Самая большая ересь-эта та ересь, с помощью которой ты пытаешься одурачить самого себя.
Идет как-то по улице Ван Гог. Вдруг из-за угла - Майк Тайсон.
- Не надо, я сам - завопил Ван Гог, - сам отрежу!
А тут и Киса Воробьянинов какраз с бритвой…
- Ну, что же вы ведете то себя так по-свински, а? Ну я понимаю, что у вас в роду где-то свинья присутствовала, но зачем же вот так, мордой-то, то есть колбасой, да в коровячий кизяк ?!! Ай-ай-ай, Бутерброд Батькович… Ну я понимаю, что кизяк вам отдаленно напоминает корову, точнее даже - ее задницу, но ведь ваши предки даже не родственники, Ну что за дружба народов такая отнюдь не банальная, чессслово, гм ?!! И как мне теперь прикажете вами питаться, говнолюбитель вы этакий ?! Или вы тоже решили перекусить? Ну тогда наздоровье, я покидаю вас за трапезой и ухожу восвояси… за новым бутербродом.))
- Ану пропустите меня к вашему начальнику… вашего кенгурятника… или как… Я грю, срррочно сливайте воду, из вашего этого, бобрового ристалища, блин. Где?!! Где смотритель боборов… когда он так нужен… Неет, да, конечно, когда он не нужен, ваш бобровщик., этот бобрирующий паренек, он тут как тут, вечно путается под ногами. Но! Где он сейчас, когда его присутствие,. ЕГОоо, кто только ОН, и только сейчаАс, сможет остановить бобров!
- Госсподи, мужчина… Мужчинаа!!! Вы вообще кто?! Да ну нафиГ «кто» - что у вас случилось!!!
- А разве не виидно?!! У меня в этот ваш сволочной бобро-вертеп упала крышечка от фотоаппарата, я вам грю спускайте воду, мля, пока эти бобры не начали за ней охотиться, сцука…((((Ммммм (((
- Таак, я начальник зоопарка, вы, мужчина, чего тут добиваетесь? Из какой вы внеочередной гадостной организации? (В сторону) Откуда еще одного мудака прислали, да еще такого… гм… своеобразного?))
- Да нах мне все ваши оргазмизации с вашими проблемами преждевременного эякулирования самцов похухоли, или как там ее, в момент полового созерцания, я, сцука, здесь исключительно из тяги к прекрасной природе, матери нашей, твою мать, уронил забрало, млять, зерцала… гм…созерцала))…карроче моего фотоаппарата, Не ясно?!! А если мой фотоаппарат обидится.)), гм, - то я сочувствую вашим, похоже, не очень светлым, головам, и тогда, господа, вам будет полллная п… плешь на все хоррромы!!!
- Экий вы… интересный человек… Гм Что же делать то? О! Я вам предлагаю интересное и развлекательное и, что самое интересное, бесплатное развлечение - достать вашу крышечку так, не сливая воду. А? Что скажете?
- Гм… Ну, если можно и так… Я за, зоокомандир, гм… вот, Люда, а ты говорила - Зачеем ты взял в зоопарк ласты? Зачем-зачем… потому что я -Умный, с… блин ;)))
Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!»
…Похоже что-то забыл. Загляну ка я в пакет, пока далеко не отошел от кассы. Так, хлеб - вот он, помидоры взял, водка - хуух, на месте, клей взял зачем-то, гм… ах да, он очень внимательно на меня смотрел, вальяжно лежа на полке, как бы говоря - возьми меня, тебе же есть что клеить, - ну я и взял… хотя и без особой охоты. Вот он лежит… похоже протек, сволочь…
…В процессе изучения содержимого и все больше проникая в глубь пакета, я и не заметил, что целиком засунул в него голову и уже какое-то время прямо так иду. Точнее не иду, а упершись головой в банкомат, совершаю ходьбу на месте. Люди, взявшие попкорн, начали устраиваться поудобнее и занимать места поближе. А толстая уборщица, возможно бывшая стриптизерша, мастерски орудуя метлой, вымела меня на улицу, в калейдоскоп осени и общественных нравоучений. Что я уже мог в этот момент противопоставить, кроме глупой улыбки через прорвавшийся пакет и некоего подобия пляски Святого Витта… вокруг бывшей стриптизерши ;)))
Откуда этот бред, если включился здравый смысл…
- Здравствуйте, дети… Гм, хотяя… Ну, в смысле у вас у самих, кое у кого… вполне могут быть уже дети. Кхе. Ик!.. Пардон… Так вот. Дети! Как говорится - здравствуйте!.. И закончим на этом.
В аудитории радостный гул.
- Миннутточку! Миинуточчку! Ик!.. Господи… Пардон. Закончим, я хотела сказать, здоровкаться… в смысле здравстовать… (веселый гул)
Итак продолжим. Я вам сказала «Здрассь». Вы мне че? - Прравильно - Вы сегодня прекрасно выглядите! - И вы совершенно прравы! Сегодня я чувствую… Так. Поговорим о стихах. Как и планировалось… по плану… Гм…А ведь смешное же слово, черт возьми. Даа (мечтательно - веселый гул, плавно переходящий в смех).
