Как беседовать с людьми со странноватой точкой зрения на некоторые факты, например что весь мир контролируется тайными организациями, люди на луну никогда не высаживались, а земля вообще плоская. Поможет ли здесь что-нибудь, кроме пары бокалов вина или смены собеседника?
И как насчет менее странных, но, тем не менее, всё равно существенных заблуждений? Есть ли возможность проломить барьер недоверия, когда вы встречаете кого-то, кто ошибается в чём-то общеизвестном?
Многие из нас считают это дело безнадёжным, но не тот, кто изучает проблемы поведения. Учёный Глеб Ципурский из Университета Огайо опубликовал в блоге «Relatively Interesting» подробную инструкцию как справится с различными формами дениализма, с неоправданными всемирными и повседневными заблуждениями тех, кто не хочет взглянуть на мир прямо.
Фактам не победить эмоции
В начале своей статьи Ципурский указывает, что хотя теории заговора могут быть радикальными примерами подобных заблуждений, само отрицание общепринятых фактов не является чем-то необычным. Одно четырёхлетнее исследование, в котором участвовали более тысячи членов совета директоров, выяснило: когда директора увольняют, в 23 процентах случаев это происходит потому, что он отказывается принимать какие-то важные факты о своей деятельности. Люди часто прячут голову в песок, встречаясь с нелицеприятной информацией.
Знание того, что ты не одинок в своей беде может помочь при встрече с человеком, который отрицает реальность. Но каким образом ему противостоять? Первый и самый важный совет Ципурского - забыть о фактах. Проблема в основном лежит в области эмоций, а не знаний.
Он предлагает следующий пример: «В компании, в которой я консультировался, менеджер отказывался признать, что человек, нанятый им, подходил плохо, несмотря на то, что все утверждали, что он задерживает работу». Почему отказывался? «Принятие этого факта заставило бы менеджера почувствовать себя плохо».
И так как отрицание фактов больше связано с самооценкой, чем непосредственно с информацией, оно часто оборачивается проблемами. «Исследование этого феномена показало, что мы часто противимся принятию фактов, которые могут повредить нашей самооценке или нашему взгляду на мир», предупреждает Ципурский.
Лучший способ (но, увы, не самый простой)
Если факты не способны заставить упорствующего принять истину, можно ли вообще что-нибудь сделать? Рациональные доводы бесполезны, зато эмоциональные вполне могут помочь. Вам нужно, говорит Ципурский, подтолкнуть вашего друга-дениалиста сменить убеждения так, чтобы он не чувствовал себя глупо.
«Вам нужно взять на себя роль ведущего в диалоге и попытаться выяснить, какие внутренние блоки заставляют вашего собеседника воспринимать реальность искаженно. Чтобы сделать это, проявите любопытство, и, деликатно расспрашивая, аккуратно выясните систему ценностей и целей собеседника, определите, как они влияют на его самоидентификацию», пишет Ципурский.
Во-первых, установите доверительные отношения. Вы можете не соглашаться полностью, но попытайтесь убедить человека, что вы разделяете те взгляды, которые он считает основными. Перефразируйте то, что он говорит, чтобы ваш собеседник мог убедиться, что вы его услышали и поняли. В случае с менеджером, который отказывается признать, что нанял не того, скажите, что тоже вы беспокоитесь о том, как дорого сейчас стоит найти нужного человека. Если ваш родственник отказывается верить в то, что экология ухудшается из-за большого количества заводов, начните с разговора о том того, что вас волнует безработица.
Теперь вам нужно сделать хитрый тактический ход в беседе - объяснить всем, что воззрения этого человека противоречат его ценностям и целям, но так, чтобы не заставить его защищаться. Звучит трудновыполнимо, но Ципурский утверждает, что это возможно. Могут помочь конкретные примеры людей, которые изменили своё мнение. Дальше можно предположить, что убеждения людей были верны для них с учётом информации, которой они владели в то время.
