Клещевой энцефалит не был известен ни первопроходцам Сибири, ни переселенцам на Дальний Восток вплоть до 1930-х гг. Ближайшей родственной болезнью клещевого энцефалита является так называемый японский энцефалит, описанный японскими микробиологами в 1920-годы прошлого века. Впервые в СССР вирус клещевого энцефалита был описан А. Г. Пановым в 1935 году на Дальнем Востоке, а в 1937 году он был обнаружен специальной экспедицией военных микробиологов под руководством профессора Зильберта. Версия о причастности японских военных микробиологов к эпидемии энцефалита появилась практически сразу. Но серьезно о ней заговорили после Второй мировой войны, когда стало известно о существовании на территории Маньчжурии пресловутого «Отряда 731» Квантунской армии. Начиная с 1935 года в 20 километрах от Харбина действовала секретная лаборатория, где проводились эксперименты с биологическим оружием. Деятельность «Отряда 731» была свернута после вступления СССР в войну с Японией, когда по приказу командующего Квантунской армией генерала Отадзо Ямада секретный военный городок был уничтожен. Однако все следы преступления скрыть не удалось: собранные по этому делу свидетельские показания вошли в материалы Хабаровского процесса над японскими военными преступниками в 1949 году
Это вечный вопрос: где начинаются и заканчиваются обязанности школы? За что отвечают родители, а за что - учителя?
Одна школа в Португалии решила раз и навсегда прояснить этот вопрос, развесив на досках объявление, которое с тех пор стало очень популярным. Вот это объявление:
«Уважаемые родители!
Мы хотим напомнить вам, что такие волшебные слова, как „здравствуйте“, „пожалуйста“, „спасибо“ и „извините“, впервые узнаются дома.
Именно дома дети учатся быть честными, пунктуальными и прилежными, хорошо относиться к друзьям, уважать старших и учителей.
Именно дома они учатся быть аккуратными, не говорить с набитым ртом и бросать мусор в урну.
Дома они также учатся быть организованными, ухаживать за своими вещами и не трогать чужие.
А в школе мы учим их языку, математике, истории, географии, физике, химии и физкультуре. Родительское воспитание мы лишь подкрепляем, но не заменяем».
Он всегда приходил в дождь.
Никогда не стучал в дверь.
Это - племени звёзд вождь.
Это - мой одинокий зверь.
Он всегда был со мной час.
Он свои заметал следы.
В пустоте его чёрных глаз
Я смотрела цветные сны.
На коленях его спала,
Прижимаясь к его груди…
И сквозь дрёму его звала,
Не давая ему уйти.
Только он уходил прочь,
Аккуратно прикрыв дверь…
Я. Ни больше ни меньше - Ночь.
Он. Ни больше ни меньше - Зверь…
N. Юннис, 2010 a.d.
Иногда мы слышим обвинения в меркантильности, жадности и даже корыстолюбии. Однако, если разбираться в том, что такое меркантильность, то сразу возникают «подводные камни». С одной стороны, многочисленные словари русского языка подчеркивают, что речь идет о финансовой расчетливости, нездоровой любви к деньгам и даже властолюбии в коммерческом смысле слова. С другой стороны, а кто определяет границы этой расчетливости? По каким именно критериям - этическим, финансовым или иным - можно судить о корыстолюбии? Например, в том случае, если человек защищает свои личные интересы, где тогда пролегает кордон между выгодой и властолюбием?
В нашей стране, где у половины народа - душа нараспашку, сложно как-то сразу определить, что такое меркантильность. Жадность - может быть. Расчетливость - также возможно. Даже рациональность. Однако на практике, когда откидываешь привычные моральные определения, попадаешь в некоторый ступор: личное обогащение и мещанское накопительство, опять же, не означает проявление меркантильности. Проблема ведь на самом деле заключается в том, что мы изначально приписываем этому явлению негативную окраску и используем в качестве отрицательной этической характеристики, но не пытаемся все же до конца разобраться, что означает слово меркантильность. Сегодня почему-то считается, что нас окружают сплошь меркантильные личности, которые без лишних сомнений используют людские слабости для личного обогащения. Стоп! Может, в этом все дело? То есть, говоря о том, что такое меркантильность, мы имеем в виду прежде всего деятельное, а не моральное значение этого слова. Обогащаться за счет использования «страстишек» других. Опробовать всевозможные, даже крайние меры для самовозвеличивания и при этом хвалиться моральным падением. Превращать белое в черное и, наоборот, черное в белое. Иными словами, дело не в корыстолюбии, безудержной любви к деньгам и холодной расчетливости. А в том, какими методами и за счет чего достигается долгожданное богатство.