- Итак - стихи! - неожиданно выкрикнула преподаватель-филолог и затараторила, только успевать смеяться:
- Стихи бывают разные. Это вы, я надеюсь, да что там надеюсь - я уверена, вы и сами заметили. Что мы можем сказать о стихи, как говорится, не целясь, то есть навскидку - прравильно, что стихи бывают разного размера. То есть размер, и я знаю о чем вы, пошлые, подумали, есть во всем. Он, как бы, разлит во вселенной, как… как…Хммх…Ну, везде у всего есть размер. И вот у стихотворения, как вам не покажется забавным, он тоже имеется. Часто при виде длинного стихотворения мы приходим в некоторое возбуждение - дескать, ничего себе понаписано. А при прочтении убеждаемся, что толку то от его длинны. И напротив, зачастую бывает - стихотворение совсем короотенькое… но толс… пордон, а вставляет так, что мама моя дорогая… Да-с. Но маму в сторону, и ей, конечно, особый пордон, но вы же понимааете - чаще всего мы встречаем размер, так сказать, стандартный. Понятно, что о стандарте понятия свои у каждого, но я говорю о среднестатистическом (в зале хохот). Стандарт, как можно, при желании, заметить, тоже бывает разным, но (ДЗЗИИННЬ!!! - звучит звонок). - Эх, как жаль, не успела все вам рассказать - (студенты - «Продолжайте!!! Продолжайте!!!») - Ну до встречи… Еще хотела поговорить про ритм стихотворения. Как жаль (((
И возрасту был он приличного, и беспорядка в его жизни почти не было - а ни в карманах, а ни в голове, ибо почти пустота одна, какой уж тут беспорядок, а вот поди ж ты - сны ему снились, куда там твоему Гоголю, царство небесное. И снится ему, значит, что…
Девочку папа назвал - Ревизия, а кошку - Прокладка, а пса - Вантус. А сам он, как вы уже и сами бы догадались, был слесарем-фанатиком и звали его Касатоном, в честь Касатонова Алексея Викторовича, выдающегося советского хоккеиста, прадед которого был полным Георгиевским кавалером. Вот.
И, значит, Ревизия Касатоновна, прекрасно понимая, что и папа в свое время, так сказать, пострадал, от легкомыслия родителей, любителей создать себе кумира, но, простите - Ревизия… это уже перебор. Ну нет, понятно, что Касатон Афанасьевич был профессии специфической, наложившей, так сказать, отпечаток на извилины, но все же назвать так девочку! … Ну ладно бы он надеялся на продвижение по службе или снятие каких-нибудь там взысканий… Так нет же, это был просто жест доброй воли фаната своего, пусть и полезного людям, но почему-то не очень уважаемого дела.
Бывало выйдет Ревизия во двор гулять, а ей кричат - «Эй, а где твоя Прокладка? Гы-гы-гы!!! А где застрял твой Вантус?!! Гы-гы-гы!!!» Или - «Опять идет набор сантехника! Ревизия, Прокладка и Вааантууус!!! Гы-гы-гы!!!» И вобщем не гуляли все они - ни Ревизия, ни Прокладка, ни Вантус. Коты смеялись над Прокладкой, собаки над Вантусом, а быть Ревизией было стыдней всего.
И как-то пришли в их подвал мыши. Причем пришли не как обычно они приходят - ну, типа поесть, потусоваться, прогрызть че нибудь, проводку там или резиновую лодку… Нет, они пришли из вредности - ну как не поиздеваться над таким котом?! И вот пришли, значит, наперли жевачек, презервативов, типа - даже размножаться не будем, мол и так задавим массой, кипятильники, кофе, ну журналы там «Юность», «Техника молодежи» и давай грызть, шуметь, жечь какие-то тряпки… Трава опять же… И идет в подвал Прокладка навести порядок - Касатон дал ей на это прямую инструкцию - Иди, говорит, Прокладка, и замочи их!!! И вот Прокладка приходит в подвал мочить неверных, сжимая в кулаках когти, но что она там видит - сотни мышиных ртов, растянутых до ушей, и из этих сотен растянутых междууший стройной мелодией немецкого марша льется лошадиное мышиное ржание. Мерно раскачивающиеся увесистые бокалы с пивом в такт с топотом и ГАканьем, падающие со стен оленьи рога и дымящиеся кальяны наносят Прокладке чудовищный психический удар, и она пулей летит к Вантусу стучать на мышей. Вантус, с диким лаем, влетает… и тут же вылетает из подвала… стучать Касатону. Касатон - последняя инстанция и, собрав волю, бутылку водки и разводной ключ в кулак, идет к мышам… И говорит- так, значит, и так, я, понимете ли, видимо, по ошибке, а не из неуважения к Вам, уважаемые Мыши, так глупо и безобразно свою кошку назвал. Я сантехник, я просто романтик своей профессии, а к вам, Мышам, всегда питал исключительное добродушие и всегда заключал в вас необыкновенную полезность. И вот вы подумайте (дает им водку), а я пойду грустить над своей глупостью неприродной.
