-Сара, мой муж не у тебя?
-Нет, а шо сказал, шо пойдет ко мне?
-Да нет, сказал, шо пойдет по блядям.
-А шо, я БЛЯДЬ ?!
-А шо, спросить нельзя ?!
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!
Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной…)))))
Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
В Одессе жил, купался в море я черном,
Знали на пляже все меня.
Куплеты пел, играть умел на гитаре,
Любовью я крутил шутя.
Каааартиинааа ясная
Лубовь несчастная,
А сердце страстное
Горит в груди.
Картина ясная
Одесса красссная
И мне с Одессой той не по пути
Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног?
- Золото?..
- Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
- Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?..
- Я вам скажу, шо он там прячет - конец любви и два мешка воспоминаний !))
Специальная версия Windows для Одессы:
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… «.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». м4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров. doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице!!!
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны…
Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас
могут спросить: «А зачем вам?»