2!
Оказались из какой-то деревни под Егорьевском, щас работают, рады до усрачки!
У нас после того, как с начала года уже двух за взятки закрыли, в райотделах ЛС с утра в журналах расписывается, что обязуется взятки не брать.
Едем мы СОМом нашего УВД в Чечню в августе 2006 и голову ломаем: и чего это начфин УВД с нами увязалась? Побыла денёк в Моздоке и обратно слиняла. Потом выяснилось что «ветерана БД» зарабатывала. Вот такие, блин, «ветераны» у нас. В ЧР катаются одни и те же, а «ветераны» плодятся. Я на пятый срок скоро еду с СОМом, может опять кто-нибудь до Моздока из начальства поедет, новый «ветеран» родится.
у нас в летний период у начальника маразм клинит на пустых бутылках, банках от пива, которые находятся около площади, по пути его следования утром из дома в отдел. На оперативке слова, что партульно- постовые наряды не работают,
У нас официально торгует косметикой «Орифлейм» в кабинете тетя. Б… дь не кабнет, а склад торговой фирмы. Причем кабинет не ее, а там еще человек 3-ое сидит. Каждый день мотается на почту, выкупает посылки. Прет их на службу. Вдобавок в служебное время развозит заказы и бабки с должников выбивает. Никогда такого бардака не было.
Это еще что! Вот у нас опер ОБЭП торговал продукцией Амвей, так у него весь кабинет диаграмами увешаны были, а на проверках он комерсам продукцию эту рекламировал! Его попросили написать рапорт на увольнение… Говорят до сих пор торгует Амвей, тока на гражданке уже…
Не открою секрета о том, что полотдела таксует. Жить -то надо и семьи кормить. И вообще кого волнует как я провожу свой отпуск: апельсины собираю или мусор по улицам. Не считаю, что это порочит честь сотрудника милиции.
у нас был один следователь. он пел.на свадьбах и днях рождения. правда говорил иной раз блатные косились-узнавали.а с другой стороны им приятно. вчера он их содил, а сегодня они ему кричат-мурку лабух!
Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ (путем опроса животного, видимо- когда оно брошено.)
из них стерилизованных/(. личный досмотр после отлова???)
разбив все это на породы.
А у нас начальник в состоянии АО ночью приехал в Отдел и приказал дежурным доставить ему 2 девочек!!! Узнав, что его приказ не выполнен набил дежурным морды (правда с утра извинялся). А обслуживающему персоналу кафе, где он отдыхает, в состоянии АО, приказывает, чтобы его называли хозяином. Вот такой урод!
Новая фишка от светлых умов ГУВД по г. Москве!!! Теперь наряды следуя по маршруту обязаны двигаться с включенными проблесковыми маяками, делая остановки по тридцать-сорок минут… Наверно думают что вся преступность от вида маяков разбежится… итог: после сегодняшней смены маяки у меня сдохли, чинить сказали за свой счет
Выписали л/с премии ко Дню Милиции, как народ воспрял - есть белые полосы в повседневной безнадеге! Потом объявили: половину премии нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пожертвовать в «фонд проверяющих» - проверка на носу! Надо проверяющих ублажать… Лучше бы вообще не давали что ли…
А у Вас участковые в конце смены рапорта пишут, что за время дежурства этнических преступных группировок на территории не обнаружено?
Было это в году так в 2004, когда я работал в 1 полку УВО ЦАО. Охраняли мы тогда ПФРФ на Шаболовке 4, сменился тогда руководитель ПФРФ и вместо Зурабова стал товарищ Ботанов - бывший генерал от РВСН. Когда У него было день рождение он захотел чтобы на центральном посту при входе поставили двух сотрудников в белых рубашках и обязательно мальчика и девочку! Наше руководство на это пошло и люди стояли!
