Каждая женщина - потенциальный работник спецслужб, от неё ничего не скроешь и не утаишь, интуиция работает как часы, «шаг влево» читает по глазам, обмануть - практически пустое дело, всех «врагов» мужа выведет на чистую воду, «допрос» проведёт так искусно, что и не заметишь, как заговор раскрыт ещё до его начала, скрытые доходы потерпят убытки и будут конфискованы без права на возврат и долю, а цветы, с любовью подаренные мужем на день рождения, подвергнутся жесточайшей критике, откуда неизбежно последует вывод:
«И чтобы я когда-нибудь это повторил… купил…сделал…» Как вы уже поняли, то же самое происходит с покупками, подарками и прочими атрибутами «счастливой семейной жизни» И всё равно: а как вам в мире без нас прожить???)))
Какая тихая печаль
… и вновь по Отчеству!
Осталось только вспомнинать,
Но мне не хочется!
Кем для тебя могла я стать?
Какая разница!
Ничем я больше не смогу
Тебе понравиться.
Такая тихая печаль -
Глаза два озера!
Не буду плакать по ночам -
Льдом заморозило…
На сердце ноющая боль,
Но я не жалуюсь!
Ты только больше не зови
Меня, пожалуйста.
Реальные друзья - это поступки. Виртуальное общение также может помочь человеку в определенные моменты…
К концу двадцатого века причин, побуждающих пару официально оформить свои отношения, стало немного. За рубежом даже существует такая практика - если пара живет вместе два года и имеет совместного ребенка, она автоматически считается семьей. У нас же все еще довольно часто свадебные эскорты пугают своими клаксонами прохожих. Для чего же мы выходим замуж и женимся?
Женщине брак сулит сплошные преимущества. Судите сами. Что ни говори, а приобретения статуса замужней дамы - вещь существенная. Даже самые эмансипированные женщины не освобождены от этого стереотипа. Теперь уже сослуживцы смотрят по-другому, и соседи уважительно кивают, и одноклассницы-подружки с завистью рассматривают свадебные фото. Слово «муж» приятно ласкает слух, колечко ласкает взгляд, штамп в паспорте ласкает самолюбие. Вы теперь не просто так… «Добрые люди» отныне не смеют произнести в ваш адрес: «Никто не берёт». Вы дамf солидная, порядочная, успешная во всех отношениях.
Вы можете опереться на Его Кошелек. Это не решающий фактор, но приятный. Когда вы только встречаетесь, мужчины бывают щедры фрагментарно. Статус супруга заставляет суженого проявить всю широту натуры и отдать вам самое дорогое - свою зарплату.
Появляется возможность иметь ребенка в законном браке. Для многих принципиально, чтобы папа был записан в метрике. Хотя ныне понятие «незаконнорожденный» стало архаизмом, все же неплохо, когда в графе «отец» стоит конкретное «имя-фамилия-отчество». Женщине важно, чтобы мужчина посещал родительские собрания, ругал любимое чадо за двойки и учил его кататься на велосипеде. Кроме того, отец необходим для закладывания правильных половых стереотипов. В революционное время «новой чувственности» все же хочется? чтобы сынок обрел счастье со снохой, и не со «снохом» или как его там - «невестом»?
Возможность уйти из-под опеки родителей. Иначе проживешь в дочках до старости. «Туда не ходи, с этим не дружи, поздно не возвращайся». Прелесть самостоятельной жизни толкает юных барышень к алтарю. По словам психолога, подобная причина для брака - явление распространенное. Особенно если родители с низким уровнем образования.
