Витя парковался так, что на его машине писали не «дурак», а «дура».
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» - «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» - «В машине…» - «А машина где?» - «В озере…»
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть - «Жигули», жена - «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Сейчас такие холода стоят, и если честно, так напрягает когда подвозишь друзей, родственников, а они садятся в машину и начинают с открытой дверью дальше разговаривать с провожающими, тепло выпускать, хотя перед тем как сесть в машину уже «пока» сказали друг другу…
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Уступил дорогу «Ладе Калине», а она рассыпалась в благодарностях!
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить…
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две
Подогрев сидений придумали БОГИ!!!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»
Один товарищ полицейский на правах друга любил поприкалываться. Даст команду «хендай тибурон в угоне» и пздец, каждый сволочь тормозит, проверяет, докапывается… Я сначала с пониманием относилась, все-таки угон это обидно. А потом узнала про шуточки это Полицентера (это я так начальников УВД называю), стала стебаться над ментами… То биту случайно ткну, когда они ченить досмотреть хотят и невинно так «ой пусик, тебе не больно?» или «ойбля пушку забыла выложить»…
из машины выходу и бурчу «блин, ну все, счас снова лапать начнет, я ему яйца снесу нахер», ну и тп…
Я встретила ее.
Типичную блондинку на жЫпе (правда, довольно среднего пошиба - колеосе).
Означенное дурО, пытаясь обогнать - страшно сказать! - автобус марки ПАЗик, крутанула руль прям мне в бочину, была мною оббибикана и вернулась в свой ряд.
Через пару перекрёстков ей-таки удалось объехать мегаПАЗ, и на светофоре (я стояла первая в левом ряду), она из крайнего правого выехала на зебру передо мной, выскочила из машины и стала дёргать мою дверь… Я окошечко чуть приоткрыла, и узнала, шо я должна была её пропустить как - внимание! - помеху справа, шо если бы мы друг к другу приложились, то я бы отняла её драгоценное время, и ваще она мой номер запомнила и мою железку сложит напополам Я её порадовала, шо ейный номер тоже выучила наизусть. Тут её начали материть сзади стоящие водители, она пошла разбираться с ними, а я вывернула руль и уехала.
Вот. Раньше я думала, шо ТАКОЕ можно увидеть тока на ютубе
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Женщина за рулем - Богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Девушка, ваши документы, паспорт? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!.. .)))