Одесса - это не совсем город… Это улыбка Бога.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Встречаются две одесситки.
- Софочка, говорят, Вы собираетесь замуж?
- Собираюсь, но у нас есть небольшие разногласия с женихом.
- Какие же?
- Я хочу венчаться в белом платье, а он вообще не хочет жениться.
- Добрый вечер. Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты…
- Мойша, мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, Яков, разве у Вашего сына нет руки?
- Есть… но она уже устала.
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
История реально произошедшая в Одессе. Надо было мне найти почту, чтобы отправить посылку. А район незнакомый. Прохожу мимо пельменной рано утром, ищу почту. Возле пельменной сидит еврей, ждёт посетителей. Я у него спрашиваю:"Где найти почту?" Он отвечает: -Всё покажу и расскажу, только ты не торопись, почта открывается в 9−00,так что пока покушай у меня, попей пиво, время незаметно пройдёт. Ну я купил пельмени, пиво, посидел до девяти. Рассчитываюсь с ним и говорю:"Так куда идти?". Он мне всё подробно рассказал и показал, а потом добавляет:"Но можешь сегодня не ходить, она выходная".
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива…
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
- Так печет солнце, что это прамо невозможно видержать: асфальт порепался, горобцы хекают и зонтик не расчепиривается.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху…
- Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.
Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье.
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
- Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
- А мене абы хорошо пропотеть.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!