- Ну че за хрень ?!! - спонтанно думаю я,
и вдруг из-за угла сознания залетает очень культурная мысль -
«А вдруг это не я об этом думаю? Или я, но не об этом?»
Какое-то время думаю над разделением «Я», но, не успев определиться, есть ли оно вообще, замечаю - моя правая рука что-то уже довольно долго записывает… точнее наклацывает… Смотрю - действительно, нечто не совсем глупое, уже красуется на вполне приличном, вроде бы, сайте, и уже даже кто-то ставит оценки… Я, делая вид, что мне это все равно, какое-то время пытаюсь понять - какое же «Я» за это в ответе. То ли то, что любит славу - так я гнал его всю жизнь поганой метлой, похоже безуспешно, то ли то «Я», что всегда говорит «Я умею довольствоваться малым. Я не гордое!»
Но тут вдруг мои мысли прерываются смехом санитаров «Ишь, хрень ему чудится))», и меня уводят на процедуры (((
Если не почитать мудрецов, то в народе не будет ссор. Если не ценить драгоценных предметов, то не будет воров среди народа. Если не показывать предметов, побуждающих желание иметь их, то сердца народа не будут волноваться. Поэтому совершенномудрый, управляя страной, делает сердца простолюдинов пустыми, а желудки полными. Такое управление ослабляет их волю и укрепляет их кости. Оно постоянно стремится к тому, чтобы у людей не было знаний и страстей, а имеющие знание не смели бы действовать
Недопонимание часто заканчивается передониманием
Будьте последними. Идите по миру так, словно вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость - это не нужно. Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь.
Ем банан и запиваю его банановым соком.
Нда. Жизнь прекрасна, определенно!
Если существует только это,
то не может существовать то,
потому что, как мы уже сказали,
существует только это.
Но такое это существовать не может,
потому что если это существует,
то оно должно быть неоднородным
и иметь части.
А если оно имеет части,
то, значит, состоит из этого и того.
- Доктор, с моей собакой что-то не так - она все время слушает шансон.
- Странно… Но она же никого не кусает?
- Нет. Но когда пассажиры просят выключить - она гневно бросает в них компакт-диски и выгоняет из маршрутки !
Твоя моя непонимаю, - я тебя сейчас сломаю!!!
Зал полон радостной публики. Посреди сцены известный одесский гипнотизер-самоучка Остап Бес-Фамильный. За его спиной, на разнокалиберных стульях, полукругом сидят несколько граждан, пожелавших участвовать в сеансе.
В лучах софитов весело серебрятся искорки столетней пыли, а возбужденные лица зрителей томятся ожиданием продолжения гипнотического спектакля.
Гипнотизер:
- А теперь, уважаемая публика, наши герои…
В зале кто-то крикнул:
- Гиморрои! Га-га-га!
Зал:
- Ох-хо-хо! Га-га-га!
Гипнотизер:
- …наши герои… Окажутся в зоопарке!!!
В зале овации и крики «Ну ща начнется», «Ну ща, поржем, как вчера на свадьбе, га-га», «Санек! Не подведи!», «МарьВанна, ну какого ты с сеткой на сцену поперлась!!!»
Гипнотизер тем временем начал делать какие-то пассы…
И началось:
Участница 1, до этого яростно раскачивавшаяся на невесть откуда взявшемся плетеном стуле, достала из захваченной с собой сетки огромную морковь и с криком «Да нажрись же ты, скотина!» изо всей силы запустила ее гипнотизеру прямо в голову. Пока оба лежали - гипнотизер и морковка -
Участники 2 и 3 вскочили со своих табуреток и, прыгая вполне по-заячьи, подскочили к морковке… но что взять с зайцев - началась банальная драка, молчаливая, с потом… и потоком страшных матов, обычная заячья драка. В это время -
Участник 4, приняв позу гориллы, забавно подскочил к Участнице 1, и попытался забрать у нее сетку с продуктами. МарьВанна, а это была она, незамедлительно ударила «гориллу» остатками арбуза, который она начала есть еще по дороге на сцену, в область… не очень приятную, отчего -
Участники 1 и 2, они же «зайцы», почувствовав возбуждение, неожиданно начали проявлять интерес друг к другу. Причем
Участник 7 спокойно заметил - ««Вечно у зайцев так - погрызутся, а потом давай трахаться, звери, что с них взять» - и начал забивать самокрутку.
Тем временем очнувшийся Гипнотизер, пытаясь уползти со сцены, случайно зацепил Участника 5, до того спавшего. Тот, резко вскочив, не открывая глаз, с криками «Угу! Угу!» «улетел» в оркестровую яму.
Вальяжно наблюдавший за всем этим Участник 6 лениво встал на все свои четыре лапы, подошел к Гипнотизеру, грозно рыкнул на него и… откусил ему голову.
…
Участник 7, нехотя пряча бутылку в карман, взял воображаемые веник и совок, и, глубоко затягиваясь самосадом, грустно произнес:
- Ну не зоопарк, а цирк какой-то. Еще солнце не в зените, а уж и повеселили, и нагадили, ну что твой парламент…
В зал летят остатки морковки, арбуза, чьи-то трусы и прочий мусор, а в зале царят овации.
Занавес.
Три дебила, три веселых друга… Экипаж палаты сто шестой!
- Я. ещё в прошлом году Удалил Твой Телефон!..
- Но… «Су-ка - Моя Память - Его Ещё Помнит!..
--- Каварнадцать - Каварнадцать - Пиздесят-Три ---
---- (примерно где-то так :))) …
- и Ты-Любовь-Моя. Мне Больше Не Звони!..
- Может. Я - его Специально Запомнил…
- что-бы Больше Никогда На Твой Звонок Мне в Тишине!..
- Я. Случайно Уже Не-Взял Трубку!
если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. вы когда-нибудь видели паникующий барометр?
заполз с утра под батарею и там до ночи просижу, поскольку в доме я хозяин - куда хочу, туда заполз…
- сижу… тихонечко курю… никого не-трогаю… как всегда жду тебя… и день… и ночь… не-сплю…- а - мысли всё о тебе… да о тебе… идут войной в голове на меня… обидами… поступками… и безразличием твоим… всё это время постоянно разрывают в клочья моё сердце и плюют мне в душу… - а - я молчу… да-да молчу… и молча тихо-терпеливо продолжаю ждать тебя-одну… жду… жду… - сижу тихонечко курю… курю… курю… курю… курю… - молчу-курю… курю-молчу… пока всё это всё-равно ещё терплю… ещё курю… ещё молчу… и жду… жду. Жду - Тебя-Одну… … … …
- наверно всё-таки - что - Я ДУРАК - что жду. молчу. курю. терплю - ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ! ! !.