Если друг отказывает вам в помощи или услуге, мотивируя тем, что у него есть причины- имейте в виду, что 90%- это его нежелание помочь вам, и только 10% препятствия и обстоятельства;-)
(К) Малыш, а давай пожарим котлетки, с подливкой, да еще с пюрешечкой?
Ну ты Карлсон сбрендил, там же вертеть надо и жарить, а ты как кроме вертела своих лопастей ничего не умеешь!!!
А пусть бабуля жарит, а мы едим?
Вариант, но по секрету тебе скажу, она вегетарианка…
Ну малыш, я так не играю…
(Т) Думала, что это ей раскатали красную дорожку, оказалось, что это она раскатала губу.
- Я как жена - не идеал, -
Сегодня мужу я призналась, -
Но если бы ты только знал,
Как Я с супругом обломалась!
.
Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
- Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
- Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
- И что здесь можно сделать? - хмуро спросила первая лягушка.
- Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
- Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, - ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла. И вот она выползла на это кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.
Мораль:
Сколько ни убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы - всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.
Приснилась прекрасная мысль! Но… не доснилась…
Очередь в туалет. Подбегает мужик:
- Товарищи! Товарищи! Товарищи!!! Эх, товарищи…
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Эй, девушка, а я Вас видел где-то.
Вы приходили, кажется, во сне
И были Вы развратно неодеты
И почему-то улыбались мне.
В глазах читалась нежность и услада,
Мои светились радостью в ответ.
Я чувствовал что всё идёт как надо
И тоже был немного неодет.
Я продолжение сна пытался вспомнить,
Но снов не помню я увы и ах.
И пустоту теперь мне эту не заполнить,
Ведь видеть Вас могу я только в снах.
Сегодня решила детство вспомнить и упала лицом в сугроб. Кто знал, что там лавочка…))))
Если у вас прекрасные планы на вечер, это к облому.
Часто повторяющиеся обломы перестают становиться таковыми, превращаясь в надоевшую обыденность.))
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
- А это на чай, - сказал я официанту и сунул в его руку кусок сахара.