Стремитесь показать менеджеру, что хотя его беспокойство о высокой стоимости поиска и найма нового работника оправдано, фактически компания теряет гораздо больше денег прямо сейчас из-за некомпетентного сотрудника. Родственника нужно навести на мысль, что люди, конечно, значат больше, чем пингвины, но изменения в экологии вредны для всех.
Будет ли это работать с действительно укоренившимися заблуждениями? И стоит ли оно того? Чаще всего ответ на оба эти вопроса отрицательный, но для менее радикальных убеждений эти шаги могут помочь вам разубедить вашу бабушку или упрямого коллегу, сохранив таким образом не только трезвость ума этого человека, но и своё душевное равновесие.
Наверняка ты чувствуешь себя молодцом, когда выполнила один вагон и маленькую тележку дел. Но становишься ли ты счастливее, находясь в постоянной гонке?
Горькая ирония технического прогресса состоит в том, что человечество изобретает все больше гаджетов, помогающих экономить время, но самого времени становится все меньше. Потому что мы стараемся успеть больше. Жизнь настолько ускорила свой темп, что мы не успеваем, собственно, жить.
Если ты устала бежать, ну или хотя бы из спринтера хочешь переквалифицироваться в марафонца, тебе подойдут наши советы.
Делай меньше
Наверняка, эта рекомендация покажется тебе издевательством. Но, увы, нет никакого другого способа добиться желаемого соотношения время/дела: в сутках всего 24 часа, восемь из которых неплохо было бы все-таки поспать.
Планируй меньше дел, сосредоточься на том, что для тебя действительно важно. Понятно, что важным кажется и сходить с подругами в кино, и съездить в отпуск, и получить премию «трудоголик года», и посещать образовательные мастер-классы, и успеть на маникюр.
Чтобы легче было расставить приоритеты, определи, какие именно дела для тебя являются «важными» в глобальном смысле - «что делает меня счастливой». Например, «важно для зарабатывания денег», «важно для того, чтобы не уставать», «важно для того, чтобы поддерживать отношения с друзьями и близкими», «важно, чтобы стать успешной и получить признание», «важно, чтобы быть любимой».
Затем составь список своих рутинных планов и дел и посмотри, какие из них в этом смысле действительно важные, а какие нет. Вот ими и можно пожертвовать.
Живи «здесь и сейчас»
Наверняка тебе знакомо состояние, когда ты чем-то так увлечена и полностью сосредоточена на каком-то занятии, что не замечаешь усталости, течения времени и при этом ощущаешь вдохновение и счастье?
Речь не про работу в цейтноте, чтобы успеть к дедлайну. Скорее, это ощущение люди испытывают, когда занимаются своим хобби - просто потому, что им нравится: вышивать, разводить цветы, рисовать, ездить на мотоцикле или кататься на горных лыжах.
Так вот, это волшебное ощущение и есть то самое загадочное «здесь и сейчас» - быть погруженной только в то дело, которое делаешь прямо сейчас. Завтракаешь, общаешься с подругой, принимаешь ванну, наносишь тушь или едешь в метро. К нему и стоит стремиться.
Потому что часто мысли убегают вперед, а значит - начинаешь волноваться, переживаться о том, что еще не случилось. Или застревают в прошлом, когда прокручиваешь в голове один и тот же разговор, событие. Это все отнимает твое время и силы, заставляет переживать, суетиться и торопиться что-то исправить.
Когда ты сосредоточена на том, что с тобой происходит в текущий момент, возникает ощущение свободы, легкости, пропадает чувство стресса, спешки.
Обращай внимание на детали
Кстати, осваивать умение жить здесь и сейчас поможет внимание к деталям. Идешь по улице - рассмотри, какое сегодня небо над твоей головой, как одеты другие прохожие, какие машины проезжают мимо.
Сидишь в кафе - отметь детали интерьера: мебель, оформление стен, вкус и вид блюд, сервировку стола, фоновую музыку.
Гуляешь в парке - попробуй разглядеть следы на тропинке. А уж если пришла в музей - не ищи в интернете описания картин и скульптур - просто рассматривай их. Эта практика помогает сохранять вовлеченность в текущий момент.
