Александра Беляева называли «русским Жюль-Верном» за умение предугадывать многие события. В своих книгах Александр предсказал не только изобретение акваланга, орбитальную станцию, но и собственную кончину…
Амфибия и акваланг
Когда Александр Беляев наперекор воли своих родителей выбрал себе профессию адвоката, его защиты пришла искать женщина, которая назвала себя ясновидящей. «Я предупредила двух женщин о возможной скорой кончине их мужей», - рассказала она. «А теперь безутешные вдовы обвиняют меня в их преднамеренной смерти». Александр только усмехнулся: «Предскажите тогда и мне», - сказал писатель.
«Ваша жизнь будет тяжелой, но очень яркой. А еще вы сами сможете заглядывать в будущее» - так говорила она. После этого Александр согласился взять дело женщины, на суде ее оправдали. Но предсказанное не заставило себя ждать. Беляев не был пророком, но умел замечать, до каких идей доросло современное общество, на грани каких новых открытий и достижений оно находится.
Одним из первых его романов предсказаний стал знаменитый «Человек-амфибия», где писатель предвидел изобретение искусственного легкого и акваланга с открытой системой дыхания на сжатом воздухе, изобретенные в 1943 Жак-Ив Кусто. Кстати, сам роман был во многом биографичен.
Кадр из фильма «Человек-амфибия» (1961)
В детстве Александр увиден сон, в котором он вместе со своим братом Василием ползут по длинному темному туннелю. Где-то впереди брезжил свет, но брат уже не мог двигаться дальше. Превозмогая себя Александр смог выбраться, но уже без Василия. Вскоре, его брат утонул, катаясь на лодке.
В романе Беляев описывает, как Ихтиандр, выбираясь на бескрайние просторы океана, должен был проплыть через тоннель. Он плыл по нему, «преодолевая холодное встречное течение. Отталкивается от дна, всплывает наверх… Конец тоннеля близок. Теперь Ихтиандр вновь может предоставить себя течению, - оно вынесет его далеко в открытый океан».
Загрязнение атмосферы
Когда Александр Беляев был вынужден вследствие плохого здоровья отправиться на лечение в Крым, в поезде ему повстречались люди, которые пострадали в результате технологической аварии на предприятии Кузбасса. Так рождается идея «Продавца воздуха».
В своем произведении Беляев предупреждает о надвигающейся экологической катастрофе, где окружающая среда будет настолько загрязнена газами, промышленными выбросами, что чистый воздух превратиться в товар, который будет доступен далеко не всем.
Стоит ли напоминать, что сегодня из-за плохой экологии по миру гуляет постоянная опасность онкологии, а продолжительность жизни в крупных городах стремительно сокращается. В этих условиях, государства даже вынуждены идти на международные соглашения, примером которых является Киотский протокол по ограничению выброса углекислого газа в атмосферу.
Орбитальная станция
«Звезда КЭЦ» была написана в 1936 году под влиянием переписки писателя с Константином Эдуардовичем Циолковским. Собственно говоря, КЭЦ - это и есть инициалы советского ученого. Весь роман построен на идеях Циолковского - возможность запуска орбитальной станции, выход людей в открытый космос, путешествие на луну.
После выхода книги, которую напечатал журнал «Вокруг света», Циолковский написал на нее восторженный отзыв. Два мечтателя намного обогнали свое время - ведь первая реальная орбитальная станция «Салют» появилась в космосе лишь в 1973 году.
Беспилотники
В книге «Властелин мира» (1926 год) Беляев «изобрел» аппарат для передачи мыслей на расстояние по принципу радиоволн, который позволял внушать постороннему человеку мысль на расстоянии - по сути своей, психотропное оружие. Кроме того, в своей книге он предсказал появление беспилотных самолетов, первые удачные испытания прошли в Великобритании только в 30-х годах XX века.
Пластика
В своем романе «Человек, потерявший лицо» (1929) автор представляет читателю на суд проблему изменения человеческого тела и связанные с этим последующие проблемы. Собственно говоря, роман предрекает современные успехи пластической хирургии, и неизменно следующие за этим этические проблемы.
Согласно сюжету, губернатор штата превращается в чернокожего и в результате испытывает на себе все особенности расовой дискриминации. Чем-то напоминает судьбу короля поп музыки Майкла Джексона, который сменил цвет кожи, спасаясь от предубеждений к чернокожим людям.
