-Знаешь, я вчера такую несчастную девочку видела…
-И что с ней было?
-Она была вся мокрая из-за плохой погоды и дрожала. По её щекам текли слёзы, смешанные с чёрным карандашом и каплями дождя. А глаза были полны печали и грустно блестели. Мне стало её очень жаль…
-И что ты сделала?
-Я? Отошла от зеркала и включила в наушниках грустную музыку…
пойду напьюсь в зюзю… может в семейном положении кто-то появится…
В жизни так бывает
Когда из твоей жизни уходит человек, который в последнее время занимал в ней немалое место, становится… нет, как ни странно, не больно… не обидно… а пусто… Будто твоё сердце состоит из сот, и вот какая-то ячейка пустеет… Ты не знаешь чем её заполнить, чтобы всё было как прежде - полноценно.
Она уже не болит, т.к. она пустая. Болела только тогда, когда её выковыривали - резко, грубо, царапая, безжалостно задевая соседние соты… Вот тогда было больно, вот тогда слёзы градом и в затуманенном от слёз взгляде не различить лица напротив. Вот тогда немой крик в пустоту соседней души… А в ответ глухое эхо…
Холодная пустота глаз пронзает насквозь, заставляя ёжиться под гнётом её холода и теплее кутаться в шаль терпения, подвязывая её лентой надежды. Надежды на то, что всё это сон, что всё это не с тобой, не с вами. Что это просто помутнение, просто эмоции, просто отчаяние.
Утро… Пытаешься залатать эту опустевшую ячейку новой попыткой вернуть её содержание. А может проще просто заштопать? Наглухо! Чтобы не собирать крупицы былого счастья, пытаясь составить растерявшуюся и поблекшую со временем мозаику в прежнюю яркую и полноценную картинку.
Бывает, что в жизни неожиданно появляется человек, который заполняет собою все «соты», ВСЁ! Одним только собой. И вновь картина приобретает яркие краски, вновь глаза светятся не от отражающихся в них слёз, а от счастья, которым хочется поделиться со всеми и с каждым! Все соты переплавлены и залиты заново, БЕЗ пустот, БЕЗ шероховатостей и острых углов, которые столько раз ранили до крови. Хочется. чтобы все чёрно-белые картинки вновь стали Ц-В-Е-Т-Н-Ы-М-И!
СПРОШУ КРАСИВА ЛИ ОНА?
САМА ОТВЕЧУ - ДА, КОНЕЧНО!
КАК АНГЕЛ, ГОЛУБЫ ГЛАЗА
И ВЬЮТСЯ ВОЛОСЫ БЕСПЕЧНО.
НО НЕ ОНА ЗАДЕЛА ЗА ЖИВОЕ,
А ТЫ, ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ И ЛОЖЬЮ.
ПОД ПОКРОВОМ НЕВЕРНОЙ НОЧИ,
КЛЯНЯСЬ В ЛЮБВИ НА НАШЕМ ЛОЖЕ.
В ДУШЕ ОГОНЬ СЖИГАЕТ НЕРВЫ
И БОЛЬ ТУПЕЕ С КАЖДЫМ ДНЕМ
Я ЗНАЮ ВСЕ ПРОХОДИТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО,
НО ПАМЯТЬ БУДЕТ ПОМНИТЬ О СВОЕМ!
Я каюсь, что родилась женщиной!!!
Каюсь, что слабая, беспомощная, что боюсь злой воли мужчин… каюсь, что не могу совладать с жестокостью… каюсь, что мне растоптали душу, что меня обманули, использовали…
Каюсь, что ненавижу ваше подлое племя!!! Что должна унижаться перед вами, просить милости, ждать ваших чувств, которых нет в природе!
Каюсь и проклинаю вас!
Когда ставишь себе недосягаемую цель - плата одна: отчаяние. Говорят, это непростительный грех. Но злым и растленным людям этот грех недоступен. У них всегда есть надежда. Они никогда не достигают последнего предела, никогда не ощущают, что их постигло поражение. Только человек доброй воли несет в своем сердце вечное проклятие.
Хочется думать, что мне не обрезали крылья, а я сама их временно сложила…
Нет, я тебя не люблю, я себе постоянно твержу, но душа не верит словам, она не верит делам, она лишь знает одно, что любовь для неё это всё.
И снова кричу, не люблю, я прошу, я молю, я зову, ну в душе отдается вновь эхом ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ.
Нет, нет, это совсем не любовь. Я с трудом прошепчу, не люблю. И снова себя обману.
Она шла на это свидание и знала, что оно будет всего лишь одно и что она одна из многих, которые побывали в его коварных объятиях. Но она всё равно пошла. Она очень долго собиралась, выбирала нижнее бельё, да и весь наряд в целом. Ведь сегодня она хотела быть неотразима, она хотела подарить ему себя. Хотела отдать всю скопившуюся безумную любовь, нежность и ласку всего на одну ночь, может быть вечер или хотя бы на пару часов. Ей было без разницы. Ей просто хотелось разрядиться. А Он мог дать ей то, что нужно. И пусть потом будет больно и тошно от своего предательства, но сейчас она хотела почувствовать себя женщиной, настоящей женщиной: маленькой, слабой и беззащитной. Её муж не может дать ей и капельки тех ощущений, которые она хочет испытать. В их семье она - стена, за которой можно спрятаться. Она устала жить за двоих. Она безумно хочет любви и ласки, поэтому она идёт на это свидание. И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ!