Будь внимательна к людям
Сейчас сложно представить, чтобы на встрече с родными или друзьями все дружно убрали свои смартфоны и действительно были в контакте друг с другом. Пожалуй, только влюбленные пары все еще не могут оторвать друг от друга глаз на первых свиданиях, но и их хватает ненадолго.
Искусство медленной жизни предполагает, что ты не пытаешься делать несколько дел одновременно. Говорить с подругой и отвечать коллеге в общий чат. Играть с ребенком и проверять почту. Гулять с мужем в парке и читать новости в соцсетях.
Однозадачность помогает не только снизить стресс, но и больше удовольствия получить от общения с теми, кто тебе действительно дорог.
Ешь медленнее
Конечно, ты уже все знаешь о пользе тщательного пережевывания еды. Но мы сейчас не об этом. Еда - это в принципе очень вкусно!
Только представь: ты можешь испытывать истинное наслаждение как минимум три раза в день! Начиная с того, чтобы пофантазировать о том, чего вкусного хочется съесть на обед или ужин, заканчивая ощущением сытости и удовлетворения.
Нет, мы не призываем есть круглые сутки восхитительные пончики или пикантные чипсы - еду, которая почему-то по умолчанию считается вкусной, но вредной. Мы предлагаем тебе больше уделять внимания тому, что любишь есть именно ты, и наслаждаться этой едой.
Наконец, за 30−40 минут, потраченные на обед с чувством, толком и расстановкой, мир не рухнет. А ты немного передохнешь и порадуешь себя.
Находи удовольствие в том, что делаешь
Собственно, ради этого люди и «замедляются»: чтобы не пропускать важные и интересные детали, чтобы успевать поразмыслить перед принятием какого-то решения. Чтобы почувствовать вкус и удовольствие жизни.
Возможно, снизить обороты получится не сразу: этому наверняка будет мешать чувство вины и страх, что ты пропустишь все самое интересное.
Но, по-сути, что может быть интереснее твоей собственной жизни и того, как ты ее проживаешь?
7 истин, о которых вам никогда не расскажут близкие и друзья
Люди зачастую воспринимают себя совсем не такими, какими являются на самом деле. Сказываются эмоции и субъективность суждений. Окружение только усугубляет ситуацию. Исследования показали, что люди стараются избегать неудобной правды. Поэтому даже лучшие из нас порой в сердцах думают: «Это они плохие, а я молодец!»
Но только правильное представление о себе помогает добиваться успеха во всех сферах жизни. Эти истины помогут трезво посмотреть на жизнь и при желании внести в неё коррективы.
1. Если у вас нет того, чего вы желаете, значит, вы этого не хотите
Хватит врать себе, что вам хочется быть богатым или успешным. Мы имеем ровно то, что хотим. Если мало денег, значит, вам так комфортно. Если рядом партнёр, с которым плохо, значит, есть потребность страдать.
Рассмотрим распространённый пример. Женщина мечтает о богатом муже. Подсознательно она понимает, что не может заинтересовать успешного партнёра. Ведь кто нужен обеспеченному мужчине? Уверенная в себе, самодостаточная, следящая за собой, гармоничная подруга.
Дама понимает: она может стать такой, но придётся постоянно над собой работать. Поэтому она решает, что проще лежать на диване, питаться фастфудом и смотреть ТВ-шоу, чем готовить здоровую еду или заниматься спортом. А если подумать, Вася, который под боком, не так уж и плох. Вон у Людки с третьего этажа вообще никого. Поэтому ну его, этого богатого!
2. К вам относятся так, как вы сами этого хотите
Наверняка вы замечали, что к хорошим людям их близкие и коллеги относятся откровенно плохо. Часто мы сами задаёмся вопросом: «Чем я заслужил такое отношение?» Ответ прост: ничем, кроме собственного отношения к себе.
