(Так сложились обстоятельства, что мы с моим молодым человеком общаемся по скайпу - находимся в разных странах)
Попросила его еще недели 2 назад заказать мне отдых на неделю в теплом месте. Он согласился, но каждый день откладывал бронирование отеля и билета на завтра. И вот настал день, когда ждать уже было больше нельзя. Люди! Вы бы только видели, с каким негативным видом он это делал, то и дело приговаривая, как ему все надоело, как он хочет спать. Да, даже говорить ничего не надо было - я все читала в его глазах - всю ненависть, нежелание, не…. Заказал. Пришло подтверждение. И вот ненависть в глазах сменило удовлетворение и довольство самим собой.
Мне так стало противно от самой себя. Я поняла, что больше никогда ни у кого больше ничего не попрошу… Как это унизительно, как это больно, когда тебе делают одолжение, когда ты получаешь снисхождение. Я всего в жизни добьюсь сама! И никогда не буду ни в чем нуждаться и просить. Я всего добьюсь сама - чего бы мне это ни стоило!
А она орала каждую ночь. Словно ее на части режут. Лучше бы резали. У нее так Любовь болела.
Тише, вы слышите, сердце стучит,
Его стук, время бег замедляет…
Тише, ведь оно не кричит,
Оно болью в ночи замирает…
Тише, тише в мгновении дня,
Так устало стучит и внимает,
За тебя и тобой, только ты не молчи,
Приласкай моё сердце собою…
Тихо, тихо в вечерней дали,
Оно светом твой путь озаряет…
Но пожалуйста, ты не пройди,
Мимо сердца упавшего в омут…
Подними и в ладошках усталых,
Ты дыханьем его оживи…
Не должно умирать тихо, тихо -
Это Сердце, что любит тебя!!!
Ничто не ранит так сильно, как осколки собственногосчастья…
Почему нет лекарства, таблеток, уколов, да чего угодно… Только чтобы побыстрее разлюбить человека, которому на тебя просто-напросто пох.й.
Как же хочется найти ЕГО… самого любимого, самого дорогого, который будет ЛЮБИТЬ… родить от него ребенка… такую масенькую роднулечку… Господи…ну почему же некоторым это не дано??? Крик души!!!
Какое странное чувство пустоты и боли в сердце, сегодня заполняет всё моё существо!!! Не понятно, вроде бы и не моя, чужая пустота…, но все же, она присутствует и не даёт покоя… Сложно понять то, что я чувствую восторг и боль, счастье и разруху, любовь и непонимание, дрожь и тепло, и безграничную пустоту… Будто часть меня присутствует где-то в другом месте, а там боль, холод, непонимание и ПУСТОТА!!! А с Вами бывает такое?
Я поняла, что значит выражение «ком в горле»
Я видела, как он тянется к ее губам. Но она ведь ЛЮБИТ его!!!
И рубашки его наглажены так искусно !
Я видела его глаза, закрывающиеся от нежности к ней.
Я так хотела кричать!
Я хотела вонзить всю свою боль в его гребаное сердце!
Но я не смогла даже вздохнуть.
В груди у меня, эта боль резала на кусочки сердце.
А я просто шла. Молча.
И мысленно прощала тебя за эту любовь.
Наверное черный кофе, алкоголь,
никотин и бурные перепады настроения-
это всего лишь попытка отомстить сердцу за то,
что оно уже давно любит только его…
Я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем…
Такое чувство, что и все кости сломаны тоже.
пожалуйста… передай мне привет… с того света.
