А всё-таки, как хорошо, когда за спиной много глупостей и ни одной подлости…
Он и тебя когда-нибудь подставит,
Безжалостно, спокойно и смеясь.
Предаст тебя позору и бесславью,
Сумняшеся ничтоже втопчет в грязь.
Ты скажешь, неспособен он на это?
Ведь вы - друзья, ты так всегда считал.
Но присмотрись, узнаешь по приметам:
Ты для него - расходный материал,
Как, впрочем, и другие, - те, которых
Уже ударил в спину он ножом.
Был другом им, товарищем, партнёром,
И всё, казалось, было хорошо.
И ты не знал, как от него уходят
Хорошие и верные друзья?
Не видел, до чего он их доводит?
А может, просто - закрывал глаза?
Не видишь будто и не замечаешь
Те подлости, что ближним он творит.
Ну что ж, дружи с иудою, но знай лишь,
Что завтра он - тебя приговорит.
В опасности - промолчат
В беде - не дадут руки
А внешне - имеют лоск
А кажется - что мужики…
Не унижусь до лжи и подлости.
Эти качества - для рабов.
И несу так свободно подданство
И гражданство твое, любовь.
За подлинность--платим, за подлость--расплачиваемся.
Подлые люди подобны кошкам… Нагадят… и тут же замаскировать сей факт пытаются.
Есть люди, которые делают подленькие вещи изящно и со вкусом… Так и хочется пожать ему руку, заглянуть в глаза и спросить - Ну что - кайфуешь?
Мы одиноки бываем из-за собственной глупости,
из невежества, хамской смелости, трусости,
А больше от лишней гордости
или друга предательства, подлости…
А может от нашей заносчивой мудрости?
Амбиций фальшивых, сердечной скудности…
И сами в тоске прозябая,
Кичимся собственной славой,
Типа ни кто нам не надо.
Только подлость не заслуживает прошения, не любимым, не другу… вообще никому…
Счастливы слепцы - они не видят грязи.
Навешать честному свои пороки и гнильцу -
«Талант» того, кто рыльце собственное вывалял в пуху.
Черные мысли, украшенные белой завистью - классический наряд подлости.
Есть две разновидности подлецов: по принуждению и по призванию.
Как отомстить соседу
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: «продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета „бежевый удав“, в отличном состоянии, цена 150»…
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…».
Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно…
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения…
14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - «раствор» утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя…
18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот…
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.
Как часто в наше время люди меняют своих возлюбленных. Не прошло и трех дней после расставания с «любовью всей жизни», как в социальных сетях уже появились новые фотографии с новым человеком на ней, но со старой надписью «Мой любимый. Мы так счастливы». Что это? Частая влюбленность из-за гормонов? Вряд ли, учитывая, что весна наступает всего лишь раз в году. Отчаянные попытки найти того единственного? Отчаяние - это когда пытаешься во всю наладить отношения со старым партнером и надеешься на его прощение. Глупость? Нет, ведь возраст людей самый разный от 20 и до 35 и о большинстве не скажешь, что они настолько глупы. Может, это уже неумение ценить чувства и отдаваться им всей душой? Ведь как можно объяснить такую цепочку фраз и действий: «Ты моя любовь. Я хочу быть с тобой всегда» - «Я мечтаю родить от тебя ребенка» - «Ты представляешь, мы расстались! Я не смогу этого пережить!!» - Один раз сморкнулась в салфетку - Выбросила ее - Через несколько дней: «Мы с моим новым парнем просто созданы друг для друга». Такое впечатление, что мозг работает на уровне третьего класса… Я уверенна, что дело именно в том, что люди не чувствуют того самого, чего описывают словами. Они от части отдаются отношениям, даже знакомят нового парня с родителями и в тайне в своей голове примеривают обручальное кольцо, но через месяц все заново. Меняется только персонаж «вечной любви». В современных отношениях нет настоящих, затрагивающих до самых потаенных струн сердца, чувств. Нет борьбы за совместное счастье. И даже нет желания пойти на компромисс, дабы быть вместе. И что получается? Нет того, что есть только у единиц. В нашем мире слова и чувства - это разные вещи. Только в прошлом веке к словам относились более серьезно: слово «люблю» говорили только одному человеку во время предложения руки и сердца. Раньше боялись потерять к себе уважение из-за того, что не сдержали обещание. А сейчас… Бумажная салфетка, в которую высморкались живет дольше той «вечной любви» о которой трещат парочки вокруг.
И если это на самом деле так, я понимаю почему в нашем мире так много подлости. Ведь если человек не способен чувствовать всем сердцем то самое прекрасное, что есть в мире, он и вовсе перестает чувствовать что такое хорошо, а что плохо. Та черта, которую нельзя переходить, становиться все более невидимой…