Или иной пример. Девушка выходит замуж за богатого мужчину. Окружающие обвиняют ее в корыстолюбии и меркантильности. Однако разве она задается вопросом о том, что такое меркантильность? Конечно же, нет! Она просто хочет обеспечить и себя, и будущих детей. Чтобы они получили образование и сумели устроиться в этом сложном мире. Извините, но это рациональность. Вот если бы она через полгода требовала развод, перед этим тратя деньги и не задумываясь о последствиях, тогда мы смело бы говорили, что это - меркантильность женщин. Классический и ярчайший тому пример. Но если все действия укладываются в логику обыкновенного бегства от нищеты, тогда обвинения в меркантильности не имеют под собой реальной почвы. И последнее. Немного в шутку, но серьезно. Можно ли считать экономию меркантильностью? Особенно в тех случаях, когда заработка едва ли хватает на прожиточный минимум? Корпеть над каждой копейкой отнюдь не означает становиться меркантильным человеком. Или даже жадным. Просто расчетливость и рациональность вырастают из нищеты, а меркантильность - из богатства. Моральное развлечение такое…
Деньги приходят сами, как сопутствующий атрибут на пути к цели. Встречайте деньги с любовью и вниманием, а расставайтесь весело и беззаботно!
У нас (в России) не существует гражданского общества, поскольку не существует общественного мнения, поскольку у большинства граждан не существует никакого желания как-то влиять на действия власти, власть делает то, что хочет, в том числе применяет юриспруденцию в нужных пропорциях в нужном направлении… У нас Конституция есть, законы есть, суды есть, но всё это для того, чтобы легитимизировать решения власти… Народ как был языческим, так во многом им и остаётся.
Я получил его от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловался ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:
«От чего ты готов отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбился. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня - самая важная вещь в жизни.
Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство - самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».
Пока я переводил дух, она снова атаковала:
«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»
«Клан Сопрано»
«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».
Я молчал.
«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».
Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе - это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что - нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
Самооценка бьёт всё: красоту - внешнюю и особенно внутреннюю; широкую образованность; недюжинный ум; таланты и способности; мускулы и деньги.
Самооценка компенсирует всё: если особой красоты, образования и талантов не наблюдается, но человек бесконечно влюблён в себя и не сомневается (причём абсолютно справедливо) в своей уникальности и обаянии - он точно будет счастливее и сильнее умных, красивых и даже богатых.
Высокая самооценка бьёт всё!
Например, вы - сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы - как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат - вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью. Потому что и фигура, и шмотки имеют смысл только в том случае, если прилагаются к хорошим отношениям с собой.
Или вы у нас ума палата, но чувствуете, что второе, а то и третье образование вам необходимо, чтобы кое в чём там ещё разобраться (и утереть нос работодателю, да и первому мужу, который однажды назвал вас тупой), - вы заранее проиграли любому бывшему троечнику, который безо всяких сомнений и зазрения совести презентует себя как высокого специалиста.
Если вы печёте детям вкуснейшее в мире печенье, возите детей на моря, читаете им вслух, по вторникам разговариваете с ними на английском, по средам на китайском, а по субботам на французском, но при этом почему-то считаете себя плохой матерью (например, вам свекровь об этом сообщила) и живёте с постоянным чувством вины за невыглаженные трусы, вы очень проигрываете сильно (зато в своё удовольствие) пьющей мамашке, которая первый раз за полгода выкроила время, чтобы отвести дочку в зоопарк и купила ей мороженное в вафельном стаканчике. И дети, кстати, это чувствуют - что мама подавлена, всё время будто в чём-то виновата и недовольна.
Любите себя, в конце-то концов.
Тренируйтесь в этом, одобряйте, прощайте, балуйте и ни с кем себя не сравнивайте.
- Знаешь, в последнее время я почти не читаю художественные книги. Сколько можно теряться в мирах и сюжетах, созданных чьим-то воображением?
- Так значит, теперь ты предпочитаешь реальность?
- Упаси боже! - она замахала руками, - о чём ты говоришь? Я живу в мире, который выдумываю сама. Это гораздо интереснее.
сырой октябрь, медовая листва,
никто из нас ни в чем не виноват.
до новых встреч, до новых «никогда»,
покуда зной сменяют холода,
на нас лежит усталости печать,
давай учиться думать и молчать.
