Рассвет стал в два раза длиннее,
Ночи не приносят тепла,
Огонь в печи еле тлеет,
И вокруг - кромешная мгла.
Отпечаток руки на паркете,
Лицо отчего-то болит,
Всё отдала б я на свете
За то, чтоб научиться любить.
Вот так, лишь за то, что ты рядом
И за то, что обнимаешь меня,
Чтоб таяла от твоего взгляда,
Поверила просто в тебя.
Да нет, лучше буду с паркетом
Сражаться до первой крови,
Когда надо мной с пистолетом
Нависнет чудак из тюрьмы.
Самое ужасное чувство-отчаяние! Когда опускаются руки, надежды исчезают и приходит осознание того, что мечте так и суждено остаться мечтой, а иллюзия никогда не перейдёт в реальность.
Иногда люди жалуются на свою боль. Иногда они ненавидят за эту боль. Иногда они кричат от боли. А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать… А со стороны говорят: «Посмотрите, как невозмутим и равнодушен этот человек»
Год прошел…
Ночью, резко просыпаюсь от кошмара из прошлого. кто-то повторяет мне:"Перевернись на спину, перевернись." Не могу понять зачем. Сквозь эти слова прорываются глухие стоны. Все отчетливей. Кто это? Пытаюсь открыть глаза, но тщетно. Прислушиваюсь. Это же мой голос! Медленно до меня доходит ощущение тупой, но сильной боли внизу живота…
И я все понимаю… все кончено… Потеряна последняя надежда о том, что у меня появится счастье - крохотное счастье с шоколадными глазами…
«Моя хорошая, перевернись на спину - легче станет." - звонкий голос теперь прямо надо мной.
Мои стоны стали громче. Но уже не от физической боли, а от той, что гораздо глубже…
„Может врача позвать?“ - в палате не на шутку забеспокоились. Пытаюсь ответить, возразить, но не могу. Или из-за наркоза, или из-за чего-то еще. И в ответ только стоны. Громкие, надрывные…
С уколом медсестры отключаюсь окончательно. Но перед этим - снова приступ острой, необъятной, всепоглощающей боли, рвущей меня изнутри…
Единственной, чего я хотела тогда - умереть. Забыть и забыться навсегда.
Все кончено.
Это был аборт. От человека, который был мне родным и которого любила безумно, с его слов взаимно. ЭТО был единственный поДАРок, который он мог мне сделать. И с такой легкостью отнял его…
Никому не пожелаю такой боли!!!
Уже год прошел… Пытаюсь жить. Как-то. Не получается. Днем приветливые слова, шутки, улыбки, а ночью… часто просыпаюсь от своего кошмара с одной только мыслью:"Пусть все это окажется только сном!!!» Но это явь.
Моему малышу сейчас могло бы быть 7 месяцев и 4 дня…
НИКОГДА не забуду…
Знаешь, чего я больше всего боюсь? Увидеть твой пропущенный звонок. Именно в тот момент, когда я о тебе забыла…
Говорят, что если ты чувствуешь, что СДАЕШЬСЯ, вспомни ТО, ради чего ТЫ ТАК ДОЛГО ДЕРЖАЛАСЬ … А если и оно уже не важно??? То всё? Слово в рифму со словом «конец»? ((((
Каждый вечер наступает полное отчаяние. Каждое утро появляются новые силы.
Единственная вещь, которая приводит в отчаяние больше, чем невозможность кого-то отыскать, - это когда не могут найти тебя. Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь нашел. Больше всего на свете хотела бы.
…и на любой вопрос отвечай, что у тебя всё в норме… и лишь наедине с собой кричи, ори до боли в горле…
Стальная проволка в нутри накалена
и словно электрический разряд
бегут и возвращаются назад
бессмысленных сомнений череда.
А боли импульсы заводят хоровод,
сбиваясь с ритма в этой заморочке
и, кажется, что кто-то там поёт,
а это сердце плачет в одиночку…
Мелькают мимо каменные лица
и каменные взгляды холодны…
Душа в плену условностей томится,
а хочет мести, крови и войны!
Погас огонь и в сердце пепелище
и на руинах пляшет сатана.
Окаменелый взгляд кого-то ищет,
а в каменной душе гранитная стена…
Не апатия… Не депрессия… А устала я… просто бесит всё…
Ты пишешь уже неделю, а я молчу. Я получаю на свое молчание в ответ очередную порцию равнодушия и снова молчу, а ты и не знаешь, что каждый раз после твоих смс, я плачу по несколько часов у окна, потому что просто сил не осталось. Внутри полнейшая пустота и я не знаю, как быть дальше. Тебе безразлично всё, что связано со мной, тогда зачем ты пишешь мне? Просто секс? А, может, тебе просто найти другую, которая ничего не будет чувствовать к тебе? Мне тяжело становиться поддерживать равнодушие, когда это не так и ты это прекрасно знаешь. Наши встречи для меня становятся пытками. Я долго держалась, долго не давала себе слабину… Я думала, я справилась. Но это не так. Я снова сдалась, и снова плачу по тебе. Я уже стала избегать наших встреч столько долго, на сколько это только возможно. Но, в тот же момент, мне страшно тебя потерять. Я просто не представляю свою жизнь без тебя…
Стояла женщина, качаясь, как береза,
Не в платье белом - в черном полотне,
Глаза туманом застилали слезы,
И все плыло, как будто в страшном сне.
Плиту могильную руками обнимая,
На землю рыхлую без сил она легла,
Могилу свежую слезами обливая,
Ни слова вымолвить она уж не могла…
В сырой земле в гробу резном из ясеня
Покоился теперь ее сынок -
Душа и жизнь, и зорька ее ясная, -
Ушел сынок, ушел совсем не в срок!
Протяжным криком и глухим рыданием
Рызорвана слепая темнота…
Но кто поймет той матери отчаянье,
Когда уж нет его, но есть она?
«Зачем его забрал ты, Боже праведный?
Зачем же без него вся жизнь моя?»
Скажите, люди, разве это правильно,
Когда вперед уходят сыновья?!
Меня убивает неизвестность… она выедает меня изнутри, высасывает все силы…
Это… так странно: живёшь себе и живёшь…
Хоронишь Его внутри… забиваешь гвозди…
Сначала чего-то ждёшь… А потом не ждёшь…
Лишь крестик… могильный… в душу… с надписью «поздно»…
Тихонечко выживаешь… Смеёшься… Грустишь…
Целуешь кого-то в губы… Смотришь вперёд…
И вдруг… как-то утром… встречаешь Его и… летишь…
И… падаешь… осознавая, что … вот Он … живёт…
куда-то торопится, мчится, смеётся, грустит…
кого-то целует… кому-то клянётся… не мается…
А крестик в душе - у тебя… и всё так же … болит…
Как сука… болит… разрывает… и мир твой… ломается…