Остановка. Подходит автобус.Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается…
- Б*ять, пи**ец,**ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвёте ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»
Что может быть прекраснее порции утренней ненависти в утреннем автобусе…
Автобус отъезжает, (М)ужчина бежит за ним, машет руками, водитель, останавливается, открывает дверь. (М) запрыгивает на заднюю площадку, от пыли в автобусе, резко чихает и громко пукает. Ему становится неловко, он выходит. Голос из автобуса: «И для ЭТОГО мы его ждали?»)))
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.
К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: «Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!»
ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо: D
СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ЗАХОДИШЬ В АВТОБУС, А ОН ПУСТОЙ.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик…
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
ЖАРА - ЭТО КОГДА ПРИЖИМАЕШЬСЯ В АВТОБУСЕ К ДЕВУШКЕ НЕ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНА КРАСИВАЯ, А ПОТОМУ ЧТО У НЕЕ В. ПАКЕТЕ ЗАМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА: D
Стерва.
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в лёгких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь!!!
открыт сезон писем на окнах автобуcов)))
В автобусе наблюдала такую картину: Час пик. Все места заняты. Заходит бабулька, сразу же обводит взглядом салон в поисках свободного кресла… понимая, что сесть ей некуда обращается с возмущением к парню сидящему рядом:"И не стыдно тебе! Ишь, расселся, как барин, а старуха рядом стоит!!!" Тот поднял на неё глаза, осмотрел с головы до ног и выдал:"Да какая же вы старуха??? Совсем ещё молодая и красивая женщина!!!" Видели бы вы довольное лицо бабки… Ни слова больше ни проронила - стояла всю дорогу с улыбкой на лице))) Вот что значит удачный комплимент…
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!
Ощущаю себя суперменом, каждое утро, когда утром еду в автобусе. На ногах каблуки 10 см., в одной руке моя сумка и портфель дочери, другой держусь за поручень и всем телом прикрываю ребенка от натиска толпы. Да и при этом мы слабый пол.