Посмотри на меня. И услышишь как бьется мое сердце. Как бежит кровь. Посмотри на меня. Посмотри на меня и услышишь музыку. Музыку которая заберет нас туда, где нет ничего кроме нас и не слышно никого кроме нас… Посмотри на меня… ты услышишь мою нежность. Нежность которая приласкает тебя в минуты твоей скрытой слабости. Посмотри на меня… и я стану той, какой ты хочешь меня видеть… Посмотри на меня и услышишь мою любовь… Любовь которая примет тебя если вдруг от тебя все отвернутся… Посмотри на меня… дай мне увидеть свое отражение в твоих глазах… Только посмотри…
Девочка моя, прошу, не плачь…
Знаешь, это только ведь начало.
Ты сама себе сейчас палач,
Ты сама себя им назначала.
Девочка, себя ты не кори,
Будет так, как будет. Свой пуд соли
Ложкой есть придется до зари,
Задыхаясь (временно!) от боли.
Девочка моя, его прости…
Сердце не грузи себе обидой.
Хоть банальна рифма - отпусти,
Мысленно с десятого не прыгай.
Девочка моя, он не поймет,
От чего ломаешь с хрустом пальцы,
От чего в глазах застывший лед,
Не проси его безмолвно «Сжалься!»…
Девочка моя, моя душа,
Ты не плачь, не рви себя на части.
Выдохни спокойно, не спеша,
Впереди еще так много счастья.
Для того чтобы сказать «я тебя люблю», совсем необязательно говорить «я тебя люблю», хотя иногда это необходимо. Иногда достаточно сказать «мне с тобой очень хорошо», или «спасибо», или «ты самая лучшая». Если ты помнишь, словами можно пользоваться как ножом, а можно превратить их в цветы.
Люди со временем меняются, однако или сами скрывают произошедшие с ними перемены, или близкие их не замечают. В результате человек начинает говорить сам с собой, и ему все представляется ясным, а когда пытается объяснить другому… запутывается.
- Слова, даже плохие, всегда прекрасны, Талья.
- Но почему они так ранят?
- Потому что ты заставляешь их это делать. Нож тоже может быть прекрасен. Все зависит от того, режешь ты им хлеб или перерезаешь горло. В первом случае он помогает жить, во втором - убивает.
Нельзя, нанеся рану и увидев кровь, одним лишь желанием заставить ее затянуться. И точно так же нельзя произнести те или иные слова и вернуть их обратно.
Вот уже несколько дней, как я могу спокойно выходить на улицу. Ну как спокойно? я уже меньше злюсь на людей. На людей, совершенно мне не знакомых,… Они просто ходят, гуляют… целуются…Они живы… они счастливы… Я тоже физически жива… Мне все твердят что, все будет хорошо, что нужно время… Время…оно как-то летит… а для меня как остановилось на одной дате, даже на двух,… когда тебя не стало… и через два дня, когда я даже больше уже к тебе не прикоснусь… А Я шатаюсь по нашему городу… по нашему Сереж, с тобой городу хожу как полуумная теми дорогами где всегда могла тебя встретить… выискиваю тебя в толпе… я знаю… я все прекрасно знаю… НИКОГДА уже больше там ты не появишься… Я самовольно загоняю себя… мне реально стал не нужен этот город, в котором больше нет тебя… Но и сбежать мне тоже некуда… Да куда бы я не ушла, я не перестану думать о тебе… искать тебя… я очень скучаю… смотрю каждый вечер в небо… молюсь что б хоть во сне пришел… а приходят надуманные мной мысли… и день рождения мой… я знаю как ты его ждал… больше чем я… а он без тебя прошел … скоро приеду к тебе… только вот жаль что цветы я тебе привожу, а не ты мне их даришь…
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
А боль в душе, тем временем, стала привычной и родной…
Чем мне делают обидней и больней,
Тем мой боевой дух уверенней и сильней!
(Rina_M)
Сколько тебя во мне
К третьей весне осталось?..
Где-то на самом дне
Капля - такая малость! -
В горечи колких фраз,
Брошенных так небрежно,
В сини усталых глаз,
Похоронивших нежность,
В тонком рисунке вен
Под алебастром кожи…
Трудно вставать с колен,
Но всё же можно. Можно!
Время - немым врачом,
Лекарем скорбно-строгим…
Сколько тебя еще?
Так безнадёжно много…
И целого мира мало,
Чтоб читать сказки, ты пойми.
Я до тебя не знала,
Не понимала о любви.
И целого мира мало,
Чтобы забыть тебя вовек.
В сердце тебя оставлю,
Ты мой любимый человек…
все началось примерно полтора года назад именно тогда когда я поступил в институт, меня привели в ту самую группу в которой я учусь, я соответственно как парень осмотривал всех девушек которые приходили в аудиторию. Группа становилась все больше и в самом конце пришла она, симпатичная шатенка, высокого роста, ну и особо не приметная, не считая громкого голоса. В тот момент я не придал ей значения, но вскором будущем я узнал ее больше, начал с ней общаться, она показалась мне какой то необычной, почувствовал в ней что-то особенное, в этот момент она начала мне нравиться. В дальнейшем я пытался ей понравится, хотел свести все до отношений, но меня что-то оттолкнуло, но чувства остались. Прошло пол года, я встречался с другими девушками, они мне были симпатичны, нравились, влюблялся, но не любил… начал учавствовать в раличных конкурсах и мероприятиях от института, буквально каждый день виделся с той самой однокурсницей, мы стали лучшими друзьями. Вдальнейшем она мне рассказывала о своих проблемах я ей о своих помогали друг другу. В это время чувства где-то в глубине сердца все росли и росли, вскоре я признался в том что я влюблен и что жалею о том что у нас с ней ничего не получилось на первом курсе, но ответ лишь услышал что она очень ценит мои чувства, никогда об этом не забудет и что еще есть шанс. Я соответственно обрадовался, ну думаю буду добиваться её расположения. Я все сильней и сильней влюблялся с каждой её улыбкой. Проходит неделя и я унаю что впереди конкурс живописи и поэии в институте, я решил написать ей стихи так как они будут публиковаться в институте. Эти 2 из 3 стихотворений опубликованы у меня в профиле. Я решил опубликовать их как инкогнито перед этим показав ей первое, про 2 других она не знала. В третьем было написано так что она бы поняла что именно 2 последних написал я. Я полюбил эту девушку так как никогда никого не любил, я был готов потерять друга, если бы он её обидел. Но дело не в этом… Сегодня она написала что она переводиться после сессии в другой город учиться на журналиста т.к. это её мечта… Я не выдержал рассказал её о всех своих чувствах о том что я ей писал стихи, и все что я чувствовал все это время когда учился в институте… Но она все равно не изменяет своего решения… И теперь я сижу пишу этот рассказ с дико дрожащими руками выпивши таблетку карволола и с ощущение безысходности… Прошу прощения если какие либо грамматические ошибки и прочее… Просто захотелось поделиться чувствами… спасибо за внимание…
Общая крыша над головой не гарантирует душевной близости…
Со временем боль не проходит, не исчезает. Она может сгладиться, притупиться, но даже такое «послабление» - своего рода иллюзия, инстинкт самосохранения. Время лишь делает нас безразличнее как к добру, так и к злу - в равной степени.
Нет худшей боли, чем та, которую испытывает человек, не достигший желаемого по причине собственной лени!!!
а на завтра опять мне играть свою роль, и смеяться опять невпопад. помнишь, ты говорил, что любовь - это боль? ты ошибся, любовь это - ад