Вот такие выгоды сулит женщине штамп в паспорте. Просто сплошные выгоды. А то, что она при этом стирает, гладит, варит, парит, носки зашивает и уроки проверяет, так это ее женская функция. Она и в гражданском браке по дому суетится. Нельзя сказать, что именно замужество навьючивает на нее новые обязанности. Что касается заботы о детях - это тоже входит в правила игры вне зависимости от формы брака. Если малыш рождается у нерасписанных родителей, разве мать остатавит его, ища лучшей доли? Дескать: «Мы не зарегистрированы, и я не обязана нянчить твое дитя!» Ребенок всегда мамин…
Мужчинам на современном этапе брак, вроде бы, совсем не нужен. Для представителя сильного пола женитьба означает потерю некоторых свобод и приобретение новых обязанностей. Нормальные мужчины именно так это и рассматривают. Тем более общественная мораль дала слабину, и гражданские браки стали нормой. Для того чтобы постоянно иметь в постели женщину, не нужно идти с ней в ЗАГС. Кроме того, стирать, варить и парить, а также мыть полы и посуду ныне способна бытовая техника.
Так почему же они все-таки женятся?
Причины, по которым мужчины идут к алтарю, часто, с точки зрения женщины, несерьезны и даже унизительны.
Например:
Он живет с родителями, и папа с мамой отрицательно относятся к его сексуальной свободе. Приводить подружку домой неловко, а у нее тоже нет своего жилья. Приходится бракосочетаться. (Бывают и вовсе комичные случаи, когда мужчина женится, поскольку надоело каждый раз провожать девушку на другой конец города.)
Все в компании переженились, а Он все еще холе стой. Брак для мужчины становится формой самоутверждения. Кроме того, иметь красивую супругу в некоторых кругах престижно. Как дачу в Жуковке, последнюю модель «Мерседеса» и собаку породы шарпей.
Он слишком занят на службе, и брак для него - обретение надежного тыла. Когда работа съедает без остатка, на свидания, трескотню по телефону, влюбленные вздохи на скамейке и прогулки при луне времени не остается. Главное - дело делать. И чтобы дома было с кем словом перемолвиться. И чтобы ужин был. И постель согрета…
Однако есть причина приятная во всех отношениях. Довольно часто мужчины все же женятся по любви. Они боятся Вас потерять - и это очаровательно! Они хотят иметь совместных детей - это не может не радовать! Ваш возлюбленный решился на самый отважный в жизни ПОСТУПОК. Ответьте ему взаимностью. И не заставляйте суженого после марша Мендельсона пожизненно выносить помойное ведро - этот символ мужского закабаления. Ей-Богу, штампа в паспорте вполне достаточно.
Все наши идеи, фантазии и мечты о том, чтобы дети были такими, как мы хотим, делали то, что нам нравится, и не испытывали чувств, которые мы бы не хотели, чтобы они испытывали, находятся в серьезнейшем противоречии с самой идеей субъектности ребенка. Если бы все эти наши мечты воплотились, ребенок перестал бы быть человеком, субъектной, самостоятельной личностью. Потому что человек - это тот, кто ошибается, тот, кто не знает, кто нарушает правила, тот, кто сам решает, что ему делать, а не выполняет то, что за него придумали.
Ничего нового в этой идее нет: родители всегда хотели чего-то от детей, а дети всегда брыкались и хотели чего-то другого.
В противовес прошлому опыту, бывает и так, что мы начинаем слушать ребенка, давать ему свободу, перестаем пытаться его сломать, и вот тут - другая крайность. Для того чтобы субъектность состоялась, ей нужно от чего-то отталкиваться. Откуда узнать, что ты можешь быть самостоятельным, если у тебя никогда не было опыта столкновения воли? Если вокруг всегда куча любящих людей, которые стараются предугадать твои желания? Родителям приходится балансировать на этой тонкой грани.
А потом вдруг понять, что можно сколько угодно давать ребенку свободы и, внезапно, что у тебя нет доминирующей роли по отношению к нему. Ты с ним изначально на равных. Если все твое детство тебе не давали права голоса, то ты и перед ребенком будешь робеть. И говорить: «Пожалуйста, ну пожалуйста, не делай так!» - что на ребенка обычно никак не влияет.