всё совершенно - тишь и пустота,
я никогда и ни к кому - вот так.
до новых «после», новых «не всерьёз».
откуда в небесах так много слёз?
покуда день стремится в свой закат,
пора уже привыкнуть отвыкать.
я так по ним соскучилась - дожди.
смотри в глаза мне, смейся, подойди,
развороши шипящую золу,
спасай меня, уничтожай, целуй,
заполни до конца вот эту брешь.
до новых «после» в новом октябре.
Если в доме у девушки очень много свечей, возможно, она очень романтичная.
Особенно, если они стоят по сторонам правильных геометрических фигур.
Интернет ломится от статей. Книжные ларьки - от изданий. Имя руководителя Центра позитивной психологии «Разумный путь» Александра Свияша отлично знакомо широкому читателю. «Как быть, когда все не так, как хочется», «90 шагов к счастливой семейной жизни». Если верить их тиражам, эти легкие книги и еще более десятка лечебников для души, написанных Свияшем, помогли уже нескольким миллионам людей. Мы встретились с автором и расспросили его: что же все-таки мешает человеку раз и навсегда сделаться любящим и любимым? Почему «Великим секретом» личного счастья так трудно воспользоваться?
Перезагрузка биокомпьютера
- В своих книгах вы учите людей влиять на себя и на других. Чем это отличается от Дейла Карнеги? Он, помнится, тоже учил улыбаться. Но не всем помогло.
- Когда человек читает хорошую книгу или слушает другого умного человека, он делает вывод: я буду таким - решительным, уверенным, активным. Но чаще всего это намерение остается пустым, потому что наш внутренний биокомпьютер, который управляет поведением, очень защищен от внешних влияний. Мы живем среди огромного количества информации. Нам без конца дают советы, указания, к тому же реклама давит. Если мы будем открыты всему, то будем без конца бегать то за зубной пастой, то за прокладками, то еще куда-нибудь. Наше подсознание защищается. И когда мы формулируем намерение изменить жизнь, это происходит только на уровне внешнего сигнала. А внутренний критик сопротивляется. Для того чтобы намерение реализовалось, надо сформулировать позитивные утверждения и повторять их по нескольку тысяч раз.
- Нескольку тысяч?!
- Чем человек более образован, тем он сильнее «фильтрует» информацию. Особенно если у него экономическое, юридическое или техническое образование - у него развито левое, «логическое», полушарие, он недоверчив. Такому человеку и тысячи повторений может быть мало.
Несчастливые в браке - жертвы инстинктов?
- Что делать, если люди несчастливы в браке?
- Когда люди прожили 2 - 3 года, розовые очки падают. И начинается прозрение: а кого же это я люблю? Возникает желание немножко любимого исправить, сказать ему, что нельзя смотреть на других женщин, нельзя так мало денег приносить, нельзя задерживаться с друзьями. Или мужской вариант: нужно быть посексуальней, следить за собой, вкуснее готовить. Это пожелание люди обычно сначала высказывают тихим, добрым голосом: дорогой, приходи пораньше. Дорогой, естественно, не слышит, потому что у него за эти 2 - 3 «розовых» года сложилась другая модель поведения. Тогда возникает желание его «подправить» более жестко. Этот эмоциональный механизм выработан за тысячи лет эволюции. Пещерный человек защищал кусок мяса, который принес с охоты. Он его принес, а кто-то протягивает руку. Человеку приходится разозлиться, гавкнуть, стукнуть. Если ты будешь при этом спокоен, тебя не услышат. Так же происходит, и когда мы пытаемся изменить супруга. Мы бессознательно переходим в состояние агрессии, организм сам нас переводит. Мы ворчим, иногда кричим и требуем. Энергия недовольства частично выводится во время скандалов, но не полностью. Она «откладывается» внутри нас. В каком-то месте - в спине, в голове. Человек - ходячая электростанция! - Если блок сильный - давняя обида, - человек может заболеть. Боли в спине, в животе, в голове, повышенное давление - это все блоки. Убрали грязь - здоровье восстановилось. Большинство из нас носят в себе эти энергетические «камни за пазухой» по отношению к любимому, к родителям, к детям, к начальнику, к соседям. Мы завалены блоками агрессии, заряжены на то, чтобы заставить окружающий мир быть таким, как мы хотим. А ведь каждый человек - это 1,5 киловатта мощности. Это мини-электростанция! Когда в холодную постель залезаете, через 5 минут там тепло. Откуда? Это ваше излучение нагрело пространство. А если злитесь, то вы ходите, как генератор, заряженный энергией раздражения.
