Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва…
Всем известный факт - личный косметолог, тренер и парикмахер, всегда являются так же личными психологами.)
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет…
20. Меня обрезать, но не очень…
21. А девушек у вас тут красят…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что - то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад… -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50 процентов…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
- Мне кажется, вам следует брать с меня за стрижку дешевле - у меня же почти не осталось волос.
- Дешевле?! Но вы не учитываете, что я потратил больше времени на поиски материала, чем на саму стрижку!
Обросший и лохматый парень заходит в парикмахерскую:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Это не ко мне. Я здесь всего три года работаю, - отвечает мастер.
Когда мастер занес над клиентом бритву, тот, с опаской поглядывая на сверкающее лезвие, спросил:
- А нет ли у вас еще одной бритвы?
- Зачем вам?
- Для самозащиты…
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня волнует один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?
Сижу в парикмахерской, за стенкой детская стоматология. Обычно там не слышно детских воплей, но сегодня день особый… Сижу, слушаю с одной стороны телевизор, с другой стороны детей. Засыпаю…
Тут раздается особо пронзительный детский вопль и следом за этим суровый такой женский голос: «Еще раз дернешься - получишь пулю в лоб!»
До нас не сразу дошло, что-то было из телевизора…
В одной стране граждане организовали общество под названием «Бритые письки» (такой перевод наиболее точный).
Источником финансирования общества были провозглашены как добровольные пожертвования членов общества, так и доходы от обслуживания самих членов.
Обществом были созданы парикмахерские интимного характера с тем, чтобы статус каждого члена был в соответствии с наименованием общества. При этом интимное обслуживание осуществлялось лицами противоположного пола.
Интересно, что все институты брака и семьи этой страны горячо поддержали эту гражданскую инициативу, но мне это, увы, не понятно.
Если в слове «парикмахерская» букву «М» заменить на «Н», то смысл получается несколько… неожиданный)))
Сижу сегодня в парикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю.
Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл,
чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора
смывать с волос осветлитель… Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался
пепельным блондином с довольно-таки длинными воломами. Ему высушили голову,
уложили феном… Всё по полной программе короче… Как только всё было готово,
дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия…
Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!