У нас приехало несколько новых руководителей из Москвы. Один заставляет БЭПников рубахи носить стирать, костюмы гладить, жену на рынок водить за покупками, за которые кстати они сами расчитываются, а другой взял ГАИШНИКОВ и начал сотрудников ловить, которые отъезжают от Управы. У кого ремешок не пристегнут, у кого стекла затонированы
А у нас если проверяющий отработал и не обнаружил замечаний, начальство обещает в отношении его проводить служебную проверку во как! А в КУСП требуют регистрировать даже сообщения типа, что за окном тихо тихо идёт снег. Помню случай был в 2007 г. женщина звонит по 02 что у неё из клетки вылетел кенар и улетел через форточку, спрашивает к кому обращаться? Дежурный тупо регистрирует, ставит штампульку и УУМ до обеда потом списывает, берёт объяснение
Очень также забавляет в деятельности ОВД прогноз (с разбивкой по частям статей) преступлений, которые будут совершены в следующем отчетном периоде. Подскажите, пожалуйста, а фамилии преступников указывать надо?
Пришла из области разнарядка: с каждого районого отдела 2 сотрудника (1-М. и 1-Ж.) на соревнование по шахматам. Послали: М-сисадмин, Ж-прессекретарь, оба несемейные, оба про шахматы узнали из самоучителя, скаченного с интернета.
Нас до сих пор на летнюю форму одежды никак не переведут. Жара на улице, а мы с зимними шапками и бушлатами шаримся. Начальство говорит, пока не придёт распоряжение из управления о летней форме, так и будете ходить.
вчера бумага пришла о создании и наборе в мужской хор СМ. (пока еще терпимо, да? может кто петь любит) далее: явка всем мужчинам для прослушивания СТРОГО обязательна
В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он - бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано
недавно Нургалиев опубликовал статью в газете «Щит и меч» о родной милиции, ее проблемах… Заставляют конспектировать. А еще говорят он собирается публиковать цикл статей…
Дознаватель решила осмотреть сети и парашут, изъятые у браконьера. Размечталась! Рыбу съел начальник ОМ, парашутом уехал ловить начальник ОДУУМ
Хи-хи. Наши как-то ящик водяры перед камерами уничтожали - выливали ее в раковину. За кадром остались 2 ящика изъятой водки и 2 дня беспробудной пьянки оперов.
Начальник ОМа последнее время любит на оперативках спрашивать какого цвета двери в квартирах людей, куда выехжала ГНР и им не открыли дверь. Пару раз посылал ответственных от руководства проверять данную информацию. Парни решили фоткать двери на сотик, чтобы случайно не попутать цвет и не подзалететь
сидим на совещании встает начальник тыла и говорит, типа денег не хватает по этому надо экономить на всём, в плоть до трусов. Выступил с предложением о «оптимизации» надбавок, премий
совещание окончилось выхожу я на уличу покурить и вижу такую куртину идет этот начальник тыла и садится в новенький ниссан патрол, я чуть папироску с досады не сожрал.
Начальники разные бывают… Мы одного записываем на диктофон, для истории и просто посмеятся…
Люди добрые помогите!!! Как быть не знаю… куда вопрос всунуть не знаю… Но думаю, что почти по теме… Вобщем в Н-ском подразделении девушек милиционеров начальник заставляет мыть пол в коридоре… Коридор общий топчут там все… Должна же быть техничка… Они отказываются, дак он на них орет ми заставляет писать рапорта… Еще он им запретил обедать всем с12:00 до 13:00…Их трое и мол они создают заговор против него во время обеда и обсуждают как ему напакостить… Теперь у одной обед с 11:00 до 12:00, у другой с 12 до 13, у третьей с 13 до 14…
В нашем УВО начальник заставляет туалеты милиционеров (далеко не женщин) мыть…
Маразм крепчает. Новый прикол прокуратуры. Теперь нужно по каждому отказному у жулика брать расписку, что он не против того, что против него не возбудят уголовное дело. Сегодня привел сына в детский садик и меня заставили написать заявление, что я не против того, что получаю 50% компенсации за оплату детского садика. Маразм оказывается не только у нас.
Тут на днях приняли прости. утку за хранение.
