Мужчинам нравится охотиться… Позвольте им охотиться за вами…
ЛИЗКА И ПОЕЗДКА НА ОХОТУ.
Спросите у любого человека увлекающегося охотой, какое событие в охоте самое важное, главное и долгожданное? Конечно же - открытие охоты. Каждый уважающий себя охотник, будь то любитель, либо профессионал, готовится к нему обстоятельно и загодя. Как правило, на открытие охоты хоть весенней или осенней, охотники едут компаниями, чтобы и отметить этот долгожданный праздник, похвастаться, вновь приобретенным оружием, обмундированием, боеприпасами, потравить вечерком, под стопочку, охотничьи байки и обсудить все проблемы мирового масштаба. И заканчивается это мероприятие чаще всего не добычей дичи, а в соревновании на меткость по стрельбе по пустым бутылкам, консервным банкам, порой до полного расхода всего боезапаса. Не даром охотников в народе называют буйно помешанными, а рыбаков тихо помешанными. Я, как охотник любитель, ничем ни отличаюсь от этой, много миллионной когорты, - буйно помешанных и как многие, с нетерпением ждал наступления этого дня, заранее обзвонив, всех компаньонов. Оружие было смазано и до блеска начищено, боеприпасы куплены заранее, охотничья путевка выписана, вся необходимая одежда, компас, карты местности, кружки, ложки, котелок, спички, осветительные принадлежности уложены в рюкзак и лишь покупка и укладка продуктов была оставлена на последний день, час. Конечно, не трудно догадаться, что мои сборы не могли оставить безучастной мою младшую дочь Лизку. Она активно помогала мне складывать продукты в металлический короб. Чего там только не было - и аппетитный, с мясными прослойками, обвалянный в специях и щедро натертый чесночком, увесистый шмат деревенского сала от тещи Галины Пантелеймоновны, и бутылка фирменного, забористого, очищенного и настоянного на травах, по особому рецепту, самогона изготовленного тестем Юрием Федоровичем, и фляжка медицинского 96 градусного спирта, и банки с хрустящими огурчиками и аппетитными помидорчиками с собственной дачи, и колечки духмяной Краковской колбаски, лучек, чесночек, теплые, только испеченные, похрустывающие караваи белого и ржаного хлеба, тушенка, суповые пакеты, сахар, чай, печенье, сухари - в общем, трехдневный паек, позволивший бы сытно и безбедно прожить в лесной избушке нашей, годами проверенной, спитой и спетой дружной компании. Ожидая машину друга, последние пол часа я метался, в нетерпении, от окна к окну, периодически выскакивая на балкон. Громко смеясь, обнаружив меня на балконе, жена сообщила, что Лизка тоже собралась со мной на охоту. Выйдя с балкона, в прихожей, я лицезрел картину - одетая в зимний лыжный комбинезон, мою старую камуфлированную бейсболку и резиновые сапоги старшей сестры, стояла Лизка с целлофановым пакетом, из которого торчало детское игрушечное ружье. Улыбнувшись, я объяснил Лизке, что она еще маленькая, но как только подрастет, я обязательно возьму ее в лес на охоту. Конечно Лизка зауросила, выдавив горючую слезу, но видя, что я непреклонен подозрительно быстро успокоилась. Я побежал снова на балкон и минут через десять увидел подъезжающий уазик с друзьями охотниками. Крикнув, чтоб кто ни будь, поднялся и помог мне вынести поклажу, я взял рюкзак, ружье, спальник, а короб с продуктами поручил донести до машины, поднявшемуся в квартиру Рушакову Александру. Без приключений, мы к вечеру доехали до избушки, наготовил дров, принесли воды, протопили избу, прибрали по местам привезенные пожитки, разожгли костер, повесив чайник и котелок, и начали готовиться к открытию охоты. Каждый традиционно начал, нахваливая, выкладывать на стол привезенные с собой съестные и питейные деликатесы. Я, как хозяин избушки, немного задержался, делая приборку внутри. Выйдя на улицу, я увидел, ломящийся от яств и бутылок стол и решил тоже похвастать в первую очередь, непревзойденным по вкусу тещиным салом и, конечно же любимой, не раз питой и почитаемой, всей нашей компанией, самогоночкой от тестюшки Юрия Федоровича. Взяв в руки короб, меня сразу поразил его легкий вес. Подумав, что ребята уже все из него выложили, я начал искать глазами заветный пузырек и сальце. Не обнаружив их на столе, я поинтересовался у компании: куда они выложили мои продукты? Удивленно смотря на меня, они заявили, что к моему коробу они не прикасались. Ничего не понимая, я открыл короб, он был пуст, а на самом дне лежал желтый, эмалированный Лизкин горшок. Такого издевательски - громового, дружного хохота, от которого посыпались шишки с близлежащих елок и сосен и разбежались все обитатели леса в радиусе пяти километров от избушки, пожалуй, я больше не слышал. Разве еще больший истерический хохот издавало все мое семейство, обнаружив в туалете целый склад пищевых продуктов. Поверьте, короб был неподъемный, и как это мелкое чудовище умудрилось, незаметно для всех, стаскать продукты в туалет остается загадкой. Зато теперь каждое открытие охоты, традиционно начинается с проверки моих пожитков, ерничества, подколок, хохота и тоста за отсутствие горшка и «юную мстительницу» Лизку!