Отношения ребенка и взрослого - это отношения доминирующего и созависимого.
Ребенок активно не равен взрослому, это становящаяся субъектность. Он не может оценить последствия, не может нести ответственность, он зависим от нас. Поэтому когда мы начинаем с ребенком общаться с позиции не доминирующего, а слабого взрослого человека, это тоже ничем хорошим обычно не заканчивается.
Что особенно важно, так это не запирать ребенка наедине с его эмоциями. Ревновать к младшей сестре - нормально, а вот бить сестру кубиком по голове - нельзя. Если мы будем запрещать эмоции, ребенок останется заперт с негативом один на один. Придет ли вам в голову запереть ребенка в чулане с монстром? Вряд ли. Наша задача как родителей, признавая эмоции, помочь ему прожить ситуацию. Когда ребенок растет, меняется степень его расстройства: одно дело, когда у тебя башня из кубиков сломалась, другое - когда поставили тройку, и уж совсем от этого отличается ситуация, когда тебя бросила девушка.
Когда мы позволяем ему чувствовать то, что он чувствует, а не заглушать эмоции, ребенок освобождается от них.
Если темным ноябрьским утром ребенок не хочет вставать и идти в детский сад, мы можем на него сердиться, а можем признать, что это действительно неприятно, и нам самим вставать и куда-то идти тоже не хочется. Соответственно, мы можем помочь ему как-то скрасить эту ситуацию. Для себя мы покупаем особенный, самый любимый сорт кофе, теплый пушистый халат, в котором не холодно сидеть на кухне, ставим веселую музыку. Мы не стоим рядом с собой с кнутом и не кричим на себя: «Ну-ка быстро встала! И хватит ныть!». А стараемся как-то мотивировать себя. То же самое работает и с детьми, поверьте.
Главный вопрос, который вы должны в этот момент себе задать, это не «Как мне его заставить?», а «Как я могу ему помочь?».
Вообще, конечно, встречаются люди, которые вот этой поддержки в детстве не получали, а слышали только: «Соберись, тряпка! Встал и пошел!». С этим, по-хорошему, нужно идти к психологу, но обычно взрослые недолюбленные мальчики и девочки с такими проблемами попадают сразу к кардиологу или гастроэнтерологу с инфарктом и язвой, соответственно.
У американцев есть такое выражение - «съесть лягушку». Оно означает - сделать что-то неприятное и поскорее отвязаться от этого. И знаете что? Самый важный навык этой нашей взрослой жизни - это умение «съесть лягушку». Бывает такое, что не хочется что-то делать, куда-то идти, но мы научились эту лягушку «съедать», не разрушаясь. А есть люди, которые в процессе поедания очень страдают. Пробки - все, конец света, они всех ненавидят. Что-то пошло не так - отчаяние, гнев. Это не очень хороший способ жить. Взрослый человек должен уметь «глотать лягушек». Лягушку можно быстро проглотить и забыть, а можно устроить длительную историю.
Так или иначе, мы с собой никогда не действуем только кнутом. Есть лягушки, которых мы «едим» за вознаграждение. Классический пример - это работа. Вам не всегда хочется туда идти, но поскольку вы знаете, что вас там ждет зарплата, вы лягушку «съедаете». А вот если, скажем, вам вдруг перестанут платить зарплату - мотивация резко снизится.
Один из самых простых способов научиться «глотать лягушку» - это выработать привычку. Всем известно, что когда ты что-то делаешь достаточно долго, в мозге вырабатывается устойчивая связь, и тебе становится уже некомфортно, если ты этого не делаешь. Предположим, вы привыкли принимать душ перед сном и делаете это ежедневно, а потом вдруг попадаете в место, где нет горячей воды… И вам некомфортно, вы не можете заснуть. Не потому что вы грязный, а просто это то, к чему вы привыкли.