Тайна Бермудского треугольника
После триумфа романа «Голова профессора Доуэля» на одной из встреч журналисты засыпали писателя вопросами: «Кто обитает на дне океана? Есть ли жизнь на других планетах? Существуют ли на самом деле «летучие голландцы?» Не найдя для себя ответа на этот вопрос, Беляев углубляется в его изучение, начинает прикидывать…
Допустим, где-то, например, в районе Бермудских островов, существует некая особая зона. Находящееся по соседству Саргассово море с его множеством водорослей всегда затрудняло местное мореплавание, в его водах вполне могли скапливаться суда, оставленные здесь после кораблекрушений. Так зарождается сюжет романа «Остров погибших кораблей».
В своем новом произведении, Беляев стал первым, кто указал на загадочность знаменитого ныне Бермудского треугольника, об аномальности которого впервые публично заявил Associated Press, назвав этот район «морем дьявола».
Последнее предсказание
Наступает 1940 год. В стране у многих мрачные предчувствия - грядет страшная война. А у Беляева особые ощущения - старые болезни дают о себе знать, писатель предчувствует - эту войну он не переживет. И он вспоминает о детской мечте, пишет роман об Ариэле - человеке, умевшем летать. Он и сам бы хотел взлететь над суетой повседневности. «Ариэль», подобно «Человеку-амфибии» биографичен. Это произведение - предсказание собственной смерти. Он хотел улететь из этого мира подобно Ариэлю.
Так и получилось. Писатель умер в 1943 году от голода в блокадном Ленинграде. Писателя Беляева погребли в общей могиле вместе со многими другими. После этого жена и дочка Беляева оказались в плену у немцев, а потом в ссылке на Алтае. По возвращении оттуда, они обнаружили очки писателя, к которым была прикреплена записка, обращенная жене Беляева: «Не ищи моих следов на этой земле, - писал ее муж. - Я жду тебя на небесах. Твой Ариэль»…
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе
Заметил за собой, что в будние дни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные - не хочу.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.
Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный - через три, и оба с потерей памяти.
Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный - двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.
Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник получил три перелома, а медлительный - четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.
Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный - по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.
Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный - пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.
Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный - четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.
Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём толпа странно одетых людей, некоторые из которых бренчали на лютнях и пели песни тонкими голосами. И тут бы самое время поинтересоваться про семки и закурить, но гопники, наученные горьким опытом, спрятались за мусорным баком и целый час сидели, как зайчики.
Не то чтобы ролевики были добрыми и безобидными, но гопники, к сожалению, упустили первый и последний шанс приобщиться к великой культуре и перестать наступать на грабли.
Говорят, какая-то добрая волшебница, которая была в Верхнем Мамыре пролётом из Лондона на Лысую гору, приучила их потом к чтению.
Но это уже совсем другая история.
Искусство, точно самые чуткие щупальца, зондирует и открывает родственные черты отдельных людей и целых народов.
1.
Кровавым заревом затянут сектор весь
Депеши к Терре шлет лорд-милитант:
«Мы в окружении и потерь не счесть
Пришлите в помощь нам космодесант!»
У нас держаться больше нету сил,
Полки Имперской Гвардии разбиты
С орбиты враг все батареи подавил
И из подулья лезут Нургла аколиты.
Припев:
Над нами баржи Абаддона
И выстрелы титанов за спиной,
Но Император нам пришлет Астартес
Космодесант идет в неравный бой!
2.
Нам всем «абзац» чтоб хуже не сказать
В окопах на бойцах горит одежда
И потому мы смотрим в небеса -
Космодесант - последняя надежда
Сомнения и сопли не для нас
Нам недоступны миражи метаний,
Когда наш комиссар отдаст приказ -
Мы выполним его без колебаний!
Припев
3.
Пусть говорят: «космодесант жесток»
Мы знаем - хор уродов и кретинок
Лишь прикрывает ереси росток,
Но их раздавит керамитовый ботинок.
Не беспокоит сектор Абаддон,
Спокойны звезды, мирно спит планета,
И в полной безопасности кордон -
Спасибо вам, родной космодесант за это!
Припев
Не смотря на то, что цыганский гипноз хорошо исследован, для обывателей он всегда остается явлением, окруженным ореолом таинственности. Наверняка, многие хотели бы узнать, что это за методы, позволяющие без всякого труда выманить у человека деньги и ценности, заставить его сделать то, чего хочет гипнотизер…
Не секрет, что на подсознательном уровне многие люди опасаются цыган. Встретив цыганку, мы стараемся как можно быстрее проскользнуть мимо, пока она не начала просить деньги или навязывать свои услуги по гаданию или лечению неведомых науке болезней.
