В Одессе есть прачечная «Хорошие люди» Вот звонит мужик в эту прачечную и… попадает «не туда» - Алло - Здравствуйте. Это Хорошие люди? - А почему бы и нет!) - Вы не могли-бы постирать моё бельё. - Нууу… мы не на столько хорошие!!!))
Смешные одесские выражения и поговорки.
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х… - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить! -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый
Реально услышанный разговор двух одесситов:
- Как дела?
- Зачем ты ставишь миня в неудобное положение? Скажу «хорошо» - станешь мине завидовать, а скажу «плохо» - плохо таки начнётся.
В Одессе у заботливой мамы сын курит, пьет, ругается матом, но… в шапочке)))))
Одесса.
- Простите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Я Вам больше скажу, даже если
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Кто в Париже гений, тот в Одессе еле еле поц!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьёт».
Одесса «Привоз».
Проверяющий: «А у Вас на эту рыбу документы есть?»
Продавец: «А шо Вам надо, свидетельство о смерти?»
В МАРШРУТКЕ
Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне:
- Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос:
- Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
- Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался!
Голос женщины:
- Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
- Ну хорошо, вторгался.
Женщина:
- И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:))
Вся маршрутка смеялась до слез…