Я каждой каплей проникала
в тебя, уставшего от бед,
любила… одухотворяла…
душе твоей несла свой свет…
Я каждым словом и движеньем
старалась - искренне - понять,
развеять страхи и сомненья,
волненья лишние унять…
Я каждой строчкой воспевала
Любовь, подняв на пьедестал,
Её, лелея, охраняла…
А ты беречь её не стал,
И, молчаливо принимая
Великий дар души моей,
внушал мне взглядом: «Мало!.. Мало!..
Дари мне больше и щедрей!..»
…Ты выпивал меня до капли!..
Я, обескровлена, ждала…
…Нет больше сил! Они иссякли,
И от любви - одна зола…
И вроде все прошло: ты уже не просыпаешься с мыслью о нем, днем не вспоминаешь прекрасных минут с ним, засыпаешь, не мечтая о вашем будущем… Но один телефонный звонок все возвращает… Одно его: «Привет!» - и все сначала, снова загоняешь себя в угол, снова 24 часа в сутки думаешь только о нем, снова ждешь его звонков, снова разочаровываешься в людях… всего один звонок…
А мишка всё как будто понимает. И пусть тебе давно уже не шесть. Он рядом и ты снова вытираешь слезинки горкие о плюшевую шерсть!
Откуда, расскажи, такая тишина?!
Она ломает нервы, стены рушит,
Мне кажется, что я совсем одна!
И дьяволу продать, готова душу…
За слово, вздох, а может просто взгляд,
Мне дай понять, что что-то еще может,
Меж нами быть! Но ты молчишь, как…
И этот факт тебя, похоже, не тревожит!
Пусты надежды, призрачны мечты,
Внутри так пусто, бездыханно тихо,
И мчится, чтоб разбиться с высоты.
Каким-то чудом выжившее лихо!
Уж нет, теперь мне точно не помочь,
И так ходила долго я по краю.
Вокруг души моей сгустилась ночь,
В ней и останусь, пропаду… растаю…
(НЕ МОЯ ИСТОРИЯ)
Сегодня моей дочери исполняется 12 лет.
11 из них ее нет на этом свете… говорят, что со временем воспоминания стираются… но это не правда… прошло столько лет, а я все помню. помню как она родилась… как мне было страшно и я первые пару ночей совсем не спала… помню, был сезон клубники и черешни, а мне нельзя было это есть… помню, я тогда защищала диплом и по ночам, пока кормила ее, повторяла его… помню первую прививку, первый прикорм, первое расставание на пару дней, когда пришлось уехать, первое «мама» и первые шаги…
а еще помню больницу, как поставили на уши всю страну в поисках редкой первой отрицательной, одну операцию… вторую… помню глаза врача, когда я наивно гладя на него говорила - ведь вы все можете, мы же скоро уедем домой, а он отводил их в сторону, потому что не мог мне сказать что этого уже не будет… помню неделю ожидания… помню каких-то людей, которые пытались мне что-то сказать, зачем-то успокоить, помню много цветов, красивое платьице, как батюшка в церкви сказал что она маленький ангелочек… еще помню небольшой крестик с двумя датами…
помню, как вернулись домой… кроватку, вещи, игрушки… и запах… тот самый сладкий запах молока… так может пахнуть только ребенок. помню, как постепенно, со временем, приходило осознание всего произошедшего и свое сопротивление в это верить и принимать… помню, как корила себя за то, что не поступила иначе, считая что тогда было бы все совсем по другому… помню попытки найти ответ на вопрос «почему со мной?»… помню, как испугалась сама себя, когда первый раз улыбнулась. помню, как много лет не могла смотреть ее видео и фото.
потом было 11 лет тишины. нет, это не были пустые годы. было много хорошего, но боль, которая поселилась в сердце не исчезала. вернее, иногда она стихала, превращаясь из острой, в ноющую, тупую… и все эти годы, меня преследовал этот запах. родной, знакомый… и недавно, в моей жизни появился человек, который так же пахнет. я не могла поверить в это, ведь он уже совсем не ребенок, а взрослый мужчина… я не могла надышаться им. и с каждым вздохом, мне казалось что я оживаю, а боль куда-то уходит. этот запах пьянил и дурманил. мы пробыли вместе всего 10 дней, но я уже была готова ради него на все. заплетать косички как он любит, печь ему его любимые блины каждый день, переехать в другой город, родить ребенка, только бы он возвращался ко мне и давал возможность не потерять этот запах вновь. я не искала его. он сам появился в моей жизни. и сам же решил уйти. ничего не объясняя… а боль опять вернулась. только теперь к ней примешивается горький привкус разочарования. и снова боль… щемящая… режущая… потому что не смогла, не удержала…
сегодня больно вдвойне, потому что рядом нет человека, который разделит эту боль. просто скажет - поплачь, натуль, а я буду рядом… поплачь, а я подержу за руку… поплачь, я знаю что тебе больно, но я с тобой и буду с тобой… нет, никто так не скажет мне. и я в одиночестве положу цветы и конфеты возле маленького памятника. и до крови закушу губу, потому что нельзя плакать здесь… только дома, ночью, в подушку, потому что она еще хранит запах сладкого молока… того самого… и я понимаю что со временем он опять останется только в моей голове. и опять тишина… скорее даже не тишина, вакуум, в который ты запаковываешь себя на неопределенный срок, для того, что бы не чувствовать боль… боль… боль…
сегодня моей дочери исполняется 12 лет.
В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него, как будто, рушится весь мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд