- Доктор! Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет!!!
Лишь президент зажёг лампаду,
чтобы милицию отпеть,
уже едрос старался чаду
помочь сей шаг уразуметь:
«Забудь, сынок, про дядю Стёпу,
сдай книжку глупую в утиль,
мы интегрируем в Европу,
а там иной уклад и стиль.
Там нет милиции в помине,
и Стёпку, этого совка,
в Париже, в Риме иль в Берлине
сочли б за рашен дурака.
Что есть милиция такое? -
советской жути рудимент,
бросает тень на всё святое
позорный волк по кличке «мент»:
на демократию, на рынок,
на светлый образ ЕБН…
Прав президент - мента в загривок,
даёшь полицию взамен!
Само названье снимет сразу
советский сглаз и негатив,
всю криминальную заразу,
всех террористов укротив.
Жизнь потечёт светло и гладко,
как в той Европе (иль почти),
полиция - гарант порядка,
считай, сам Бэтмен во плоти,
вернее, в форме полицая,
а полицаев будет - рать,
и президент не отрицает -
казну придётся обобрать.
И, хоть бюджет трещит и стонет,
а социалка - в дырах сплошь,
прогресс того однако стоит,
прав президент, ядрёна вошь!
Знал немец, кто помощник верный,
кто служит преданно, как пёс…
Предатель - тип, конечно, скверный,
но всё замылим, не вопрос.
Поп освятит комендатуру
под новой вывескою «ГОП»,
премьер назначит гопотуру
и - фас, архангелы, вперёд! -
под знаменем капитализма
с пречистым воинством - на бой
с остатками социализма
и культа личности рябой.
Со всем наследием треклятым
страны рабочих и крестьян,
где был расстрелян каждый пятый -
такими вот, как мент Степан…".
Нёс явный бред едрос за чаем,
но, как ни жаль, стал ближе враз
сынок придурка к полицаям,
а дядю Стёпу хрястнул в глаз.
Вскрытие корреспонденции составляет одно из средств тайной полиции и притом самое лучшее, так как оно действует постоянно и обнимает все пункты империи.
Экзамен на поступление в милицию: - В стене сделаны три отверстия разной формы: - Круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: - Куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - Супер умные и - супер сильные.
Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Кто это ?(показывая на статую пальцем) - Полицейский. - Что ты добавил на её смесь? - Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскорбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: - Кто это? - Военный офицер. - Что ты добавил на её смесь? - Глина, азот, шпаклевка. - А говно не добавлял? - Если добавить говно опять получится полицейский.
Я «таксую» в свободное время от основной работы. Так вот, еду я ночью на заказ и тут мне на встречу ДПС едет и дважды дальним моргает))) А через 300 метров стоит ГАИшник с радаром…
Громкий стук в дверь:
- Откройте!!! Полиция!!!
Пьяный голос из квартиры:
- А чего вы там закрылись?
Звонок в дверь наркомана:
- Откройте дверь! Полиция!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- Вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговоите.
А знаете, почему некоторые собаки бегают за машинами и гавкают? … Да, они в прошлой жизни … гаишниками были !!! Вот и не отвыкнут никак.:))
Смотрю американские фильмы про копов и недоумеваю. У них если коп накосячил - его в регулеровщики, а у нас что бы в ГАИ пойти работать, хорошую котлетку нужно занести или связи иметь. Они, что там в Америке бабло не косят на дороге ?)))
А вам не приходило в голову, что в городе так много преступников, потому что вы просите со всех них подписку о невыезде?
На Сахалине большая радость. С официальным визитом прибыл Президент. А я как-то эту новость пропустила. Поехала сегодня в Южно-Сахалинск. Насторожилась сразу. Куда ни посмотри - сотрудники полиции стоят, причём в парадной форме. Погоны всякие, только генералов не видно, а так - все. Машины останавливают на каждом перекрёстке, проверяют документы и осматривают всё, что только можно. Первая мысль, которая пришла в голову, работает план «Перехват»: либо кто-то смылся из мест не столь отдаленных, либо что-то серьёзное сотворили. Останавливают меня, просят открыть багажник. Слушаю и повинуюсь. Открыла. У майора открылся рот. У меня в багажнике лежат два армейских овчинных тулупа. На улице не сезон, конечно, для них. Я сразу попала под подозрение. Майор вернул челюсть в исходное положение и спрашивает:
- Зачем вам летом две шубы?
