Цитаты на тему «Облом»

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Я у твоих ног, О мой господин…
Наш алтарь любви весь лепестками устлан,
Ну, перестань повышать адреналин…
Очнись уже от мечты и пойди, вынеси мусор!!!

Вечереет в окне безрассудно…
Всё темней и темней за окном…
Ты придёшь или нет - мне не ясно?..
Чтоли зря покупал колбасу?!.
И пол-литра стоит в морозилке…
Уж остыло как надо давно…

Ты придёшь или нет выпиндрюха?..
Позвоню я сейчас и скажу:.
Ну ты где же моя дорогая?!.
Приходи я накрою на стол…

Для тебя я нарежу колбаски…
Ты придёшь - и мы выпьем по сто…
А потом мы ещё погуляем…
Трали-вали-да-то-да-сё…

Не придешь?! - НУУУ ТЫ ЗАРАЗА!!!
Выпью сам - Один! - РЕШЕНО!!!

- … Вот так я и трахнул ту пышногрудую брюнетку.
- Я так понимаю, билет Вы не знаете?

Вчера гудели в одном из ночных клубов города. Решил поучавствовать в конкурсе на раздевание против какой-то девушки. Откуда на ней столько цепочек и браслетов взялось я хз (((

Позвонили друзья, сказали заедут в гости. Я решил приколоться: взял на рабочем столе создал папку со значком плэй боя и подписал заглавными буквами -«ДОМАШНЕЕ ПОРНО». Сфотографировал через прин скрин рабочий стол и поставил на заставку фото рабочего стола и удалил папку с название «ДОМАШНЕЕ ПОРНО». Получилось, что под каждой папкой фото её самой. Т. е. все папки открываются, а с названием «ДОМАШНЕЕ ПОРНО» вместо реальной папки её фотография.
Друзья пришли. Я сказал, что пока пойду на кухню возьму посуду для банкета и т. д. и дал им ноут покапаться, что бы типа не скучно было. Не успел дойти до кухни уже слышу, как мышь во всю клацает. Потом крик из комнаты - «его походу заглючило!». Я прихожу, взял мышку клацнул два раза на одну из папок - она открылась. Говорю: да нет всё пашет. Они: ну ладно, иди тащи посуду. Только ушёл опять мышь клацает. Я подкрадываюсь к комнате на цыпочках. Нужно было видеть их лица, я думал мышку мне раздавят, с такой силы жали на кнопки, как будто это не компьютерная мышь, а перфоратор работающий))) Причём мышь друг у друга вырывали ругаясь при этом)))В итоге пришлось их разочаровать)))

Пораньше встал, но что обидно
Уже сосисок нет на месте
А тесть мой лыбится ехидно,
Я понял, что сосиски в тесте…

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.
- значит и не нужно…

Конец работы, пятничный, тёплый, летний вечер,
Мне смс на телефон: «иди домой скорее, тебя увидеть я хочу».
За мной не поспевает горизонт извечный,
Бросаю всё, что мочи есть я мчу.
У дороги бесконечной,
В магазин я заскочу.
Дабы вечеру придать, обстановки романтичной,
Вино, конфет и свечи захвачу.
Весь в отдышке астматичной,
На пороге … в дверь стучу.
Открывает мне она,
И красива и стройна,
Еле пряча бёдра,
Из одежды есть на ней, лишь рубашечка одна.

***

Балкон: два кресла, стол, на столе зажжены свечи,
За окном всё тот же тёплый, летний вечер.
Она на против, губы её о любви мне шепчут.
И эти шелковистые волосы ниспадающие на плечи,
Когда-нибудь меня сведут с ума навечно.
Моя рука касается её претплечья,
И вот сливась в поцелуе бесконечном,
Мы падаем на пол безпечно.
Я слышу как стучит её сердечко,
От коленей её, рука моя, скользя вверх на встречу,
К тому самому местечку,
Замедляется её рукой, как вода зимою в речке.
Вчём дело не пойму?
Всё ж было безупречно !
Милый, я просто не могу!
Ну кто бл… ть придумал эти месячные !!!

Большинство людей проживает свою жизнь,
не зная, что им нужно, но чувствуя, что-то,
что они получают - явно не то!

Чтобы никуда не вляпаться, нужно не становиться тем, что ляпается!

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахер.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое кинуть?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое облом?

Не оправдал ты моих надежд - опять вернулся!