Когда дорожка протаптывается и привычка вырабатывается, гораздо большей издержкой для нас становится ее нарушить.
И получается, что для нас проще сделать, чем не сделать. Именно поэтому так важно научить ребенка «есть лягушку»!
Своя правда всегда ближе к истине.
Ошибки человека ещё можно понять, если он их осознаёт и раскаялся. Но как понять ту злость, что человек вымещает на других и не раскаялся…
Любовь - это пройти вместе через всё… Остаться, выстоять, простить, беречь, ценить, быть верным… Это переживать вместе все трудности, что выпадают на долю каждого. А быть рядом только когда все хорошо, красиво и радостно, это не любовь. Любить - это видеть Душу другого, это растворить себя в чувстве безудержного стремления сделать другого человека счастливее, быть поддержкой для него, спасительным кругом, маяком света. Любить - это видеть другого даже некрасивым, слабым, сбившемся с пути, но не разочароваться в нем… А продолжать дарить свою заботу… Продолжать крепко держать его руку …
Любить - это пройти вместе через ВСЁ…
Уметь постоять за себя - это качество человека с чувством собственного достоинства. Тот, кто умеет постоять за других, - сильная Личность!
Признаюсь, я абсолютный неудачник в общении с женщинами. Мне в тысячу раз комфортнее общаться с самым неприятным начальником-мужчиной, неприступным чиновником, приблатненным пацаном из подворотни, чем с коллегой женского полу, собственной женой, мамой или дочерью.
Мужиков я понимаю с полуслова или вообще без слов, как и они меня. Мне не надо с пеной у рта им что-то доказывать, подбирать нужные, аккуратные слова, угадывать настроение. Достаточно сказать как есть: в чем проблема и как ты видишь ее решение. И тебе скажут, прав ты или нет, с чем ты просто согласишься или нет.
Но что касается женщин, то это совсем другая комедия - вернее трагедия: можно ей приводит аргументы, факты, говорить о том, что солнце светит, а вода мокрая, чтобы ни одно из произнесенных тобой слов не было услышано. А все просто потому, что тон ей твой не понравился или, например, у нее «не то» настроение.
Во-первых, женщины совершенно не умеют воспринимать критику. Ни конструктивную, никакую. Напрочь. Решиться покритиковать женщину - все равно что объявить ей войну или сказать ей честно, что она толстая. На работе они будут тужиться, делать вид, что они такие продвинутые и обеими руками за конструктивную критику, что даже благодарны вам за то, что вы указываете им на ошибки, ведь конструктивная критика позволяет расти над собой, развиваться
Но знайте, что в тот момент, когда вы решитесь сказать не то, что она хочет слышать - а слышать она хочет только дифирамбы в свой адрес, как та ворона в басне Крылова, - и что она делает что-то неидеально, она вас от души и искренно возненавидит. Впрочем, у мужчин с этим тоже есть проблема, так как может задевать уже не ее чувство идеальности и совершенства, а его чувство профессионализма и амбициозность, хотя ему гораздо легче признать, что он неидеален и даже где-то разгильдяй, чем ей.
Во-вторых, все женщины сотворены каким-то таким чудесным образом, что друг с дружкой они ищут согласия и общих точек соприкосновения (знаменитый женский коллективный разум и солидарность), вместе дружат против кого-то или стараются победить его же. А вот с мужчинами, наоборот, делают все, чтобы ему противоречить, противостоять и не соглашаться если не во всем, то во многом.
Согласитесь, если вы откровенно не льстите, не делаете какой-то дурацкий комплимент или не говорите ей что-то, что на йоту глубже банальных бытовых дел или межполовых отношений, ее первая реакция на ваше мнение, позицию или высказывание есть несогласие, противоречие или возмущение. Сказать сходу «нет!» - это как бонтон, и гораздо правильнее, чем сразу сказать «да!», даже если очень хочется. Ведь надо же поломаться, набить себе цену, чтобы потом спустить паруса перед тем, кому ты всеми фибрами и жабрами все это время доказывала «нет!», «нет!» и «нет!»… «ДА!»
