мир - это там, где есть ты…
Пусть вся планета катится ко всем чертям
Я своё счастье никому не отдам
Я могу с ним вечно засыпать на рассвете
Ведь эти ночи лучшее, что было на свете
Мне не нужен сейф и банковский счёт
Он меня не согреет и не спасёт
Не нужно бриллиантов и золотых корон
Ведь самое, что есть у меня - это он!
Женщина…- должна быть
как мёд! С одной стороны -
мягкая и сладкая. А с другой
- влип так влип.
От него у меня в телефоне
Смс-ки, звонки и прочее,
От тебя - лишь картинка на фоне,
Да и счастья нам не пророчили.
Он мне шлет: «С добрым утром, любимая,
Погуляем сегодня по городу?»
Он пытается сделать счастливою,
Ну, а ты - отрастить себе бороду.
Он мне дарит цветы и игрушки,
Заставляет тепло одеваться,
От тебя - лишь разбитые кружки
И желанье на час задержаться.
Он звонит, говорит, что скучает,
У тебя ко мне просто: «Свободна?»
Он со мной встретить старость мечтает
И готовит, когда я голодна.
У меня же к нему благодарность,
За заботу, за нежность - спасибо.
Ты меня принимаешь как данность,
Я к тебе уже, честно, не в силах.
У меня к тебе горы окурков,
Сотни слёз и истерик в 3 ночи,
Ты, наверно, из тех вот придурков,
От которых бегут, что есть мочи.
Идти вместе для меня возможно лишь с тем, чья конечная цель и способ передвижения совпадают с моим. Со всеми остальными мне просто временно по пути, как бы порой ни хотелось обратного.
Отболело… Отлюбила… Отомстила.
Всё, что чувствовала, я похоронила.
Стёрла с памяти слова твои лживые,
Поняла, что чувства были фальшивые.
Надоело… Отлюбила… Отпустила.
Прошлое перечеркнула и простила.
Гордо голову подняла, улыбнулась.
Сколько же я натерпелась! И очнулась.
Бог создает что-то новое, всегда новое, во всем новое… Вот Он берет одного человека, далекого, необычного, уникального, особенного человека, который до нити костей пронизан Им, и приводит Его к другому такому же человеку. Встречаются две особенности… Некоторое время эта встреча вызывает удивленное молчание, отдаленный страх перед чем-то новым, неизвестным… Затем восторг, открытые и принятие две плоти вдруг становятся чем-то одним, две души помещаются в одно тело. Они создают совершенное, новое бытие, новую дорогу, по которой никто в мире не ходил, они открывают новые двери в новый мир, в свой личный мир, созданный Богом…
Если Бог сочетает - это будет благословением для всех. Поэтому доверьте Ему всю свою жизнь и не мешайте Ему сделать вас счастливыми. Он знает как это осуществить, знает всю сложность или беззаботность вашего характера. Он его создал, поэтому будьте уверены, что однажды Он соединит вас с человеком, созданным именно для вас…
Это только кажется, что отступать некуда. Если тебя хорошенько прижать к стене, то запросто задницей стенку проломишь.
Существует, вероятно, обычная любовь - взаимное тяготение двух сердец, двух душ.
Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная - необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга.
Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее, я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.
Чтобы мир сохранить, надо просто любить,
Но не страстью, а светлой любовью!
Надо каждый миг счастья благодарить,
Восхищаясь Земною судьбою…
Надо чувствовать сердцем рассвет золотой
И заката багряные краски…
Надо Чуду внимать, озаряться Мечтой,
Излучая в мир нежность и ласку!
Надо радость любви сохранить и сберечь,
Потому что Любовь - это Чудо!!!
Быть судьбе благодарным за миг дивных встреч,
Не надеясь, что миг вечным будет.
Берегите близких, берегите,
даже если разошлись пути …
Обвинять другого не могите,
уж поверьте: лучших - не найти!
Шикарной свадьбой сейчас никого уже не удивишь, ТЫ удиви долгим и крепким браком…
Отношения на расстоянии - это особый вид отношений.
кто-то ломается быстро, зарекаясь больше никогда не строить любовь с тем, кто находится дальше пределов своего города.
а кто-то рискует и верит, ждёт. Пусть дни, недели, месяцы,
но это ожидание вознаграждается.
Чувства, проверенные временем и километрами - это самые крепкие и искренние чувства.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все копчено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись. 17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я - как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, - если ты еще не забыл меня, - простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе - как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это и тихо произнесет «сейчас».
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.
Где-то в сумерках забытого богом города
В суетливости уличной пустоты
Негде спрятаться от тоски и холода
Вмиг нахлынувших от ушедшей любви
Затуманено, застужено, загазованно,
Задурманено в моей голове
То расслабленно всё тело то скованно
То как-будто жду сигнала из вне
Убежать, уехать, вычиркнув адрес
Заблокировать входящие навсегда
Изменить фамелию на Моралес
Вставив чёрные линзы в глаза
А она всё писала и писала длинные письма
В нетерпении нажимала клавиши телефона
И засады устраивала у работы и дома
А кругом полусвет-кутерьма
Не поймёшь свобода или тюрьма