При себе у нее денег было всего то 15 тыс. рублями и 300 зеленью - это, как оказалось, обычные карманные деньги…
Когда ей доброжелательно предложили с нами поесть доширак. она отвернулась и всем видом показывала, что-то, что мы обычно кушаем - вызывает полное отвращение. Доширак был дорогой, за 18 руб.
От чая и кофе отказалась и сообщила, что мы питаемся дерь. м, а когда ей сообщили, что только именно такую еду мы себе можем позволить на свою зарплату…
наш начальник (Приморье) набрал из числа ППС родственников командуещего состава и устроил их охранять свою ДАЧУ (если 200соток земли и такой же участок моря считается ДАЧЕЙ?).Теперь они у него как домоработники: кто печь топит, кто двор метет, кто чернорабочим трудется, зарплату они двойную получают одну от МВД (хоть в отделе уже по 8-мь месяцев не появлялись), а другую от БОССССА. Так что у нас теперь новые должности МИЛИЦИОНЕР-КОЧЕГАР, МИЛИЦИОНЕР-ДВОРЕЦКИЙ И Т.Д. и сомневаюсь, что их сократят как БОСССС без них жить будет???
На днях иду около одного из наших ОВД. Хочу сказать на улице апрель и снег растаял даже у нас)))) Но сотрудников заставляют сдавать лыжи (в смысле кросс на них). Итак у входа в отдел стоят двое парней по гражданке, в руках лыжи, на ногах лыжные ботинки. Рядом девушка в милицейской форме (в юбке) и лыжных ботинках. Но без лыж. Кругом асфальт, травка на газоне среди грязи ползет, дождик капает. Феерично просто выглядят! Так и навеяло старенькое двухстишие: «Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я… тый».
У нас, в нашем отделе милиционерам-водителям запретили во время патрулирования одевать темные очки. Мотив такой что вы как американские шерифы катаетесь, а люди смотрят на вас как на оккупантов.
Ротному вчера попало от проверяющих. У него в кабинете портрет Окуджавы висит. Проверяющие чуть в обморок не попадали. Еле их успокоили, пообещали вместо Окуджавы Нургалиева повесить.
В ответ на убийство 3 сотрудников ФСИН в ЮФО-руководство разродилось телетайпограммой о запрете ношения формы в неслужебное время. Замеченные в ношении фомы будут привлекатся к дисциплинарной ответственности.
Сам тружусь в службе УУМ и после очередной отмены палочной системы нашим доблестным министром стало совсем весело с этого года план поднялся и весьма прилично. 31 мая был ваще писец утром приходит начальник и говорит для закрытия месяца не хватает 20 изьятых стволов если до вечера не будет всех лишат кварталки. Естественно суета 10 стволов наскребли (тупо сдали свои на временное хранение) оставшиеся 10 был геморой понедельник все на работе включая знакомых охотников, но в итоге квартальной премии не лишили выручил знакомый директор чопа.
А ведь в сводках прозвучит что доблестными сотрудниками за период … было изъято из незаконного оборота … а это все фуфел как и все цифры
А как вам предложение что каждый желающий может прийти на совещание в ОВД и послушать как СМ борятся с преступностью. Если на отчётное я за, там от чисел и процентов даже мухи засыпают. И вообще пусть они туда вместо нас ходят, мы пока делами будем заниматься.
Начальнику нашего ОВД пришло представление от районного прокурора о необходимости наказать ДЕСЯТЬ сотрудников (откуда цифра взялась незнаю) за то что они не указали в справке о полученных в 2009 году доходах: «СУММУ ОСТАТКА на ЗАРПЛАТНОЙ БАНКОВСКОЙ КАРТЕ
Это был удивительный лес. Сначала я ходил за грибами, а потом они ходили за мной.
Только в России «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: «Держи вора», указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком «Стой, тупое ты животное».
- Алло! Это секс по телефону?
- Ты охренел? Это полиция!!!
- Я всё оплачу, командир!
- А что ты хотел, проказник?..
Пометку «Антиполицай» надо бы ставить не не мятных конфетках, а на денежных банкнотах.