Если мы хотим обидеться, то обязательно найдём ситуацию и человека, который сделает что-то не так. Если нужно страдать, непременно свяжемся с тем, кто будет совершать поступки, приносящие боль. А если мы по-настоящему хотим быть счастливыми, то таковыми и будем, несмотря на то, кто и что делает или говорит.
Обидеть никого нельзя, можно только сознательно решить страдать. И обязательно найдётся подходящая ситуация - проверено миллионами людей.
Поэтому хватит роптать и пытаться изменить других. Научитесь по-настоящему любить себя. Вы удивитесь переменам, которые начнут происходить.
3. Нет и никогда не будет волшебной таблетки и 100% работающей методики
Всё ещё ждёте, когда учёные изобретут способ есть и не толстеть? Я вот долго ждала. Ела печенье и верила в чудо. Но чуда не случилось. А случился панкреатит из-за неправильного питания. А вместе с ним и вынужденная жёсткая диета, предписанная врачом.
Да, мне хотелось сладкого, я скучала по жареной картошке, а отсутствие в рационе любимых солёных огурцов и кофе казалось трагедией. Но никто и не говорил, что будет легко. Зато оказалось, что принцип «меньше есть» работает. И не нужно ни волшебных поясов, ни тренажёров, ни пилюль. Стоит регулярно работать над собой, и результат неизбежен.
Хватит ждать, пока гуру поделится с вами секретом за чисто символическую сумму. Берите себя в руки и действуйте прямо сейчас.
Мечтаете похудеть? Правильно питайтесь.
Нужны деньги? Работайте, а не предавайтесь мечтаниям.
Хотите ещё больше денег? Становитесь лучшим в своём деле, ищите новые способы предложить продукт миру.
Да, это сложно. Будут ошибки и набитые шишки. Но иначе не бывает ни у кого. А идею волшебной таблетки лучше оставить в фильме «Матрица», где ей самое место.
4. Вы сами можете создавать удачные возможности
Основатель журнала Forbes Берти Чарльз Форбс в 1917 году написал: «Посредственности ждут, когда возможности сами придут к ним. Сильные и способные люди следуют за возможностями. Умнейшие люди создают их сами. Возможности не помогут человеку, который не приучил себя видеть и использовать их». Форбс знал, о чём говорит, и достиг успеха.
Вы можете ждать, пока судьба подарит подходящего партнёра или хорошую работу. Вы можете заявить о себе на сайтах с вакансиями или пойти туда, где обычно знакомятся. А можете сами предложить свою кандидатуру компании или подойти к понравившемуся человеку и познакомиться.
Вам могут отказать, но однажды ответят согласием. Не из-за того, что так сложились звёзды, а потому что вы сами создали удачный шанс.
5. Никто никому в этом мире ничего не должен
Ни дети, ни супруги, ни общество, ни собственная морская свинка. Стоит запомнить, что нас не должны любить, о нас не должны заботиться и к нам не должны относиться с уважением.
Да, окружающие это могут делать по доброй воле, но не по принуждению. Там, где есть место завышенным ожиданиям, начинаются обиды, упрёки и недопонимание. Как только приходит это осознание, дышать становится легче. А обижаться больше не получается.
Знакомый не поздравил с днём рождения? Мужчина не придержал дверь? Соседка не поздоровалась? Они и не должны были всего этого делать. Могли, но не стали. Это их право.
Мы сами несём ответственность за качество своей жизни.
Если хочется сходить в театр, стоит купить билет. Если мечтаете отправиться в путешествие, но не хватает денег, заработайте на него. И никогда не стоит надеяться на услугу за услугу. Может, она и будет, может, и нет. Вот так просто и без драматизма.
6. Со временем жизнь не станет проще и лучше
Как приятно себя обнадёживать, что сейчас пострадаем, но вот потом когда-нибудь всё обязательно наладится, станет хорошо, грузовик с пряниками перевернётся на нашей улице, тогда и заживём.
Нет, не заживём! Потом не существует. Есть только сейчас, в котором можно что-то сделать и изменить. Время - это условность, оно не лечит и не меняет само по себе. Меняем мы, когда перестаём ныть и начинаем действовать.