Практически каждый житель крупного города может рассказать необычную историю о том, как он или его знакомые имели опыт неприятного общения с цыганами. А жители деревень нередко и вовсе испытывают сильный страх перед представителями этого необычного этнического меньшинства.
Чаще всего «работают» цыгане в людных общественных локациях: вокзалы, рынки, парки - самые «хлебные» места для мошенников всех мастей. Причины тому понятны: во-первых, в толпе легко затеряться, а во-вторых, проще выбрать жертву определенного типа.
Да-да, само собой разумеется, что вероятнее всего цыгане подойдут к молодой грустной девушке, нежели к суровому брутальному мужчине. Всё дело в том, что воздействие методов внушения распространяется не на всех людей. Гораздо проще зацепить тех, кто находится в подавленном настроении, чем опробовать цыганский гипноз на уравновешенном человеке. Вот уличные «маги» и выбирают того, кто чем? либо озадачен или расстроен.
Вкратце всю технику воздействия на человека со стороны цыган можно поделить на следующие этапы:
Привлечение внимания
Установление контакта с потенциальной жертвой
Работа с подсознанием
Углубление состояния транса
Достижение поставленной цели
Охарактеризуем этапы цыганского гипноза подробнее. Представим, что к вам на вокзале или рынке подошла цыганка…
1. На первом этапе она постарается обратить на себя внимание «потенциальной» жертвы. Для этого чаще всего задается любой простой вопрос: «Сколько времени?» или «Как пройти в центр занятости?» и тому подобные. Классика жанра работы цыган - предложение погадать. И если человек хотя бы на секунду задумывается, его сразу вовлекают в сложный и тщательно отработанный спектакль. Далее начинается второй этап - установление контакта.
2. В большинстве случаев удержать внимание человека можно весьма заурядным способом: предложить ему что-либо «на халяву» или пообещать нечто хорошее. К примеру, лёгкий способ выиграть деньги, сверхвыгодно получить что-либо. В такой ситуации человек «ловит» волну позитива, становится эмоционально взволнованным, он не в состоянии опомниться, а значит, фиксирует свое внимание на субъекте, совершающем внушение.
Цель гипнотизера - психологически слиться с объектом воздействия, стать с ним единым целым. Если эта цель достигнута, то можно приступать к работе с подсознанием человека.
«Цыганский» гипноз - искусство тонкого психологического воздействия на человека, которое передавалось из поколения в поколение.
3. У мошенников в арсенале достаточно методов внушения. Доказано, чтобы человек перестал адекватно реагировать на происходящее необходимо вызвать в нем сильную эмоциональную реакцию, к примеру, страха, испуга, неожиданности, психологического сопереживания или сексуального влечения. Поэтому цыганке достаточно запугать (на тебе сильная порча, милая) или же расположить к себе будущую жертву (богатым будешь, в «Ваше лото» выиграешь).
Опытные мошенники копируют мимику, движения и даже манеру говорить, поскольку это заставляет подсознание человека «раскрыться» увидев «родственную душу».
Если у жертвы пойдёт реакция протеста, то методы внушения могут оказаться бессильными. Но если же все прошло так, как нужно гипнотизеру, то начинается следующий этап: углубление состояния транса и удержание внимания.
4. Чтобы удержать внимание человека на каком-либо «интересе», гипнотизёр должен добиться сужения поля активного внимания своей жертвы. Для иллюстрации цыганского гипноза можно привести следующий пример: цыганка берет человека за руку со словами «видишь, линия ума соединяется с холмом Солнца» или «это твоя подруга тебя „сглазила“».
Далее все действо движется по заранее спланированному сценарию. Человек теряет ощущение времени, может возникнуть ощущение легкого тумана в голове, а когда он приходит в себя, то понимает, что с него «сняли „сглаз“» вместе с часами, деньгами, украшениями и другими личными вещами.
Чем же так опасен цыганский гипноз? Помимо возможных материальных потерь, человек подвергается моральному давлению, негативному воздействию на психику, которое не всегда проходит быстро и безболезненно, а может оставить неприятный отпечаток и испортить настроение на долгое время.
Если вы уже вступили в диалог с цыганкой, начали «играть по её правилам», то просто так уйти не всегда удается. При «попытке к бегству» цыганки могут прибегнуть к довольно жестким методам воздействия - будет обещать болезни и бедствия (вплоть до смерти).
Основная опасность заключается в том, что методы внушения, применяемые цыганкой, могут дать определённую установку и в результате человек действительно может тяжело заболеть.
Как бороться с негативным воздействием уличных гипнотизеров?
