Как много всего сказано плохого,
а ведь когда-то говорил: «моя хорошая»
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Жены портят много крови
И мозги полощат,
Знать, готовятся в свекрови,
А быть может, в тещи.
Мальчики изменяют ради нового удовольствия, девочки, потому что мстят за старое.
Обижать женщин не рекомендуется, женщина терпит, пока любит, а потому, поняв в конце концов, с какой сволочью имела дело, она безжалостна в своей ненависти и прозрении, и такую женщину уже не вернёшь, она перечеркнёт прошлое безжалостно и бесповоротно, даже если это прошлое придётся с кровью отдирать от сердца.
Он оттолкнул её, отвернул от себя, отверг её нежность, её ласку, её Любовь… Он думает, что тем самым проявляет свою мужественность, которая, по его мнению, складывается из непреклонности, твердолобости, грубости, холодности… Он не умеет принять, понять, выслушать, просто услышать или почувствовать потребности своей второй половины, считая, что только она должна… Должна выполнять его прихоти, обеспечивать бытовые потребности, проявлять заботу и внимание, создавать уют, не требуя ничего взамен. Как он, мужчина, имеющий за плечами несколько законных браков и невесть сколько попыток сожительства, не может понять, что наступает на те же грабли, что, испытывая новые отношения, он медленно, но верно приближает неизбежное? Мужчина с опытом неудачных отношений в очередной раз повторяет одни и те же ошибки, не пытается изменить своё закостенелое мышление, свой мужской нигилизм…
Почему же стало так холодно, так одиноко? Почему он стал так чёрств и бездушен? Что она сделала такого, чтобы лишиться радости и счастья, стабильности и уверенности в завтрашнем дне? Почему он не хочет быть с ней рядом? Почему пытается убежать, уехать? Почему не стремиться построить крепкую пару, где они поддерживали бы друг друга, советовались бы друг с другом, помогали бы друг другу во всём?
Опять у неё впереди перспектива зарыться в работу… Она заметила, что стала равнодушной и какой-то безразличной к нему, он не греет её, её сердце молчит, хотя она пытается ещё сохранить эти отношения, эту Любовь, пока она окончательно не остыла, не привела к краху… Похоже, он не способен быть великодушным, не способен меняться ради неё. Но она надеется, что все её страхи и подозрения на его счёт лишь страшный сон, которому не суждено сбыться…
В отношениях «женщина-мужчина» до предательства нельзя опускаться! Всё должно быть максимально честно и прозрачно, без вранья и свинства… А тому, кто по-человечески, Бог в помощь!
Когда человек - пофигист по натуре, от него добра не жди, ему все по фене будет и в отношениях, и на службе…
Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.
Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.
Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений?
На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри - желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу! Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…
Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.
Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».
Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом. Критерий - «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.
Критерии «мертвых» отношений:
Вот наиболее типичные признаки таких отношений:
-Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
-Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
-Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
-Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
-Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;
-Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
-Отсутствие сексуального влечения друг к другу
Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.
Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?
Предлагаю свой список причин-факторов:
Привычка.
Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться - значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни - значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…
Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания.
Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.
Сценарий.
Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится - слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.
Антисценарий.
Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.
Чувства.
Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:
Страх одно из самых сильных чувств.
Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести.
Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.
Манипуляции партнера.
Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.
Идеальный партнер.
Партнер - одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет!
Проживание с партнером детско-родительских потребностей.
Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.
Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.
Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх - неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.
Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.
Я в твоей душе построил замок
Из крупиц золотоносных жил.
Я к нему с закрытыми глазами
Для себя дорогу проложил.
А когда осталось так немного -
Лишь войти в тот замок не спеша,
Вдруг заминка вышла у порога -
Оказалась запертой душа.
Ты смеёшься: что, мол, хмуришь брови, -
С чувством добавляя, - дорогой?
В жизни тоже так - один построил,
Ну, а жить вселяется - другой…
Пришла домой после трехдневного отсутствия … …и говорю мужу…-Прости…А то хуже будет…
Женщина всегда любит до самой последней надежды, цепляясь за каждую возможность быть счастливой. Как кошка встаёт она на все четыре лапки после каждого падения от удара по ее самолюбию, гордости и чести. Она готова снести всё, переболеть, перестрадать. И ждать готова бесконечно долго. Во имя любви она может вытерпеть и твой сложный характер, и гулянки с друзьями, и частые отъезды по делам, и невнимательность к ней и даже грубость. Она готова прощать тебя немыслимое количество раз. Ей надо только знать, что любовь ее взаимна и не напрасна. Что ты тоже ее очень любишь, что она единственная в твоей жизни и всегда желанна для тебя. Если хочешь, чтобы она осталась в твоей судьбе, не пренебрегай ею, не наступай на ее чувства. Ведь как бы сильно она ни любила, однажды у неё что-то перегорит там внутри и она любить тебя просто перестанет. Не допускай того момента, когда посмотрев в ее глаза, ты увидишь там пустоту.
Ты можешь быть с женщиной несовершенным.
Но сделай так, чтобы с тобой женщина чувствовала себя совершенной
- А что тебя привлекает во мне? Только честно!
- Ну… Ты умная, у тебя есть чувство юмора…
- А еще честнее?
- Грудь шикарная!