По ночам из моего желудка доносятся крики грешников. Внутри кипит адский котел требующий топлива.
И что бы это был не помидор какой нибудь, а пачка пельменей. И ты стоишь, варишь эти пельмени и понимаешь, что котел то разрастается. Появляется третий круг ада, но ты не можешь перестать кормить своих демонов… Ну ничего! Завтра иду за Священным кефиром, будем проводить обряд жорзорцизма.
- А ты ешь после шести?
- Нет, я поглощаю вселенную)))
Трудно без ошибок исполнить тройной Риттбергер
после двойного гамбургера и чизбургера.
&
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
&
селедку чищу лук строгаю
и не пойму я до сих пор
где в новый год берется столько
обжор
Новогодняя декада -
Это форменный экстрим.
В праздник есть, конечно, надо,
Но не так, как мы едим:
Куры, гуси, поросята,
Гриль, селедка, холодец,
Балыки и карбонаты,
Поджелудочной - конец!
А еще коньяк и водка,
Вина, пиво и шампань,
Передышки просит глотка,
Ну, а мозг твердит: -Отстань!
Зажимает печень рот,
Зуб на зуб не попадает,
Здравствуй, ж***, Новый год! -
Рот похмельный изрыгает!..
Это было бы смешно,
Кабы не было давленья,
И с похмелья не трясло
Половину населенья.
И вот, когда в ход идут зубочистки, когда верхняя пуговичка брюк незаметно растёгивается, когда перемена блюд уже не вызывает энтузиазма и салаты ковыряются только из приличия, вот именно тогда начинаются оживлённые беседы о диетах и похудании
Живя в эпоху избыточности всего, мы обжираемся не только едой и игрушками. В первую очередь мы обжираемся информацией. Лозунг эпохи развития человечества «Хочу всё знать!» в эпоху его стагнации стал ловушкой. Это как с едой: природа не встроила в нас механизмы ограничения, не предполагая, что её творения вдруг окажутся в ситуации неограниченного изобилия еды. Мы тысячи лет развивались в условиях жесточайшего информационного дефицита, когда новость о рождении трёхногой козы становилась сенсацией десятилетия в радиусе десяти деревень, и от этого события поколениями отсчитывали годы: «Ну, это в то лето, пять лет тому, как у Матрёны коза-то…».
Наша всеядность, как в еде, так и в познании, долгое время была эволюционным преимуществом, позволяя выживать и приспосабливаться, но она рассчитана на условия дефицита. Оказавшись в условиях не просто изобилия - невообразимого прежде переизбытка легкодоступной информации, мы по привычке продолжаем запихивать её в себя горстями, давясь и захлёбываясь. Если раньше болтовня о том, что у соседки под лавкой не метено, а в щах репы мало, позволяла скоротать долгие зимние вечера за вышиванием при лучине, то теперь социальные сети распахнули перед нами тысячи окон для подслушивания и подглядывания в чужие спальни и кастрюли. И пора бы нам этим наесться - а всё никак.
Информационное переедание даже хуже пищевого. От избыточной еды зарастает жиром жопа, от избыточной информации - мозги. Когда нечто узнаётся не путём интеллектуального процесса выведения нового из известного, а просто льётся в глаза потоком, это обесценивает процесс мышления. Зачем думать, если результат можно спросить у Гугла?
Беда, впрочем, не столько даже в количестве информации, сколько в том, что она по большей части просто никчёмная. Нет, ну правда - при возможности моментально узнать что угодно, узнаём мы, как правило, все те же сплетни про трёхногую Матрёнину козу. Только козам этим нынче имя - легион, да и хватает их теперь лишь на секундный импульс лёгкого удивления и кнопку «лайк». Козы, оказывается, тоже подвержены инфляции…
Внимания стоит только та информация, которая детерминирует дальнейшее поведение, а именно она-то и маскируется бесконечным навязчивым блеянием этих трёхногих коз. То, что какая-нибудь условная Хрюша Собачак отмочила очередное коленце, не меняет ни в чьей жизни ровно ничего. (Ну, кроме той неловкой, но маловероятной ситуации, когда вам не повезло быть, например, её мужем). На самом деле нас совершенно не касается проблема сомалийских пиратов, глобального потепления, озонового слоя, цены на нефть и даже, чёрт его подери, курса доллара.
Специально обученные люди, которые кормятся вашим вниманием, будут изо всех сил объяснять в оба уха, как это важно - курс доллара и цена нефти, - но есть отличный способ проверки.
1. Повлияет ли происходящее на мою жизнь?
2. Могут ли мои действия что-то изменить?
3. Нужно ли мне это менять?
Информация не является очередным блеянием козы только в случае положительного ответа на ВСЕ ТРИ вопроса. «Нет» по любому из пунктов немедля переводит её в разряд пустых раздражителей.
Можешь ли ты, изменив каким-то образом своё поведение, повлиять на цену нефти и курс доллара? Можешь? - Тогда оторви жопу от стула, пойди и повлияй. Не можешь? - Забей и занимайся дальше своими делами, это ни имеет к тебе никакого отношения. Оставь это тем, кто может.
Всё равно 99% массовой информации предназначено только для того, чтобы вывести человека из душевного равновесия - заставить разозлиться, возмутиться, расстроиться, испугаться… В общем, проманипулировать эмоциональным состоянием, имея в пределе всё то же желание что-нибудь ему продать - желательно ненужное и в кредит.
Многократно проверено: если случится что-нибудь действительно важное - об этом так или иначе узнаёшь. А с Матрёниной козой и без меня разберутся. В конце концов, это всего лишь коза, да и то не моя.
Павел Иевлев. Отрывок из книги «УАЗДАО или ДАО, выраженное руками».
Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.
Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом.
Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам.
А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен.
А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам.
Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.
Хотел сесть на диету, но промахнулся и уселся прямо на обжорство. Надо бы встать, но живот так набит, что не подняться.
Ночью, девушки - превращаются в «ЖОРИКОВ»!!!)))
Сколько бы ни съел в гостях, и как бы поздно ни пришел домой, а пожрать охота)))
Я сейчас выпишу, вам таблетки, будете принимать их пять раз в день, после еды…
- Доктор, Где я возьму столько еды???
Закон праздничных дней
(((Поели - теперь можно и поспать… Поспали-теперь можно и поесть!)))
У русских пятиразовое питание это обжорство, у англичан - признанная светским обществом мера по поддержанию мышечной массы тела.