Скажите что-то, что хоть как-то не согласуется с общепринятыми устоями, нормами, правилами приготовления блюд или ведения хозяйства, как вы тут же вызовите искреннюю нелюбовь к себе (от любви до ненависти один шаг - это именно про нее). Ну, или, наоборот, восхищение, если женщина бунтарка, например. Она мало что поймет из ваших бунтарских речей, но обратит внимание на ваши незаурядность и харизматичность.
В-третьих, дискутировать с женщиной и тем более пытаться доказать ей, что она в чем-то хоть капельку неправа, значит, метать бисер и гоняться за ветром. Так называемая «женская логика», а вернее, отсутствие логики, которое заменяется эмоциональным напором, многоречивостью, непоследовательностью и желанием быть правой во всех случаях, даже тогда, когда она говорит «Ну хорошо, я не права», действительно существует. И неважно, депутат, ученый или логик такая женщина. Депутат, ученый и логик она - во вторую очередь. А в первую - всегда женщина. Чем, кстати, внутренне очень гордится. Потому что логик - это призвание, а женщина - это природа.
Пытаться переубедить женщину в чем-то, если ей просто несимпатичен ваш нос или она просто привыкла думать - а вернее повторять - по-другому, практически и теоретически невозможно. Заставить свернуть с намеченного курса - выйти во второй раз замуж, назло первому мужу, или правдами и неправдами выбить квартиру, например, - как заставить остановиться набравшего скорость носорога. Причем своей носорожьей настырностью большинство женщин очень гордятся, как гордился бы мужчина умением уступать и не участвовать в спорах с женщиной.
Заставить женщину согласиться с вами, если она по какой-то причине соглашаться не намерена, - как изнасиловать ее. Но стоит в таких случаях просто сменить напор на ласку, изменить тон и манеру, при этом ничего не поменяв в содержании, как глядишь - она Ева Браун, и Гитлер для нее уже душка и любитель болонок.
В-четвертых, каким-то природным чудом-чутьем женщины убеждены в том, что мужчины вокруг созданы для того, чтобы их использовать в своих, женских, интересах. Правда, таким термином женскую предприимчивость в мужскую сторону они сами не обзовут: слово слишком грубое, некрасивое и правдивое. А правда для женщины - враг красивого. Отсюда были придуманы «рыцари», «кавалеры» и разного рода «настоящие мужчины».
На работе ли делать всевозможные поблажки, домой ли после работы подвозить, в браке давать тянуть из себя деньги и жилы - все женщины внутренне солидарны, что мужика надо пользовать и заставлять. Отсюда эти мифы о лодырях, лежащих годами на диване - на самом деле, часто вполне нормальных мужчинах, пытающихся после трудного дня компенсировать потерю сил и жить в гармонии со своей природой. Ну и, конечно, тотальное непонимание женщиной мужской природы: что на диване полежать ему необходимо - как моржу на лежбище.
Кстати, женский талант вытягивать и выкачивать из мужика все деньги заслуживает отдельного романа. Например, этот удивительный женский гений иметь в своем женском распоряжении свои деньги только для себя, любимой и красивой, а его деньги тратить на двоих. Или из года в год дарить ему носки и трусы, а в ответ ждать машинку или шубку. Воспитывать, стимулировать и манипулировать им так, чтобы их общий доход становился больше и больше. За его и на ее счет.
При этом делать так, что если он просветлеет, задумается и взбунтуется, то он черствый, невнимательный и эгоист. Слезу пустить, от тела отлучить, к маме уйти… И вот, глядишь, он и приполз на коленях в вытянутых трениках, недолюбленный и недокормленный: хороший, настоящий мужчинка - будем пользовать тебя и дальше - ты понял свою ошибку? Нет - «мужики - козлы, измельчали, найдем себе другого, настоящего»… Такого, которым манипулировать будет легче. А не найдет, так и сама, глядишь, просветлеет, задумается, что так пользоваться мужиками не стоит, стоит их поберечь.