В постели с врагом
Муж и жена раздражены друг на друга. Душевная близость, которая была в период влюбленности, уходит. Сердца закрываются. Секс продолжается, но уже нет энергетического обмена.
- И что же делать-то?
- Первое - нужно признать, что вы не жертва этого «негодяя», а сами создали ситуацию своим стремлением сделать мужа лучше. И вы же можете все изменить. Убрать агрессию по отношению к нему, и тогда ему не с кем будет бороться. Отношения сразу налаживаются! Любовь, может, не откроется, но взаимная агрессия уйдет.
- А мужу что делать?
- У меня есть друг. Он накопил столько обид на свою жену, что они теперь разводятся. Она много лет не работала, а финансовая ситуация была сложной. И теперь он ею страшно недоволен.
- Почему бы ему было не помочь ей с устройством на работу?
- Ему надо понять, что жена не виновата. Наладить с ней контакт. Разведясь в атмосфере вражды, он перенесет борьбу на свою следующую женщину. Потому что заряжен недовольством: он будет выискивать недостатки у новой жены и с ними бороться. Если наше стремление сделать партнера лучше не реализовалось, мы находим кого-то похожего. Нового алкоголика, или гуляку, или бездельницу - и будем им героически противостоять. Нам же нужно избавиться от энергетического блока!
- То есть, прежде чем разводиться, надо помириться? А тогда, может, и разводиться не захочется.
- Может, и не захочется. Может, любовь проснется. Потому что, когда блок убираешь, оказывается, что и человек неплохой.
Мужа воспитать труднее, чем медведя!
- Мужчину можно не изменить, но подкорректировать. «Любимый, помнишь, два года назад ты вилку за собой помыл, я до сих пор в восторге, помой еще раз посудку». Начнете капризничать - вызовете негодование. Когда ваша прежде послушная домработница начинает буянить, что вы делаете? Вы ее увольняете. Если жена 4 года баловала мужа, вернуть его во вменяемое состояние можно, но придется поработать, - убежден Свияш.
- Мужчина переучивается хуже, чем медведь. Медведя можно за полгода выучить кататься на велосипеде. А мужчину настраивать на мытье посуды нужно примерно год. Потихоньку, с мягкими просьбами, с мягким повторением. Смотрите, по телевизору рекламу одной и той же зубной пасты крутят без конца. Подсчитано, что заставить человека бессознательно выбирать определенную марку пасты можно, показав ему рекламный ролик 300 раз. Жена не обладает авторитетом телевизора. Зачастую ей придется повторить свое сообщение 500 раз. Какие-то первые шаги сделал - дайте ему порцию восторга. И еще - заметьте, как рекламные жены разговаривают с мужьями. Ласково, игриво, доброжелательно. Конечно, это сладенькая сказка. А вот попробуйте поговорить так дома со своим супругом. Подержите перед мысленным взором эту картинку с экрана. Удивитесь, но при таком тоне общения и ваши отношения пойдут на лад.
Расслабляем ворчуна
- Как сделать так, чтобы и муж не орал? Вот он приходит с работы, и все его бесит.
- Есть прием расслабления раздраженных мужчин. Почему он раздражен? Потому что у него что-то не получилось, кто-то не признал его значимость, где-то он не самореализовался. Ему не хватает признания, уважения. Жена может подарить ему эти энергии. Представьте себе, что его назначили директором «Дженерал электрик» и Газпрома вместе, на улице стоят лимузины, его ждут на совещании, куча референтов под дверью. Это немножко смешно, но эту картинку нужно мысленно представить очень ярко и держать в голове минут пять, когда муж возвращается с работы. То есть встречать его, как вы бы встретили с работы такого олигарха. Вы сразу увидите, как он перестанет к вам придираться, расслабится. Ему уже не нужно вымогать у вас внимания! Ведь орет муж не просто так, он хочет, чтобы его просто заметили. И если вы орете в ответ, значит, он эмоционально для вас важен, так он получает энергию признания, власти, но в искаженной форме. Самое страшное - это полное равнодушие. Воображение вообще очень хорошо направляет энергию в правильное русло. Если у мужа зарплата маленькая, надо вообразить его (и себя с ним) в потоке золотого дождя. Этот прием применим против любой агрессии. Так мы всех близких можем превратить в очень славных людей! Однако это требует от нас некоторого напряжения. Фантазировать пять минут подряд - с этим не всякий легко справится. Причем действует недолго, всего часа на два. И нужно все повторять по новой.