Мыши - «Мы подумаем». Касатон ушел, а через час, в жопу пьяные мыши, со слезами на глазах рассказывали Касатону, что такого уважения они никогда еще не видели, что они теперь лучшие друзья и вообще, давай еще выпьем. Но, что самое интересное, что в знак примирения и уважения, мыши починили Касатону старинный фурдедудель, времен еще гражданской, и что теперь он прекрасно работает. Касатон был очень рад этому, но сутра не мог вспомнить - что это вообще такое «фурдедудель», и где он у него в подвале мог бы находиться…
… Так и искал до конца жихни печальный Касатон свой неизвестный фурдедудель, изредка проклиная мышей. Ревизия неполохо вышла замуж, за какого-то Тормоза, Прокладка и Вантус открыли свое дело - кажется по сантехнике…
А я, наконец проснулся. Хуууух, и приснится же такое.
)))
Поезд памяти умчит меня в чужие дали.
Туда, где мы еще вместе летали.
И кровоточат опять не зажившие раны,
Остатки жизни из меня унося!!!
Мне больно и с меня довольно…
Возвращаю жизнь себе,
Оставляю тебя той
2008-ой зиме!!!
Статусы: Я принцесса…, я королева…, я стерва, у кого-то звучит супер. А статус: Я люблю водку, шашлык и просто девушек, женщин, вызывает отвращение, какой-то парадокс мысли))))
в каком предмете пустотелом
таят невежливые вздохи
счастливцы, знающие ухом
всю прелесть слабостей порочных
в каналах мысли водосточных?
ПРОВЕРИТЬ ЭТОЙ ТАЙНЫ ПРОЧНОСТЬ
посыпать эту тайну дустом,
раскрыть влеченье парашютом
с очаровательною грустью
нам редко в голову приходит…
а, между тем, на пароходе,
когда мы покидаем сушу,
сомненье прячется нам в душу,
и червь, как сердцевину груши,
себе в обязанность положит
грызть наших доков перепонки…
ах, наши дёсны слишком тонки,
чтоб запросто вместить обычай,
любезный волосатым предкам -
красть со столов господ объедки
и наливаться кровью бычей;
нам наливаться соком вешним
в пределах полинялой клетки.
да, - прочь из клетки!
знаешь, странник,
о пользе выигранной битвы
мы узнаем под взмахом бритвы,
подчас не узнаём солдат,
в ручье же видим водопад,
хоть он поверхностно недвижим
и силой буйною обижен.
нам падать на штыки позора
приятнее, чем спать во ржи,
хоть часть она того узора,
в котором облако кружит.
ах, странник, странник!
что за притча -
твоя посудина из жести
глухие подает надежды,
тревожные приносит вести.
Человек любой, в принципе, может повстречать любовь… Но речь ведь не об этом… потому что гораздо чаще он сталкивается с приступами собственной тупизны. Не всегда он это замечает, и гораздо чаще он этому вовсе не рад… если вообще понял, что маразм таки зашел в гости… но и, что очень интересно - и не сильно сопротивляется. И не удивительно - ведь тупизна приходит довольно неожиданно и, что небезынтересно, довольно предсказуемо. То есть, каждый, веди он тетрадку с записями - когда и как он протупил, уже мог бы вполне определенно предсказывать очередной визит тупости и быть подготовленным. Но почему-то он ее не ведет, и даже не пытается факта тупости запомнить, и из чего можно сделать вполне не многозначный вывод, что человек определенно туп, и нет никаких приступов, а есть просто всплески особенной тупости… либо ему нравится регулярно ставить себя в глупое положение перед другими и иногда даже перед самим собой, а значит никакая это не тупость, а осознанные действия сродни мазохизму. Назовем его мазохизмом умственным - дескать «ОЙ! Смотрите все какой же я дурак!» И спрашивается - а зачем же это мне нужно - тупить и выглядеть дураком ?! И на этот вопрос, похоже, нет ответа. Но все же ученые, особенно британские, наверное, могут уверенно ответить - «А хрен его знает!» и, наконец, будут таки правы!
))
Хочу, чтоб кто-нибудь вынул мой мозг. прополоскал его хорошенько и вставил обратно! Тогда тебя уже точно не будет в моей голове…
Рабочий день в самом разгаре!
А у меня начинается ломка… ломка по твоему запаху кожи, по игривому взгляду, ненасытного хищника, по тому, как ты берешь меня: жадно, яростно, дерзко…
Со временем я уже не могу жить без этого! ТЫ как героин высшей пробы… испробовав тебя разок, уже не соскочишь!
Переборов себя. прекращаю все, что было и может быть! Год проходит… новая ломка… срыв…и теперь с тебя соскочить куда сложнее… у меня зависимость… зависимость с твоим именем!