- Одной бы хватило? - вопросом на вопрос с улыбкой отвечаю. Но мой юморок ему совсем не понравился. Жестко спрашивает немного отступив назад:
- Шубы вытаскивай и потихоньку разворачивай.
Повинуюсь, что же поделаешь. Достала развернула, для убедительности потрясла. Майор вроде начал успокаиваться, но непонимание в глазах осталось.
- Зачем вам шубы?
Шутить мне расхотелось, решила сказать, как есть:
- Еду за морепродуктами, они глубокой заморозки. Сейчас жарко очень, чтобы по дороге они не дефростировались, я взяла шубы.
- Что сделали???
- Ну, дефростация - это размораживание пищевых продуктов.
- А шубы зачем?
- Одну постелю, положу мешки с морозкой, другой укрою…
- Зачем???
- Тогда они не дефростируются по дороге. ехать почти два часа, могут за это время, если шубой не укрыть…
- Почему? Причем тут шубы?
- Они создадут эффект термоса… Сохранят холод для моих мороженных продуктов…
- Как шуба может сохранить холод?
- Вы физику в школе изучали?
- Причем тут шубы и физика?
- Уже не знаю даже…
- Так, сейчас проходите в машину и подробно пишите объяснения, а я пока вызову опергруппу.
- Зачем? Что шубы запрещены к перевозке.
- Вам не кажется, что этот разговор может быть продолжен в другой обстановке?
- Не надо, я напишу, зовите своих…
Потопала писать. Написала, перечитала, смешно стало. Сижу улыбаюсь, заглядывает майор:
- Чему радуемся? Что так улыбаешься?
- Перечитала, что написала, это и улыбнуло.
Забрал мой опус с подробными объяснениями, со ссылкой на физику. Полное недоумение на лице сразу прочитала. Решила, что переборщила с подробностями, испугалась. Майор оживился:
- Что у тебя с глазами?
- Что не так? Не выспалась вообще-то сегодня…
- Давай, в трубочку подышишь.
Подышала, опять улыбнулась, так как результат совсем огорчил майора.
- Поехали к наркологу.
Приехали, нарколог внимательно осмотрел руки, заглянул в глаза. Потом говорит, протягивая мензурку какую-то:
- Иди пописай, медсестра с тобой пойдёт.
Замечательно, я бы с удовольствием, но с утра кроме маленькой чашечки кофе, ничего не пила, попыталась объяснить, что мне совсем не хочется, хотя я бы с удовольствием выполнила их пожелание. Мне дали воды. Через полчаса я исполнила их желание. Результат огорчил майора. Повёз меня в отделение. В дежурной части меня встретили настороженно, когда я начала свой рассказ, как у меня не задался день сегодня. Хорошо хоть в дежурке несколько человек вспомнили физику. Долго они ржали. Майор ещё больше огорчился, шпион-террорист оказался совсем не тем, кем хотелось бы ему. Особенно огорчился, когда я стала требовать аудиенцию с начальником. Стал меня уговаривать отказаться от моей затеи. Но тут я не уступила. Два часа путешествий и объяснений я не смогла простить. Начальник мне выслушал и сообщил, что на Сахалин прибыл Президент, поэтому и предприняты такие меры предосторожности. А тут я с шубами посреди лета. Очень подозрительно всё это. Посоветовал вернуться домой, чтобы избежать дальнейших приключений. Я последовала его совету… А в воздухе летают истребители, небо тоже контролирует Сахалин. В море, говорят, военные корабли… Учения идут…
В Австрии разрешено душить полицейского, но только его трусами
Полиция, как главный правоохранительный орган в стране, ее положение в обществе, функциональность и польза - это лицо государства, фактически это лицо президента эту страну возглавляющего.
Украина, 2013 год.
Copyright: Лада Лунёва, 2013
Свидетельство о публикации 113 070 500 745
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!