пожалуйста… передай мне привет… с того света…
если ты там… чтобы я знала, что у тебя все в порядке…
ты же не можешь исчезнуть… совсем… нет… вряд ли…
ну хоть помаши рукой… или оставь адрес,
куда отправлять письма…
а ты улыбаешься… в памяти… в те далекие 3 часа ночи…
пару недель назад… нет… уже больше…
с чашкой чая в руках… последнее воспоминание…
с тех пор и не виделись, кажется…
разве что мельком… привет… пока… пока… про…
говорят, оттуда не возвращаются… там все прощают…
и оттуда все видно… ты прочитай хотя бы стихи, что писала
2 года назад тебе… и собиралась уже показать…
этой зимой… но эта зима уносит жизни и приносит смерти…
и заставляет верить, что верить не во что… незачем…
а я тогда говорила, дура, что ты не из этого мира,
что здесь тебе нет места… а теперь здесь так пусто…
и там, где сейчас стоит твоя фотография и лежат цветы…
красные… ненавижу красные…
там тебя нет, там ходят, таращатся, вчитываются…
ненавижу их…
а я не могу разглядеть вторую… точную дату…
в глазах все плывет… ухожу, возвращаюсь, стою молча…
плача… ухожу снова… валерьянка стаканами, шоколад плитками,
сигареты пачками, таблетки десятками… все из рук валится…
на пол падает, бьется, ломается, крошится…
разве можно так…
и какие тут к черту экзамены…
и мне звонят спросить, как я… как будто это меня не стало…
и я разбиваюсь на слезы, всхлипы, шепот, срываюсь на крики…
а в Москве сейчас так сыро и миллионы огней… почти ночь…
ты не любил Москву… ты хотел вернуться домой…
ты вернулся… я больше тебя никогда не увижу…
на улице потеплело, почти незима… только озноб не проходит…
и руки дрожат… а так я вполне здорова… жива и здорова…
и ты никогда не узнаешь… нет, вру… ты умел читать мысли…
и я завидовала… ты называл это логикой и психологией…
а я телепатией… и столько еще нужно было узнать… сказать…
когда в этот раз я пыталась тебя поздравить…
(ты родился в ночь с 31го декабря… говорят, такие не живут долго)
в телефоне не оказалось твоего номера… а раньше присутствовал…
не удаляла… пришлось писать письма и злиться, что нет ответа…
а теперь… выходит… злиться не на кого…
и знаешь, на этих тупых сайтах тупые люди пишут посты и удаляют
тебя… у тебя там все меньше друзей… земля пухом… земля пухом…
земля для тебя всегда была полем боя… площадкой, стартом…
ты если играл, то на все… и был сильнее других… выиграл… видимо…
земля пеплом… земля прахом…
когда понимаешь, что смерть бывает не только в сказках,
значит, кончилось детство? к черту такую взрослость…
к черту такие сказки… к черту такую смерть… боже, какая глупость…
какая нелепая у тебя смерть… как у всех… авария… скорая… реанимация…
3го… а 8го… 5 дней боролся…
и остается лишь помнить, каким ты был гордым и стойким…
остается лишь память… каким ты был… ты был… тебя нет…
Ты есть… я тебя не забуду, слышишь?!
Входите, открыто, садитесь поближе, вот, кстати, варенья остатки.
Мой кот Ваши тонкие пальцы оближет, собака притащит Вам тапки.
Садитесь сюда, в это теплое кресло, оно Вас обнимет уютно.
Садитесь. Мне жизнь эта кажется пресной и птицы уже не поют, но Я рада вас видеть. Живу? Одиноко. Ничто не меняется за год.
Вчера было лето - на кухне чеснок и немного засушенных ягод.
Теперь - мелких дел непонятных навалом, сражаюсь бессмысленно с ленью.
Позвольте пристроиться мне, как бывало, у ног, головой на колени.
Не бойтесь меня, я не буду, как раньше, рыдать и кидаться словами.
Я стала спокойной, я делаюсь старше, а значит, учусь быть не с Вами.
И Вы изменились - почтенный родитель, работа и отпуски в Греции.
Да что Вы, глаза только не отводите, хоть вечер мне в них насмотреться…
Вот только не руки, живешь себе - ну так живи без пути запасного.
Тебе ничего - ты зашел на минуту, а мне - забывать тебя снова…
А мне - забывать тебя. Слышишь, не надо! Ты там колосишься и зреешь,
А мне забывать… Я хожу по канату, над публикой, жаждущей зрелищ.
Часы на столе. Скоро утро забрезжит будильником, в уши стучащим.
А ты заходи, но, пожалуйста, реже… Ах, что я, конечно же, чаще.
А хочешь пиши, адрес тот же, туда же. А я - да не стану, куда там…
А скоро уже Новый год, распродажи, учеба, события, даты…
Новая жизнь, новые сны,
Новая страсть и мечты!
Нет в них разлук, нету в них боли,
Из сердца тебя я навеки уволил…
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.