Отсюда, кстати, женщины инстинктивно не любят умных мужчин, понимающих истинные женские цели. Любят деловых и хватких. Чтоб лоб пониже, руки покрепче. Чтобы мэ-бэ, слова как-то с трудом связывал, пахал с утра до вечера, понимал счастье, которым она его одаривает. А не то, что сиськи у нее фальшивые и в голове вата.
Да, многие женщины по-прежнему видят свою роль именно в стимулировании мужика для совместного блага. При этом роль их на этом и заканчивается: она - вертлявая шея, он - голова, руки, ноги и задница.
Также удивительна женская способность совершать неравноценный по своей ценности бартер и придавать всякой ерунде почти космическое значение: я ему улыбнулась - и теперь он должен дарить мне цветы, конфеты, брильянты; я разделила с ним его одиночество, а он оплатил ужин за двоих; я провела с ним ночь - и теперь он по гроб жизни мне обязан. Сколько раз мне приходилось встречать женщин, которые были убеждены, что само их существование и присутствие уже обязывает мужчин совершать подвиги ради них. А если не подвиги, так поступки.
Ну, и конечно потрясающее и стабильное по своей глубине и единомыслию женское резюме: если мужчина так думает (как описано выше), то он, конечно, обижен на женщин. Потому что быть не обиженным и знать, как оно обстоит на самом деле, по женской логике, невозможно: мужчины, которых женщины часто одаряют своими вниманием и лаской, так глубоко мыслить не должны.
Сейчас у меня на глазах девушка упала на эскалаторе.
Просто подскользнулась. И грузно упала на колени.
Я ехала на соседнем эскалаторе, охнула, испугалась. Я вообще почему-то боюсь эскалаторов. Но кто-то ее подхватил, какая-то женщина помогла встать.
Девушка встала, отряхнулась.
Ее парень ехал на следующей за ней ступеньке и даже не шелохнулся.
По-моему он даже закатил глаза. Мол, какая ты неуклюжая…
А девушка смутилась, ей стало неловко за себя.
Она стала жарко оправдываться перед ним. Что-то быстро говорила.
У нее на зубах были брекеты. Она прикрывала рот ладошкой.
Она такая вся… не идеальная. Парень говорил что-то в ответ, почти не глядя на неё. Он повернул лицо в сторону. В мою сторону. И я прочла на его лице брезгливость.
А девочка что-то говорила и говорила ему. И столько страстного отчаяния в ее голосе. Она будто просит прощения за свою неидеальность.
Прости, что я такая.
Я ловлю в себе яростное раздражение.
Мне так жаль эту девочку, и так хочется сказать этому парню что-то разоблачительное. Хочется прямо обогнать их, подойти к нему, нарушив все личные границы и спросить: ты кто такой, герой? Тебя должна любить только королева, да? Простой девчонки не достаточно?
Ты зачем унижаешь ее своим отношением?
Ты выбрал ее? Выбрал в свои королевы?
Так сделай из нее королеву! Знаешь как? Очень просто.
Люби ее. Балуй. Заботься о ней. Целуй в макушку. Дари цветы. Повяжи шарф. Жди с работы. Подхватывай в падении. Говори ей, что она - королева. Веди себя с ней, как с королевой.
Видишь ли, королевами не рождаются.
Королевы вырастают из напуганных и неуклюжих девочек.
Хочется подойти к девочке, взять ее за плечи, и сказать громко, чтобы перекричать шум поездов:
Не живите ни дня с теми, кто вас не ценит.
С теми, кто не пугается за вас, когда вы падаете.
С теми, кто стесняется вашей неуклюжести и брекетов.