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бойлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться…
Охота на волков.
Оставьте смех и кривотолки,
То не забава.
Летела смерть, крутились волки,
Влево и вправо.
Приклад к плечу прижав сильней,
Средь елей прячась.
Под псовый лай, так веселей,
Нас ждёт удача.
Флажками место оградив,
Большой поляны.
Мы добивали тех кто жив
И были пьяны.
Лишь одного стрелка в бою,
Забрал не лая.
Уже у жизни на краю,
Вожак той стаи.
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота!!! Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём - это так. стрелялки.))
Такое ощущение, что открыт сезон охоты… охоты на МЕНЯ))))
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за «штаны», когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял!
Охота, или Компромат на меня.
Эх, размахнись, рука, раззудись, плечо … Нет, не так … Ух, пощёлкайте, пальчики, по клаве… Нет, тоже старо и избито. Как же начать? О, придумал. Будь что будет, но это я должен рассказать. На дворе весна, и я, как нормальный мужчина, в это время страдаю обычно избытком… как бы это помягче сказать… желаний. Память упорно возвращает меня в ту весну, когда я испытал самое невероятное приключение в жизни. Только ни слова моей жене, иначе она меня кастрирует, и подозреваю, что далеко не химическим способом. Да и не остановится она на этом, а продолжит чикать всё выступающее. Бр-р-р-р. Но я вам доверяю. Уж вы-то точно не проболтаетесь.
Итак, мне тогда было тридцать четыре года, и на дворе стоял самый конец апреля. Уже неделю как была открыта весенняя охота, а я ещё никого не добыл и даже не нюхал запаха выстрела. Все мои друзья проявили подлое пренебрежение к мужскому развлечению, и я решил поехать один. В среду, ткнув пальцем в карту, выбрал место и, узнав, чьи это угодья, в четверг взял туда путёвку. Мой палец, хоть и тупой, но ткнул не сильно далеко, всего сорок минут на электричке и восемь километров пешком.
В пятницу утром я собрал рюкзак, достал из сейфа ружьё и двинул на платформу. Сев в вагон электропоезда, я удивился практически полному отсутствию пассажиров. В вагоне были только я и ещё парочка старушек. И это в пятницу днём. Чудеса. Но это было только их начало. Через пару остановок в вагон зашло очаровательное создание. На первый взгляд я оценил её как совсем молоденькую нимфетку, совершенно оформившуюся и достигшую пубертатного возраста, но совсем недавно. По моей шкале восемнадцать килограмм весит, значит, можно влюбляться. (Отбросьте крамольные мысли о педофилии, я имею в виду, что восемнадцать ей исполнилось.)
Так вот, эта очаровашка вошла и осмотрелась. Что её привлекло в моей внешности, я понять не могу до сих пор, но в пустом вагоне она выбрала именно сиденье напротив. А надо сказать, что погода была довольно тёплая, и её одеяние состояло из лёгкой кофточки и обтягивающих джинсов. Аппетитная округлость, та, что пониже спины, медленно продефилировала почти на уровне моих глаз, затем развернулась и устроилась на скамейке. Пока она садилась, я успел оценить все формы и правильность линий её тела. Фантазия взорвалась, раскручивая сюжет, а павлиний хвост с жутким шелестом раскрылся. Весна всё же. В голове, помимо фантазийных сценок с участием прелестницы, начали лихорадочно рождаться слова для начала знакомства.
- Девушка, а вы знаете, что садиться напротив охотника можно только в коротенькой юбочке? - сказал я первую свою наиглупейшую фразу и добил второй: - Джинсы на красивой девушке это плохая примета.
Ангелочек хмыкнул, загадочно и оценивающе осмотрел меня с ног до головы и изрёк:
- А без юбочки и без джинсов можно? Это хорошая примета? - с этими словами она расстегнула нижнюю часть туалета и спустила её до колен.
Мой шок длился несколько секунд. Её розовые в голубой горошек трусики с кружавчиками вызвали во мне новый, более смелый поток фантазии, а красивейшие ножки прогнали мысли об охоте на задворки подсознания.