Пока мы откладываем счастливую и успешную жизнь на потом, она проходит.
7. Жизнь очень коротка
Удивительная вещь: человек, в отличие от животных, точно знает, что умрёт. И всё же живёт так, будто этого не произойдёт, будто в запасе у него ещё столько времени, что можно тратить дни и недели впустую.
Мы никогда не узнаем, сколько отведено каждому из нас. Но в любом случае эти годы пролетят мгновенно. И если не взять жизнь в свои руки, то может получиться как с героем фильма «Москва слезам не верит», который сидел на лавочке и говорил: «Как-то по-дурацки жизнь прошла. Всё пыжился чего-то, всё казалось, не живу, а так - черновик пишу, ещё успею набело…»
Черновика нет, друзья! Пишем набело. Грустить о скоротечности жизни бессмысленно, ведь длиннее она от этого не станет. Но можно перестать тратить драгоценное время на бесполезные занятия, иллюзии и обиды и жить осознанно, наполняя каждый день смыслом и радостью.
- Что ты делаешь, варвар? - кричал, ломая руки, римлянин.
- Не отвлекай! Я обогащаю мировую культуру! - сказал варвар-вандал, сосредоточенно доламывая статую.
- КАААК? - римлянин был так ошарашен, что даже позабыл о страхе.
- Я только что обогатил мировую культуру термином «вандализм».
Чему я научилась у голландских мам?
Признаюсь, заголовок слегка врет? - ?совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое? - ?действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.
Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге «in rich countries», но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку «в мире» за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием «домашки» в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь? - ?мамы. Так чему же можно у них поучиться?
Не жертвовать, не усложнять
Главная идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни? - ?они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего «комка счастья».
Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.
Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки? - ?стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос. Вместо бесчисленных часов на кухне? - ?заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20−30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу? - ?совместная прогулка «по делам» или поездка на велосипеде. Вместо грязных песочниц во дворах? - ?большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета? - ?хороший садик, куда принимают малышей уже в 3−4 месяца. И, наконец, вместо «я же мать»? - ?«мы семья», потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.
Не испытывать чувства вины
Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка «плохая мать» за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки? - ?поводов для самобичевания становится намного меньше. Голландское общество говорит тебе четко и ясно: «наденьте кислородную маску сначала на себя, потом? - ?на ребенка». Нервозная, измученная, депрессивная мама? - ?это не то, что нужно ребенку для счастья.
Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: «Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…» и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)
А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание)? - ?это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой? - ?нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.
Не страдать вещизмом
Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского «мола» а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае? - ?Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных «детских» жидкостей для мытья посуды (не поверите? - ?даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2−3 видов. Как они живут вообще?
Оказывается, все просто. Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни? - ?они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны? - ?детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы? - ?все это можно купить в обычных «взрослых» магазинах (Zara, H&M, C&A
Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей? - ?тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.
Поддерживать естественный ход вещей
Для голландских мам беременность? - ?не болезнь. Если все идет без проблем? - ?они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель. Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день? - ?там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта. Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).
Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте? - ?дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок. Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок «не выглядит больным»? - ?да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так «прокачивается» детский иммунитет, а значит, это полезно.
Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не «прописывают» жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что «лечебный массажик» это шарлатанство? - ?вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.
По началу принять эту патологическую «естественность» сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места? - ?ведь имея выбор между «естественной средой» и «парником» любой из нас в здравом уме выберет первое.
Принимать ребенка таким, какой он есть
Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать? - ?вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.
В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о «главном проекте в жизни» одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым «проект» можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).
Но, простите, нет, ребенок? - ?не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит. Мы подменяем понятия «забота» и «выполнение целей», мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что «красный диплом» и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).
Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат «О свойствах воды», потому, что потенциальная «тройка за полугодие» не укладывается в нашу картину мира.
Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ? - ?конечно имеют. Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы? - ?no matter what. Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то «особенный»? - ?вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. «Какой замечательный!»? - ?скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.
За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня,? - ?уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.