С теми, кто думает, что любовь королевы ценнее, чем любовь простолюдина. Не надо, не дарите им ни минуты себя.
Потому что они не достойны. Они всегда будут смотреть сквозь.
Ждать королеву.
И может быть даже дождутся.
И уйдут, не оглядываясь, кутаясь в связанный вами свитер.
Им не нужна ваша низкопробная любовь в брекетах.
Они сломают ваши мечты, и даже не заметят, ослепленные новой, достойной любовью.
Но это бесполезно говорить. Чтобы это понять, надо это прожить.
Боль от его пустых глаз, глухое молчание неотвеченных вызовов, пощечины безразличия, стаю пустых вешалок в шкафу…
Прожить и устать. И понять, что всё.
Внутри больше ничего нет. Только простуда.
Надо переболеть. Перестрадать.
И она, эта девочка, опустошенная, с сердцем наизнанку, вдруг заметит календарь. И сказку о потерянном времени, в которой она жила.
Дай бог короткую сказку.
И она сбежит. В никуда, неуклюжая, не обходя луж, забыв зонт.
Перезимует, от плачет, отпустит.
Время проветрит дом, откроет окна. Видишь - там жизнь?
А потом однажды…
спустя стремительные поезда промчавшихся лет и паруса чужих смятых простыней, которыми занавешено прошлое, она, красивая, деловая, успешная, королева, будет спешить по своим делам, в свою новую жизнь.
И вдруг, слегка соприкоснувшись рукавами:
- Ой, простите, я такая неуклюжая…
- ТЫ???
- Я.
И эта перестрелка взглядов, и сердце, отбивающее неистовый скоростной битбокс.
А он, раненый и одинокий, раздавленный небезусловностью чужой любви и бартером женских обид, вдруг разглядит в ней Королеву, ту самую, которую так сложно разглядеть за брекетами и сутулостью, и вдруг влюбится в её неуклюжесть.
- А давай… может…Ты что сегодня делаешь…
сто лет же… может, мы снова …
- Я домой. Муж ждет, дети, - немного виновато скажет она, и улыбнется, обнажив ровные, красивые зубы.
- Погоди, погоди, - он не сдается, муж, дети, все это другое, чуждое, ведь была такая любовь. - Дай хотя бы телефон что ли… Я позвоню…
И вот тут.
Я умоляю тебя, девочка. Вспомни этот эскалатор.
Вспомни, как ты упала, и как он застеснялся тебя.
Вспомни. Пожалуйста, вспомни.
И продиктуй ему чужой номер.
В женских неудачах, как правило, замешан мужчина.
Кто первым бежит пожалеть, тот и «ножку подставил»…)
Есть люди, с которыми мы болеем… Долго, мучительно, страшно. После них наши сердца превращаются в одну большую кровавую рану, а души покрываются уродливыми рубцами. Они ломают, терзают, ставят на колени. А есть люди, которые входят в нашу жизнь почти незаметно, осторожно пробираясь к каждому закоулку нашей души, зажигая там свет. Они лечат, выравнивают каждый шрам, собирают по осколкам каждый кусочек раненого сердца. С ними высыхают наши слёзы, и мы снова обретаем забытую способность радоваться каждому дню.
Есть люди, с которыми мы болеем… А есть те, с кем мы выздоравливаем.
Мы никогда не забудем тех, кого недолюбили. С кем не срослось, не вышло, не сбылось, хотя и очень хотелось. Мы всегда будем помнить и сожалеть о том, что обнимали не слишком крепко, целовали редко и слишком мало отдавали. Нам всегда будет до боли обидно, что не выслушали, не удержали, не побежали вслед. Мы не простим себе несказанных слов благодарности, прощения, готовых слететь с губ, но так и оставшихся в глубине нашего сердца. Мы всегда будем скучать по тем, кто оставил глубокий и яркий след в нашей жизни, но так и не стал нашей судьбой…