- Ну, без юбочки и джинсов можно и на коленки, - нагло нашёлся я, - эта примета ещё не проверена, но я готов рискнуть.
Опять смешок, и вот она у меня на коленях. Ну, и какая может быть после этого охота, когда так охота? Одна рука непроизвольно легла ей на колено, а вторая на талию. Ох, и эмоции я тогда испытал! До сих пор, вспоминая, дрожь идёт по телу. И вроде не мальчик давно, и потискал женского пола предостаточно, но в тот момент… Ох, дышать я перестал совсем, чтобы не спугнуть.
Так мы и доехали почти до моей остановки: она, прижавшись ко мне и обняв за шею, а я - обнимая её за талию и поглаживая ножку. Оба на взводе, но ещё не взорвавшиеся.
- Следующая остановка моя, - грустно констатировал я факт.
- А куда ты едешь? - изящно перейдя на «ты», спросила фея.
- Ну, вообще-то ехал на охоту, но готов нарушить планы, - с надеждой в голосе изрёк я.
- А можно я с тобой? - улыбнулась она.
Я чуть не задохнулся от радости. Такого продолжения не предполагала даже моя фантазия.
- Конечно можно! - чуть не подпрыгнул я. Но от станции восемь километров пешком.
- Ну ты же будешь идти рядом?
- Я могу даже иногда нести. Только джинсы пока надень.
И мы вышли из поезда вдвоём. Перрон был пуст, и единственная дорога уводила в лес. Мы обнялись и начали наматывать первые метры. Я не ощущал ни веса старенького рюкзака за плечами, ни ружья, висевшего на шее, только тепло её тела и лёгкость руки, обнимающей меня за место, где лет пять назад была талия.
Так мы прошли около километра. Асфальт сменился грунтом, и я увидел в лесу небольшую полянку, недалеко от дороги. Она проследила мой взгляд, и мы, не сговариваясь, изменили траекторию движения. Так быстро палатку я не ставил никогда, ни до, ни после этого случая. Дальше мы пошли только на следующий день, уже узнав имена друг друга, и став несколько ближе.
Её звали Ксюша. Неуёмная энергия и детская непосредственность сводили меня с ума. Просто идти по дороге она не могла. Я пытался удержать её в объятиях, но с таким же успехом можно было пытаться удержать полёт фантазии при виде её попки. Она постоянно забегала в лес, выискивала первые весенние цветы и разные кривые веточки и, вернувшись на дорогу, показывала их мне, затем, потеряв к ним интерес, целовала меня и опять убегала, а я потихоньку топал вперёд. Так мы преодолели ещё четыре километра. На этом наше терпение кончилось, надежды поохотиться растаяли. Да и какая к чёрту охота, мой трофей уже был рядом. Опять лихорадочная установка палатки и буря чувств и эмоций.
На следующий день мы отправились в обратный путь. Мысли об окончании этого весеннего приключения приносили печаль, и мы опять устроили стоянку на первой поляне, надеясь покинуть её к вечеру. Ага. В поезд мы погрузились только в понедельник, во второй половине дня. Она вышла на своей станции, не оставив мне даже телефона, а я поехал дальше. Больше мы не встречались. Я несколько раз ездил на ту станцию, где она вышла, но найти её так и не смог.
Так Ксюша и осталась моим наилучшим воспоминанием о весенней охоте, которая без единого выстрела принесла мне столько положительных эмоций…
Памятка амазонки.
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажете» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
Способы охоты на 1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90 процентов случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10процентов) - спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70проц. случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30проц.) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Сэм: Не каждый охотник параноик. А Сэмюэль очень похож на тебя.
Дин: Я еще тот параноик.
Случай на охоте
Я выстрелил.
И вся земля
Вдруг визг собаки услыхала.
Она ползла ко мне, скуля,
И след в траве тянулся алый.
Мне от вины своей не скрыться.
Как все случилось -
Не пойму.
Из двух стволов я бил в волчицу,
А угодил в свою Зурму.
Она легонько укусила
Меня за палец…
Может быть,
О чем-то жалуясь, просила
Иль боль хотела поделить.
Ах, будь ты проклята, охота!
И этот выстрел наугад.
Я все шептал ей:
- Что ты, что ты? -
Как будто был не виноват.
Зурма еще жива была,
Когда я нес ее в песчаник.
А рядом стыли два ствола,
Как стыла жизнь в глазах печальных.
Неосторожны мы подчас.
В азарте,
В гневе ли,
В обиде, -
Бьем наугад,
Друзей не видя.
И боль потом находит нас.
В современных городах мужчины охотятся на женщин, как на оленей в лесу.
С получением охотничьего билета и покупкой ружья,
верность жен резко возрастает