Совершить пытаясь шоппинг, поняла, что… полный жопинг))
ПОХОД В МАГАЗИН
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что «Мне просто шарфик надо купить», а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.
Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.
Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, - говорю, - там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, - говорит, - но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.
Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут - хоп! «Ой, а давай зайдём во «Всё для дома»? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я - потому что обещал!
И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока «Моя семья». Но тут однозначно в чём-то наебалово.
В общем, пока не попробуешь - не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше…
Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево - там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.
У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!
Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.
Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
«1000 мелочей» - он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. «Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!»
Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: «Я теперь тоже хочу купить говна!!! Тут около метро есть магазин «Заодно», и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!»
…Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны «Кедр и бергамот», тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям «- Хо-хо! - Не Хо-хо, а ого-го!»
И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.
Визуальный шоппинг - это когда часами бродишь по магазинам без денег.
Одна казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на Алиэкспресс, что назвала сына Кешбек…
Мужику, легче на войну пойти, чем с женой в магазин…)))
Служба безопасности магазина K** прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Ф***,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
сегодня в планах культпоход по магазинам,
пришла пора обновок для дочурок,
колготы, блузки, юбки, платьица, лосины,
серьёзная, скажу Вам, процедура…
по времени не долго, часа три всего лишь,
все уже давно нас знают продавцы,
хоть я и не какой-то там крутой нувориш,
у нас редко так скупляются отцы…
всех четверых одел, взял то, что срочно надо
и, чтоб максимально приукрасить день
добавил бонусом я, в качестве награды
себе, пять пар носков и брючной ремень.
Женщина без шоппинга, как птица без крыльев…
Шоппинг потому и приятен, что позволяет насладиться властью. Властью над вещами с помощью денег.
Жена мужу:
- Не виноватая я! Это магазин! Это он виноват, что я столько денег потратила! :)))
Приехали в магазин, жена говорит: ты посиди в машине, я забегу на 5 мин.
Проходит 30 мин. Звоню:
- Ты где, Дорогая?
- Я на кассе.
Проходит 30 мин. Звоню:
- Ты где, Дорогая?
- Я на кассе, лента закончилась в кассовом аппарате - меняют.
Проходит 30 мин. Звоню:
- Ты где, Дорогая?
- Я на кассе, электричество отключали - вот только дали!
И почему ВСЕГДА с кассовыми аппаратами происходят чудеса, когда моя жена в магазине!!! ;)))
Боже! Дай моему мужу силы не отказать мне… в наличности! После моего зыринга, для последующего шопинга!
Зыринг, не подкреплённый шоппингом, приводит к депрессингу
Когда мужчина и женщина отправляются по магазинам вместе, на шоппинг у них уходит не больше 1 часа 12 минут. После этого начинается спор, нередко перерастающий в ссору. Особенно это заметно в больших магазинах типа IKEA. И сделать с этим, похоже, ничего нельзя.
Как утверждают британские социологи, покупательские пристрастия мужчин и женщин всегда будут разниться принципиально, поскольку, отправляясь за покупками, мы демонстрируем «первобытные инстинкты», которые у мужчин и женщин совершенно разные.
70% мужчин, попадая в универмаг, превращаются в охотников, а 80% женщин - в собирательниц. Мужчины заранее знают, на что они охотятся, и где это искать. Женщины же находятся в поиске, и для них это занятие - удовольствие уже само по себе. Через 72 минуты, проведенные вместе в магазине, разногласия между этими двумя стратегиями поведения достигают своего пика, и тогда начинается ругань. Чаще всего спор начинается из-за того, что мужчинам просто надоедает заниматься шопингом. Женщины же хотят продолжать осмотр товаров и заниматься этим, в среднем, еще 28 минут. То есть, женщинам нужно на полчаса больше времени.
Чтобы избежать в таком случае ругани, социологи советуют обеим сторонам просто разойтись и на 73 минуте начать гулять поодиночке. А можете просто доверить покупки женщине: как доказали социологи, женщины по природе все-таки лучшие покупатели, чем мужчины.
Ходила сегодня по магазинам на зыринг… Теперь осталось за малым: заработать денег на шоппинг ;)))