Усмиряем строгого начальника
- На работе начальника можно успокоить - послать ему власть, назначить его президентом земного шара. Мои сотрудники этот прием используют часто. Мне не понравится какой-то отчет, и я пытаюсь начать требовать. Прихожу к подчиненным с конкретными претензиями и вдруг как-то успокоился, подобрел… Теперь я приспособился по электронной почте с них спрашивать.
- А если сказать в лоб: «Иван Иваныч, прям сплю и вижу, что вы президент земного шара»?
- Ни в коем случае. Тогда он подумает, что вы издеваетесь, и еще сильнее взбесится.
Почему не работает «Великий секрет»?
- Моя подруга писала серию статей про учение «Великий секрет» - о том, как притянуть счастье и богатство. В этой методике есть такой совет. Например, надо взять большую картонку, на нее наклеить все, что ты хочешь: стройную фигуру, большую машину, много денег
- Да вы что! Только красивым женщинам просто так все дарят.
- Это ваши фантазии.
- Но мне никто ничего не дарил.
- У вас внутри стоит программа: я закрыта для халявы, всего нужно добиться своими руками, своим трудом. Всю жизнь как лошадь. Нужно перепрограммировать себя. Повторять: «Я открыта для подарков, я роскошная женщина, я позволяю жизни и людям делать мне подарки». Нужно заложить эту программу в себя. Не обязательно глядя в зеркало, просто выведите фразу на экран компьютера, чтобы ни в коем случае не забыть. Вам придется тысяч 10 раз ее пробормотать.
- Еще у меня был случай. Я себе написала маленький ярлык: хочу купить книжный шкаф своей мечты и выйти за красивого брюнета. Книжный шкаф я нашла сразу же. А с брюнетом вышли проблемы. То есть сначала мне встретился блондин. У меня никогда в жизни не было блондинов. Потом мне встретился опять блондин. А брюнета все нет.
- Вы сделали совершенно неконкретный заказ. Любой приезжий с Кавказа на улице видит: какая симпатичная девушка, начинает к вам цепляться. Вы могли бы выйти за него замуж. Потому что он является красивым брюнетом. Но вы же говорите: я хочу что-то другое. В этом плане если использовать механизм заказа, то нужно понимать, что надо не только цвет волос указывать, но и какие-то другие показатели. Что для вас важно? Чтобы он вас любил и вы его любили. Потому что он может вас полюбить страстно, а вы терпеть его не можете. Научитесь правильно желать. И ждать от жизни хорошего. Оно к вам и подтянется.
Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль - это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность.
- скоро буду! Ира, тише. Ира, не ори! Не ори, у меня люди, - раздраженно шипел в трубку Вадик.
Но Ира продолжала верещать так, что Лёха и Димон, заехавшие обсудить детали сделки, пытались делать вид, что они - это вовсе не они, а слепо-глухонемые пингвины.
- не ори, бля, я сказал, - сорвался Вадик, - сказал, что заберу детей через 15 минут, значит заберу!
Вадик - большой начальник. Димон и Лёха тоже не лыком шит.
Вадик поделился с приятелями:
- Когда Ирка звонит, я даже трубку брать боюсь, ведь я кругом плохой, всегда виноват. В чём виноват, не знаю, но точно знаю, что виноват.
Димон сказал:
- А у меня жена ни с того, ни с сего выключает звук.
- В смысле?
- Перестаёт разговаривать, обидится на что-нибудь и молчит как немтырь.
- И?
- День молчит, два молчит, я, значит, себе места не нахожу- я же не знаю, на что она обиделась, в чём я виноват. А потом начинает говорить, как ни в чём не бывало. Я спрашиваю, а ты чего молчала-то? На что дулась? А она зыркнет с ненавистью и опять звук выключает.
Потом Вадик, Димон и Лёха долго спорили, что лучше: жена орущая или жена молчащая.
Потом спустились в цех и провели опрос среди мужиков, из-за чего те ругаются со своими жёнами.
Потом они искали статьи про плохих жён в интернете, находили, спорили.
Сошлись на том, что жены землю топчут с одной единственной целью- заставить мужа своего жить под гнётом вины! И даже какой-то английский учёный из
Института подтвердил это наблюдение.
---- -
Вот такую историю рассказал мне муж.