Помните, что очень сложно сбить с толку наблюдательного и внимательного человека. Успешно противодействовать деструктивному влиянию извне позволяет моделирование нестандартной ситуации. Очень хорошо, если удается обратить ситуацию в шутку - смех это лучшее лекарство от уличных «магов».
В ответ на быстрые и витиеватые речи цыганки, следует обратиться к ней с (к примеру):
А. простыми вопросами: «А в каком ларьке газеты лучше покупать, в „Белсоюзпечати“ или „Витебскоблсоюзпечать“», или «Это что, спуск в метро?»
Б. серьезными вопросами: «Скажите мне, как местный житель, когда же все-таки был основан Витебск и почему историки все не придут к единому мнению?»
В. абсурдными вопросами и юмором: «Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? - Воровать четырех коней у четырех всадников!».
Запомните, ваша задача - создать нестандартную ситуацию, с которой сама цыганка раньше не сталкивалась и привыкла действовать по основному сценарию.
Важно не вслушиваться в то, что вам будут говорить, вместо этого проявляйте активное внимание к персоне самой цыганки. Обычно это заставляет мошенников (как и любого другого человека, впрочем) чувствовать себя неуютно.
Никогда не принимайте важных решений под давлением. Мошенники любят торопить свою жертву, создавать видимость необходимости поспешных решений. Если вы чувствуете, что состояние вашего сознания становится отличным от нормы, воспользуйтесь таким средством, как внутренний монолог.
Кому-то в таком случае могут помочь молитвы, другие вспоминают приятные события или проговаривают про себя план бытовых дел, основная задача таких размышлений - прояснить рассудок, расширить внимание и вернуть критичность мышления.
Но самым оптимальным решением будет не допустить общение в самом начале, «подрезав» на корню желание навязчивых «гадалок» коммуницировать с вами. Не реагировать на обращения и просьбы бывает несколько сложно для воспитанного человека, но тут уж выбирать вам, быть тактичным или «обворованным».
- Ура, дядя Федор приехал! - на крыльцо маленькой, покосившейся избушки выскочили кот Матроскин и Шарик. Во двор, переваливаясь через большие сугробы, вползал серебристый Лексус.
- Ну, здравствуй, Простоквашино! - появившийся из японского внедорожника большой, грузный мужчина держал в одной руке бутылку виски «Джонни Уокер». - Здравствуйте, мои дорогие Матроскин и Шарик. Сорок лет прошло, а вы совсем и не изменились. Тут что, время остановилось?
- Время в нашем Простоквашино идет по своим простоквашинским законам, - подал голос старичок на велосипеде.
- О, привет, Печкин, - дядя Федор сделал большой глоток виски. - Как живется на пенсии, ты же так о ней мечтал? Говорил, что на пенсии жизнь только начинается.
- Дурак был, - сплюнул на землю старичок. - Теперь на мою пенсию только раз в месяц можно в сельмаг сходить. Приходится подрабатывать. Теперь я самый главный сисадмин во всей деревне. Без меня тута нынче ни один провайдер ничего не сделает.
- Твиттер мне отключил, - пожаловался дяде Федору Шарик. - Я нынче с Матроскиным только по Твиттеру общаюсь.
- Ты, Шарик, жалкое подражание нашему Президенту, - почесал спину о дверной косяк Матроскин. - Даже аватарку себе нормальную выбрать не мог. Общаться с изображением Наоми Кэмпбелл я не намерен. Кто на «стенке» написал: «Жгучая брюнетка скрасит время состоятельным джентльменам»?
- Да я тебя… - Шарик стащил с лапы рваную кроссовку и запустил ее в Матроскина.
- Хватит, хватит ругаться, - развел в стороны кота и пса дядя Федор. - Давайте я лучше буду подарки дарить. Вот, Матроскин, тебе ведро для молока от твоей коровы.
- Нет больше моей коровки, - заурчал недовольно Матроскин. - Приставы судебные за долги забрали. Пришли и прямо со двора мою кормилицу…
- Да, это тогда было, когда рейдеры городские всю нашу простоквашинскую землю захватили, - вспомнил сисадмин Печкин. - Теперь здесь коттеджный поселок строят. Скоро и наши домишки снесут. А все потому, что сорок лет назад Простоквашино в мультиках прославили. Вот теперь все сюда и рвутся. А ведро это мне давайте. Мы с Матроскиным потом в нем бражку поставим.
- Да, у вас тут, как я погляжу полный айфон, - дядя Федор достал из машины подарок для Шарика. - Держи, мой старый друг. Годовой абонемент в фитнес-центр.