Если вдруг в процессе вам захотелось возразить: «Но у них же там возможности, социальные гарантии и вообще другой уровень жизни!»? - ?Да, все верно. Но ничто из этого не появляется в обществе само по себе. У общества должен быть четко сформулированный запрос и желание этот запрос отстаивать. Но пока мы продолжаем приносить жертвы и успокаивать себя японскими подгузниками? - ?никаких новых возможностей мы никогда не получим.
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху.
В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает - хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть.
Хозяйка орёт нечеловеческим голосом, а хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник.
Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенно под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду мимо бежала тёща. В смысле минут за пять до разыгравшегося страйка окошко на кухне настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале НТВ показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах… И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа.
Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Теща за ней. Чип и Дейл спешат на помощь. Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя.
Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить. Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно. А хоть бы и котам.
Будьте свидетелями, люди добрые! В родной семье чмырят. Все против того, чтобы мама медитировала и творила что-то, кроме сырников. «Ты - говорят. - Хернёй страдаешь! Только убытки из-за тебя!». Только сяду тихонечко среди этого дурдома, только начну карандашиком фиолетовым третий глаз Будде рисовать, начинается! -Мама, какать! Зоя, у тебя котлеты горят! Ты что оглохла там? Да как же они не понимают, что нет у меня в такие моменты ни детей, ни мужа, ни котлет этих ваших вульгарных. Я - свет лучистый, идите в жопу. Как вы мне все дороги, аж сил нет. Или вот давеча медитировать села. Дышу животом, по квадрату. Десять лет йоги не пропьешь. И только у меня сахасрара открылась (люк такой в голову у еггов), только я с Космосом обниматься начала, как кошка в лотке шкрябать начала. «Шкряб-шкряб», рикошетом отозвалось у меня в черепной коробке и вссосало меня обратно в сахасрару. И люком сверху долбануло. «Ом» тоже нормально не спеть. Соседи сразу сильно рыбу жарить начинают, ребенок поливает мамин фикус из унитаза, а муж ржет где-то в декорациях моей загубленной жизни. Прошу политического убежища, карочи. И на ручки. Дорогой дяденька Механик Сансары, останови, пожалуйста, свое долбанное колесо, выйти мне надо. Или хоть конфетку сосательную дай. Зарание спс. Текст написан поржать, в личке жалеть не надо:)
Важнейшее условие духовного роста педагога - это прежде всего время- свободное время учителя. Пора понять, что чем меньше у учителя свободного времени, чем больше он загружен всевозможными планами, отчетами, заседаниями, тем больше опустошается его духовный мир, тем скорее наступит та фаза его жизни, когда учителю уже нечего будет отдавать воспитанникам… Время- ещё и ещё раз повторяю - это большое духовное богатство учителя… Педагогическое творчество - сложный труд, требующий огромной затраты сил, и, если силы не будут восстанавливаться, учитель выдохнется и не сможет работать
- Почему ты стал Учителем?
- Понимаешь… Если разговаривать с собой наедине, это шизофрения. А вот если разговаривать с собой в присутствии учеников, это лекция.
- Послушай, Санта-Клаус, - важно спросил Дед-Мороз, - А зачем тебе мешок угля?
- Ну как зачем? - Санта поправил свой колпак, - Хорошим юнцам я дарю подарки, а плохим - кладу уголек.
- Ну ты и удумал! - Дед-Мороз брезгливо поморщился, - У них же будет эта… как сейчас говорят? О! Психологическая травма!
- А ты что, никак не выделяешь плохих и хороших? - удивился Санта-Клаус.
- Конечно! Я же Дед-Мороз! Я дарю подарки всем! - Дед-Мороз помолчал, - А плохих потом подлавливаю в лесу и ЗАМОРАЖИВАЮ В ЛЕДЫШКУ!
Усталость земная иль вечных небес притяженье…
Прошедшие годы уже не имеют решенья.
На временем брошенный вызов не будет ответа…
Приходится ждать продолженья сюжета.