Если честно, Лёха из рассказа - это и есть мой муж.
Рассказал и многозначительно посмотрел на меня, мол, делай выводы.
- у меня только два вопроса, - сказала я.
- Что рассказывал обо мне ты?
- Ээээ, мэээ, нууу. Что мне очень повезло с женой? - ответил муж с вопросительной интонацией.
- А второй вопрос какой? - поспешно сказал муж,
- кто забрал детей Вадика через 15 минут?
Муж убежал курить, не ответив.
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку «винишко заливать вот посюда». Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер. У тебя шея и в юности-то никогда лебединой не была, а щас вообще как у старого мёртвого гуся. Зачем тебе к ней внимание привлекать? Чай, не шешнацать и не первый. Ну, а насчёт чёрного пояса… Кхм-кхм… Как-то вот и так понятно, что любой женщине после 35 лет можно смело вручать три таких чёрных пояса. Поэтому тебе-то чокер без надобности, это для молодых, неопытных, дерзких, и с красивыми шеями.
Вот на этом аутотренинге год и продержалась. Правда, правый глаз так и остался слегка косым.
А тут сорвалась, как распоследний закодированный алкаш. Зашла платье купить, и купила. Заодно опасливо по сторонам посмотрела: нет ли тут чокеров нигде случайно? Нету. Хорошо-то как, сразу видно - приличный магазин для приличных женщин. А пока у кассы стояла - глаза вниз опустила, а там витрина. А в витрине чокеры!!! Всякие. Разные. С цепочками. Стразами. Железочками. Шипами. Цветочками. Суки.
И продавщица ещё такая: Вам поближе показать? Кстати, если вы сейчас у нас скидочную карту оформите - вам и скидка сразу будет, и любой чокер в подарок.
Вот вы бы устояли, а? Ну вот и молчите. До этого момента у меня только один раз в жизни глаза несинхронно разъехались в разные стороны: это когда меня в 17 лет поддатый и добрый папа в меховой салон привёл и сказал: Выбирай себе шубу. Любую. Только быстро, а то я уже трезветь начинаю и передумывать.
К слову, я тогда так растерялась и испугалась что папа протрезвеет, что ткнула пальцем в первую попавшуюся шубу, которая оказалась из собаки, и в снежную погоду нещадно воняла псиной. Папа внатуре сразу протрезвел, но отговаривать не стал.
Ну вот. И второй такой раз случился сейчас, когда мне разрешили выбрать себе любой чокер в подарок. Мне хотелось все. Руки дрожали. Глаза вращались и косили. Внутренний голос хрипло пищал: Лида, фу! Губа тряслась и шлёпала. И я сказала: Этот!
ЭТОТ чокер, конечно же, был самый красивый, самый! На кружевной ленточке ещё цепочка висит, а на цепочке колечко, а в колечке звёздочка, а в звёздочке стразики! Вы представляете себе эту красоту??? Это вам не сраный чёрный пояс по минету, это целое парадно-выгребное колье Екатерины Великой! Да чо там колье! По сравнению с моим чокером это колье выглядело как обслюнявленный детский чепчик рядом с шапкой Мономаха!
Мне всё упаковали, сложили в пакет, я вышла из магазина, отошла от него на десять метров, и, воровато озираясь, цапнула из пакета свой чокер, и сунула его в сумочку. Поближе к сердцу.
И в моей душе наконец-то наступила гармония и дзен. Так, наверное, чувствуют себя 300-летние привидения, когда археологи находят их кости, и можно улетать в рай.
Конечно, мне этот чокер нахуй не нужен, и носить я его, конечно же, не буду, хотя, не скрою, постояла перед зеркалом голая, в одном чокере. Шикарная женщина, шикарная. Но старая, старая для чокера.
Сняла и убрала его в шкатулку со своими ценными яхонтами. Раз в день непременно туда заныриваю, достаю чокер, любуюсь им, и убираю обратно. Как мало нужно женщине для счастья: бесплатный чокер за 299 рублей.
Вот чо, спрашивается, я целый год мучилась и аж косоглазие заработала? С другой стороны - я себе такую силу воли натренировала за это время, что прям даже курить могу уже бросить.
В очередной раз убедилась в железной и святой истине: некоторые вещи (которых почему-то бОльшая половина в твоём шкафу) женщина покупает для того, чтобы просто этой вещью обладать! А носить её вовсе и необязательно.
Вот поэтому мы все такие нелогичные, загадочные и косоглазые.