- Ни фига себе, - удивился Матроскин. - Мне ведро пустое, а этому лопоухому опять по полной программе. Велотренажер с боди-массажем!
- Да уж, несправедливо, - согласился с котом сисадмин Печкин. - Сорок лет назад ему фоторужье досталось. Нынче этот, как его, боди-массаж.
- А еще солярий, бассейн с озоном и спа-процедуры, - прочитал текст на абонементе Шарик. - Хоть на старости лет поживу по-человечески.
- Да я же еще не все подарки достал, - успокоил Матроскина и Печкина дядя Федор. - Вот вам, сисадмин, айпод последней модели на 32Гб.
- А что, на 64 уже раскупили? - Печкин повертел заморскую игрушку. - Ну, теперь будет чем вечерами заняться. Спасибо, дядя Федор. А Матроскину?
- А Матроскину мои папа и мама велели передать привет и подарить тур в Шарм-Эль-Шейх.
- Ну, теперь там все акулы деру дадут, как узнают, что любитель рыбки к ним в гости пожалует, - съязвил Шарик. - Вот ты, дядя Федор, все дарищь нам подарки, даришь. А мы тебе чего?
- А вы мне и так уже в детстве подарили жизнь в Простоквашино. Я, может, из-за этого и в люди выбился. Топ-менеджером в крупной нефтяной компании работаю. Весь мир объездил, но лучше нашего Простоквашина не нашел!
- Давайте лучше будем Новый год начинать праздновать, - прослезился Шарик. - Следующий 2011 - год Кота. И здесь Матроскину подфартило.
Дядя Федор достал из джипа китайскую пиротехнику. Ракеты вспыхивая, освещали заснеженное Простоквашино и тут же гасли. Зачарованные Матроскин, Шарик и сисадмин Печкин смотрели в небо, разглядывая огненные восточные узоры.
А дядя Федор потягивал свой «Джонни Уокер» и думал: «И зачем это я последние годы в Европах отдыхал? Лучше нашего Простоквашино ничего на свете нет!»
Понятие «патриотизм» было известно ещё в Древней Греции. Само это слово в переводе с древнегреческого означает «отечество». Любовь к Родине, как ни странно, заложена в нас инстинктивно. Биологами доказано, что инстинкт «умри, но защищай своих» присущ животным, живущим небольшими стаями. Взаимная привязанность среди членов такой стаи настолько велика, что они готовы скорее погибнуть, чем дать сородича в обиду. Примером может служить волчья стая.
Поскольку люди живут семьями, можно утверждать, что потребность в патриотизме заложена в нас изначально.
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
- Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
- Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
- Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
- Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
- Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава Nххх с алмазным покрытием.
- Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
- Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
- Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
- Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
- Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
- Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
- Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
- Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
- Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
- А что это за руда была?
- Да там поры мелкие слишком.
- Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
- Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
- Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти-как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
- Держи, на этот инструмент покрышкой не поскупились.
- Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
… Наркоманом человека делает не наркотик … Наркоманом делает желание убежать от реальности …
Факты из психологии, которые многое объясняют:
1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.
2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.
3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.
4. Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.
5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.
6. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.
7. Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других.
8. Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим.
9. Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете.
10. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.
11. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.
12. Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и Вас начнет клонить ко сну.
13. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.
14. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, Вы станете более счастливым.
15. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.
16. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.
17. Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно.
18. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем.
19. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее.
20. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%.
21. Женщины, у которых большинство друзей - мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.
22. Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой.
23. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.
24. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.
25. Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.
Что бы ни случилось, человек должен продолжать жить. Если нет других поводов, то хотя бы из любопытства.
Всё, что будет завтра, вчера прошло,
Никогда не кончится этот круг,
Вот так жизни катится колесо,
В хороводе встреч, череде разлук.
У судьбы немало таких забав,
Что там будет в мае? А в сентябре?
Это всё неправда… Но всё же прав,
Тот, кто покорился своей судьбе.
Кто не лижет ж… своим богам,
Кто не верит в счастье (одно на всех).
Шутит на другими, смеётся сам,
Даже если с горечью этот смех.
Все богатства мира, они - ничто,
Если больше воздуха в легких нет,
Вот так жизни катится колесо.
Так… От поражения до побед.
- Любить можно только одного - либо ребенка, либо мужа.
В полной семье женщина либо перестает в полную силу отдаваться мужу, растворяясь в ребенке, либо ребенок её внимание получает по остаточному принципу, так как мама растворяется в любимом мужчине.
Все это прекрасно понимают, но не хотят в этом признаться.