Приходится ждать, не надеясь на новые всходы,
как встарь, уповая на милость богов и природы…
Приходится ждать… мартобря или свыше знаменья…
Прошедшие годы уже не имеют значенья.
И что там останется после - потоп или манна? -
потомки узнают из книг и музейного хлама…
Но, книги писались людьми (исключая Скрижали)…
Руины, раскопки, фрагменты, осколки, детали -
всё наше наследство, по сути своей - натюрморты,
как мутный осадок на стенках остывшей реторты…
К цепи артефактов прибавятся новые звенья,
где вещи и люди уже не имеют значенья.
1 февраля 2001
Про жизнь. Работящая.
Была у моего друга очень ответственная начальница. Работала на износ, в отпуск можно было только выгнать. Она проводила там не больше двух дней и возвращалась на работу, а на все вопросы об отдыхе только махала рукой и снова писала всем письма по работе.
И тут внезапная новость: она замуж выходит. Все сразу обрадовались. Не только новой ячейке общества, но и возможности немного отдохнуть.
Провожали в пятницу всем коллективом, руководитель подразделения крепко жал руку, сотрудники не могли сдержать слезы радости. Некоторые порывались даже в аэропорт отвезти, чтобы лично убедиться.
Понедельник после выходных прошел прекрасно, а во вторник директор подразделения явился очень нервный.
- Полюбуйтесь! - развернул он монитор ко всем желающим.
«Дима, тут очень плохой вайфай. Я заперлась в туалете, потому что муж запретил мне работать. Напиши мне, как там проект и запроси у Леши отчет. Посмотреть постараюсь завтра».
Где бездействуют культработники - там действуют работники культа …
«Просто измени свою жизнь!», «Иди к мечте, ползи к мечте, лежи в направлении мечты!». Нам упорно вбивают мысль о том, что мы обязаны рваться и добиваться, и в этом, дескать, сила и мужество. Но нет. Мужество - совсем не в этом. Есть такое понятие - ошибка выжившего. Добившийся успеха человек рассказывает, как он действовал, какие шаги предпринимал и как боролся с трудностями. Желающие повторить его успех записывают, запоминают и ничего не добиваются. Нет, наш победитель по жизни не врал, он и в самом деле поступал так, как говорит. Просто он не учитывает, что и другие поступали так же - но не преуспели. Ошибка выжившего - термин, появившийся во время второй мировой войны, когда математику Абрахаму Вальду поручили рассчитать, какие места на фюзеляжах бомбардировщиков следует дополнительно укреплять. Для анализа ему предоставили данные по пробоинам на вернувшихся на базу самолетах. Авиаконструкторы добросовестно изучили наиболее пострадавшие области корпусов и сделали эти участки более надежными, но статистика не менялась. Вальд счёл это абсолютно логичным: пробоины на вернувшихся бомбардировщиках говорили о том, что в этих зонах попадание снаряда не фатально для воздушного судна. А укреплять надо как раз те зоны, где пробоин нет: видимо, именно туда попадали снаряды в те самолеты, которые не вернулись на базу. Наш условный коуч из Лос-Анджелеса убеждён, что каждый может сделать над собой усилие и достичь желаемого. Отчасти он прав: в принципе, если начать прилагать усилия к чему бы то ни было, результат обычно рано или поздно достигается. Только вот цена вопроса почему-то остаётся вне зоны видимости. Человек-достигатор аккуратно вырезается из среды и представляется как воин-одиночка. Наш условный житель Магадана мог бы выучить английский и попытаться выиграть грант на обучение в США, потом стать лучшим на курсе, взять кредит под открытие своего бизнеса и преуспеть, купить дом в Лос-Анджелесе и утереть нос коучу. Был бы он тогда молодец? Был бы. А если он работает в магаданской конторе по починке телевизоров и с трудом сводит концы с концами - то так ему и надо, что он сделал для того, чтобы жить в Лос-Анджелесе? Не заслужил он никакого