Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда что нашел?
- Ну раньше эта папка называлась «ХХХ», а теперь «АЙЯЙЯЙ! Как тебе не стыдно!»
Пришла в 4 часа утра… Папа открывает дверь. -Че пришла? Я растерялась…- Позавтракать…
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.
Друг рассказывал. Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте… Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывет, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногдей и на дне записка «Моему любимому пидарку. От папы». Друг долго потом обижался)
Чудесное слово «папа». Гораздо лучше жёсткого, колючего - «отец». «Папа» - это домашнее. Как любимая пижама. Как покой. Как чашка горячего чаю с лимоном после ледяного косого ливня. «Папа!» - и тебя уже ничего не тревожит. «Папа!» - и тебе уже ничего не надо решать - всё решат за тебя. Каждой девочке нужен папа. Папа. А не слово.
Легко ли быть мамой?
-Да!!!
Если рядом есть хороший папа.
Вот не могу я злиться на папу! Вот всё равно его люблю. Ну и пусть он редко звонит, ну и пусть редко приезжает… но главное, что он есть!!!
Забегаю на работу счастливый и все радостно сообщаю:" а я год назад в этоже время пуповину своего сына перерезал!"
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
- Паап… этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет!
- Чччч… ну отойди. Не видно же
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Кто-то хочет папу олигарха, а кто-то просто чтобы он был…
Я лежу в кроватке
И сосу тихонько.
Соску, вы подумали?
Нет, свою пеленку.
На подушке МАМА
Закрывает глазки.
Лучше б пела песни
И читала сказки.
Говорит, что ПАПЕ
Рано на работу.
Но, конечно, это
Не моя забота…)))
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Было это давненько!)
В детском саду есть определённые медицинские процедуры (ну и не только в детских садах).Одна из них бак анализ.
Чуть, чуть предисловия. Отец у меня был заядлый рыбак!)И на кануне рыбалки купил опарышей, положил их в коробок из-под спичек в холодильник!)
Мама выполняя предписание медсестры, тоже ложит спичечный коробок, содержимое его, я думаю всем понятно в холодильник!)
Утро следуещего дня!)
Мама в лабораторию, отец на рыбалку!)))
Вечер!)))
Отец-«какого „Х“, у меня было за место опарышей!»
Мама в шоке не понимая о чём он, уходит делать свои дела! Отец лютует весь вечер!
Тремя днями позже)
Результат анализов!)"В ваших опарышах, яйца глистов не обнаружены")))))))))))