Когда становится грустно ей и ему,
они встречаются и вместе смотрят на луну.
Нет наказания страшней, чем одиночество - среди людей.
Каждый из нас по сути своей одинок. Вот и я сейчас поговорю с вами и уйду один. Да, у меня есть дочь, бабушка, друзья, коллеги… Да, я могу многим людям позвонить или зайти в гости, но по факту я один. Эту мысль об одиночестве тоже нужно принять. И это я тоже только недавно сделал. А после смерти мамы отчётливо понял, что нужно торопиться жить, успевать делать задуманное, не бояться быть смелым, спешить заботиться о близких и в принципе быть добрее к каждому, кто встречается на пути! Не стоит сидеть в депрессии, кривя морду и жалуясь на жизнь. Просто потому, что на следующий день всё может закончиться.
В голове по кругу бегут мысли, одна перегоняя другую, перескакивая, перечеркивая. Стоп, хватит, пора ко сну. Почему-то вспомнила детство. Странно, совсем не помню, как мама меня укладывала спать. Наверное, это самое счастливое время в жизни человека. Почему именно это время мы и не помним. Память. Прошедшее время, где только факты. Пытаюсь найти что-то из детства, что-то очень раннее. А вот - первый класс, точно знаю, что первый. «Детский мир». Мы с мамой выбираем мне шубу. Их две. Одна коричневая «под каракуль», другая черная «под мутон». Мама выбирает коричневую - она дешевле. Конечно, коричневая была красивая, волнистая, но я хотела черную. Она была с белыми меховыми помпошками, которые можно было завязывать на шее. После не долгих уговоров моя милая мамочка сдалась и ее купила. Я помню то чувство благодарности маме и гордости за себя. Первый снег. Я его так ждала, чтобы надеть свою новую шубу. Не помню, как я шла в школу, зато хорошо помню дорогу обратно. Моя шуба была без пампошек. Их срезали в школе, в раздевалке. И опять помню то чувство, боль, обида, и почему-то стыд перед мамой. Почему я это помню? Неужели, это самое раннее воспоминание? В семь лет? А что было «ДО»? Ведь было целых семь лет жизни, наверное самых счастливых семь лет. Не может быть, что бы ничего ни осталось. Ведь было…
Открываю глаза. Муж уже посапывает в подушку. Летает на крыльях сновидений. Интересно, где он сейчас? Какие вершины покоряет? Судя по выражению лица, уже покорил и спокойно почивает на «лаврах».
О чем же я? Да, память. Мне уже не до сна. Хочу вспомнить хоть маленький кусочек из детства. Активно напрягаю мысли, включаю логику. Дом, родители, родственники - ничего. Даже страшно стало. Вспомнила…, главное не потерять. Они и сегодня там стоят. Я помню себя в яслях. Скорей не себя, а свое ощущение. Утро. Длинный стол. С обеих сторон сидят дети. Я где-то у середины стола. Мы, молча сидим и смотрим на дверь в конце стола. Дверь открывается, выходит женщина. У нее в руках большая, наверное, трехлитровая банка. В банке темно-желтая жидкость. Это рыбий жир. Мы все поворачиваем головы направо и ждем. Женщина идет за нашими спинами, подходит к первому, второму, третьему… каждому по очереди и, черпая большой алюминиевой ложкой жидкость, вливает в послушно открытые рты. Она все ближе и ближе, и чувство ужаса и безьисходности все сильнее и сильнее. Вот она подходит, я выворачиваю голову на право, прижмуриваю глаза, открываю рот и … Послушно заглатываю вонюче-тягучую жидкость. Только слезы и тишина в комнате. Никто не сопротивляется.
Снова переживаю этот момент жизни. Почему-то пустота. Хочется помолчать, даже в мыслях. Почему именно это? Она разборчива и капризна, наша память.
Светает. Муж, совершив во сне все подвиги и проступки, уже начинает ворочаться и покрякивать. Я знаю, он сейчас посмотрит на меня. Я закрываю глаза. Не хочу объяснять, не хочу говорить, не хочу никого пускать в мое личное и такое выстраданное. Это ночь была моя, как впрочем, и все остальные. Человек одинок, даже если он любим и любит. Чувствую, как меня нежно и ласково затягивает сон в свои виртуальные круговороты. Я засыпаю.
Нас осталось только двое - я и состояние покоя.
А, ведь есть у нас люди по которым никто не плачет.
Их за это никто не осудит. Одиночество нас не красит.
Когда, вдруг остался один, пережил друзей и детей…
Не заплачет уже никто.
Только дождь… в отблеске фонарей
Как хочется стать слабой! Хоть на миг!
Не от болезни. От того, что рядом
Высокой, неприступною оградой
Твоей любви спасительной гранит.
Так хочется не думать ни о чем,
Не выбирать с опаскою дорогу,
А знать - твое надежное плечо
Без размышлений сразу на подмогу.
Так надоело слышать чей-то бред:
«Ты сильная. Ты ангелом хранима!»
Но сильных женщин не бывает. Нет!
Все просто: не желанна, не любима.
Когда одна и в радости, и в боли,
Когда сама - вопрос, сама - совет,
Становишься сильнее поневоле,
Поскольку вариантов больше нет.
Как хочется стать слабой! Хоть на час!
Сорвать с души железные доспехи
И, залатав сердечные прорехи,
Вдруг очутиться не в себе, а в нас…
Я ощущал смертное одиночество, какое наступает вечером впустую прожитого дня.
(D) А какой толк от твоей красоты, если не любишь…
Delfik 2016 г.
Для меня одиночество - это совершенное безразличие к своей судьбе завтра и полное пренебрежение бритьём и уборкой сегодня, поскольку делать это не для кого, а для себя осточертело.
Каждый день без тебя нестерпимая мука,
Засыпать, зная точно, что ты не придёшь,
Что не виден конец этой длинной разлуки,
Средь которой, как свет, пробивается ложь.
С каждым днём без тебя опускаются руки,
И по телу, как током, скользящая дрожь…
И я снова в ночи просыпаюсь от звука,
Но не вижу тебя… лишь за окнами дождь.
ЛГ
Волк не дурак, он знает одиночества… все… плюсы…
Сплетни и ссоры - узоры к раздору. Дрязги и ругань -насечки к разладу.
когда твой близкий человек идет по твоим стопам…
пользуется твоим именем и доверием во благо себя…
и при этом старается очернить тебя… стереть…
сложно так жить, оказавшись в изгоях… но надо…
… это одиночество… не терпящее обмана…