Лос-Анджелеса, так ему и надо. Логично? Но английский ему учить было негде и не на что, и института подходящего рядом не было, а уехать он не мог, потому что с 15 лет он после школы разгружал грузовики, иначе материной зарплаты не хватало на одежду и еду, а отец бросил семью три года назад и растворился где-то в голубой дали. Вот отец - молодец! Бросил старую жизнь и пошёл навстречу мечте! И без гранта, заметьте. Всё сам! Нашел молодуху (кстати, не в Магадане, а поюжнее, где жить приятнее), предусмотрительно забрал из дома всё, на что когда-то заработал (это честно!), вывез в новую жизнь, работу нашёл с оплатой в конверте, чтобы алименты не платить (расчётливость!), родителей оставил на бывшую супругу (чай, не бросит, а ему обуза ни к чему), и вот он намного счастливее, чем был. Не этому ли нас учит славный коуч из Лос-Анджелеса? По сути все эти призывы изменить жизнь - призывы к безответственности. Не обращай внимания, что родители стареют, и им трудно остаться одним в стране. Или переехать в другую. Плюнь! Тащи с собой, поноют - перестанут, подумаешь, у них тут могилы и 6 соток, друзья детства (всё равно мрут, скоро никого не останется) и привычный маршрут (дом-рынок-аптека-сбербанк-дом). Упираются? Ну и пусть сидят сиднем, летим в Лос-Анджелес, прихватив деньжат: подъёмные, как без них. Кто будет о стариках заботиться? Ну так заработаешь там, в америках, и будешь высылать на сиделку. Тоска? Одиночество? Но им же предлагали! Кредит на лечение, репетиторы у ребенка, на даче крыша потекла? Мещане, вы убиваете мечту человека о самопознании! Я, может, мечтаю стать художником, мне надо на Гоа, там меня посещает вдохновение. Я сдам квартиру и уеду, вы тут сами как-нибудь, я должен лежать в направлении мечты. Мне пофиг, откуда вы возьмете денег на ЖКХ, починку стиралки и черепицу, а нормальные дети без репетиторов обходятся. У супруги работа, не позволяющая найти место в другой стране, свой диплом врача она будет подтверждать годами и без гарантии успеха, а здесь у неё хорошее место, и коллеги ценят? Пошла она, вам-то предложили карьеру ажно в Канаде! Пусть всё бросает тут и едет, иначе она никогда не выйдет из зоны комфорта, а это единственный путь к успеху! Ну и что, что ей поломает жизнь, вы не можете пожертвовать мечтой. Можно продолжать бесконечно, я думаю, идея ясна. Но, скажете вы, у кого-то же получилось! Да. Это выжившие. У них не было больных родителей или были братья и сёстры, которые остались помогать старикам. У них была наследная квартира, которую можно было сдать и жить на эти средства первое время после отрыва от корней. У них были уже переехавшие друзья, которые помогли натурализоваться и подкинули работёнку. У них была мама-репетитор по английскому, поэтому язык учился с раннего детства. Им повезло. ПРОСТО ПОВЕЗЛО. И когда они вещают в белых пальто о том, как всё-всё зависело от них, как никто не помогал и как каждый может, мне сразу хочется проверить, сколько в пыли обочины их дороги к счастью осталось брошенных детей, обиженных родителей, долгов, забытой помощи друзей и аккуратно неупоминаемых наследств. Как им удалось получить хорошее образование и профессию, кто их в процессе обучения кормил и поил, одевал и оплачивал проезд? А может, им удалось последовать самому мудрому совету коуча: «Постарайтесь родиться в благополучной и богатой семье?» Заметьте, тот, кто с утра до ночи впахивал, потом и кровью добиваясь своих целей, жертвуя личной жизнью и развлечениями, НИКОГДА не скажет: просто возьми и сделай. Такое говорят только те, кто действительно сделал всё просто. Просто - за чужой счёт.
А ты чего ёлочку не наряжаешь? Потом поздно будет. Курантики-то тикают. Что значит «яёлкфри»?! А кто тебе огоньками помигает? Новогодняя ёлка - это счастье и смысл жизни!