Жена, забирая бутылку у мужа:
- Хватит уже пить!
- А я и не пью… Я дезинфицирую свои душевные раны!
Переписка в соц. сети
Он: Да! Бог меня не обделил. Я в смысле чувством юмора…
Она: Ну он тебя не только этим не обделил…
Пол часа тишины…
Она: Что замолчал? Задумался, чем тебя не обделил?.. Ни о том думаешь! Я имела в виду Ангела Хранителя
Когда первый раз на работе из туалета пропал ершик, мы были не столь удивлены, сколь обескуражены. Кому он понадобился? Старый-престарый (сколько работаю, он всегда стоял там), да еще и без банки-подставки?
Когда мы обнаружили сиротливо стоящую вторую подставку от нового ершика, мы всем коллективом так дружно ржали, что нас было слышно в радиусе километра, думаю.
Но, когда осиротела третья баночка, мы наконец догадались, что это действия маньяка-диверсанта и решили не покупать новый, пока не врежем в дверь туалета замок. Сейчас спорили, есть ли специальные замки, защищающие ершики от подобных диверсий? Или дешевле купить сейф для хранения данного, столь кому-то необходимого предмета?
Сошлись на том, что нет нужды испытывать вновь судьбу, проще и замок вставить, и сейф приобрести, да потяжелее…
На приёме у стоматолога:
-- Доктор, скажите, а зуб удалять надо?
-- Посмотрим… что сможем -- сделаем.
-- А что не сможем?
-- А что не сможем -- само рассосётся…
* Объясните мне, как смертнику…
* Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
*Скажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
* Я слышал, что у 6 банков, в том числе и вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло…
* Там было написано русским по белому…
*Девушка, здравствуйте. Вы даете?
* Скажите, а если вкладчик, грубо говоря умер?
* Из заявления клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
* «Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!»
* Из комментария менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции».
… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
… кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках…
… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…
… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…
… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…
… пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал…
… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…
… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
… мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком…
… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру…
… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…
… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…
… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза…
. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой…
… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…
… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову…
… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…
Вспомнилась забавная ситуация из юности, ещё из советских времён…
Только поступив в институт, я, как водится, до начала своего первого в жизни семестра отправилась с другими вчерашними абитуриентами и уже завтрашними студентами - по зову партии, правительства и деканата - на сельхозработы. На сбор яблок в некий совхоз.
Как только мы туда прибыли, нас выстроили на линейку и стали проводить разъяснительную работу. Эту почётную обязанность возложили на нашего бригадира и по совместительству комсорга, выпускника 5-го курса нашего же вуза. Он представился Василием Иванычем, дабы мы не ломали язык о его экзотическое восточное имя-отчество, кстати, ничего общего не имевшее с выбранным им его русским аналогом. (Но «Василь Иваныч» приклеилось к нему намертво, кстати).
Итак, этот Василь Иваныч прочитал нам долгую лекцию о правилах поведения в бараке (да-да, во время сельхозработ мы жили именно в бараках - хотите смейтесь, хотите - нет), где что находится во вверенном нам совхозе - медпункт там, сельпо, «удобства»… Какая норма сбора яблок, каковы условия труда… Но одна из его инструкций просто-таки врезалась в память!
Он объявил буквально следующее:
- Вы видите эту речку? Купаться в ней нельзя! А там, на другом берегу, за мостиком, растёт трава. Так вот, эту траву ни в коем случае нельзя курить!!!
Весь будущий первый курс выпал в нерастворимый осадок…
Из подслушанного: -Вася перед своей как заискивет, чтоб «левак» простила. И шубу новую купил, и в квартире ремонт затеял, и …
-Да он на столько не натрахался, на сколько извиняется!!!
Требуется…
…
трудолюбивый, спокойный и уравновешенный
понимающий внутренний мир животных
гуманный к клиентам и просто хороший человек.
Для собеседования проходите внутрь.
Как вы думаете: Кого хотел нанять владелец?
Может быть ветеринара? Или смотрителя детского зооуголка?
из рубрики «нарочно не придумаешь» надпись на плакате в библиотеке: чтение развивает мозг, будьте осторожны
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина «Товары для сада» изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой «Сосну в подарок!».
Есть у меня старинный друг. Парень он небольшой, всего-то около метра девяносто росточком и весом приближающийся к полутора центнерам. За миниатюрность свою получил он ещё в институте кличку Биг Бен, которая по вполне понятным причинам прилипла к нему намертво. Зовут его Женей, характер он имеет крайне озорной и дружелюбный, а главной его отличительной чертой является страсть к авантюрам, в основном в области предпринимательства. Вот эта самая страсть и подбила его где-то в начале девяностых согласиться на предложение товарища замутить бизнес между Тулой и Чечней.
Я уж не помню, какого характера была эта бизнес-затея, да это и не важно. Важно, что для ее осуществления ребятам нужно было наладить постоянный контакт с чеченцами с целью найти постоянных партнеров на той территории. Нашлись люди, которые через десятые руки порекомендовали им кого-то из своих знакомцев в Чечне, но предупредили: знакомство на самом деле шапошное, а чеченцы - народ вспыльчивый, могут и наказать, и за кинжалы схватиться, посему переговоры надо вести аккуратно, без нажима, не оскорбляя национальных чувств и традиций принимаемой стороны.
Биг Бен смолоду принадлежал к славному племени по имени «раздолбаи», привык разговаривать без церемоний и расшаркиваний, следовать какому-либо протоколу было для него сущим адом и редко удавалось. Поэтому, оказавшись наконец на встрече, он здорово мандражировал, боясь ляпнуть лишнее, да и новые знакомцы держались очень настороженно и вид имели суровый. Тем не менее, следуя законам восточного гостеприимства, принимали ребят за обильно накрытым столом с изрядным же количеством отборных вин.
Видимо, нервное напряжение сыграло с гостями злую шутку, поскольку оба эти шкафа в какой-то момент почувствовали, мягко говоря, сильное опьянение и были препровождены хозяевами к местам, предназначенным для лежбища этих двух медведей. В этот позорный для нашей стороны момент до консенсуса было еще приблизительно столько же, сколько от экватора до Арктики. Парней развели по разным помещениям, и затухающий разум Биг Бена успел узреть в этом потаенную угрозу. Но - увы, это был последний проблеск сознания, за которым последовали полное бездействие, атрофия всех членов, а затем все поглотила тьма.
Дальше все было очень грустно… Проснулся Женя на рассвете, уже при ярком свете солнца, от дичайшей головной боли и ужасающего похмелья на какой-то веранде, как водится, не сразу поняв, где он находится. С целью определения своей дислокации он пошарил вокруг себя рукой и неожиданно нашарил чуть пониже поясницы что-то мокрое и вязкое. Морщась от боли, поднес руку к глазам и увидел на ней ярко-алые разводы. Судорожно дернувшись и мгновенно вспомнив события вчерашнего вечера, Биг Бен с ужасом подумал: «Опустили! Так вот зачем они нас так напоили и по разным комнатам растащили!»
С этой мыслью он с грохотом скатился с лежанки, с опозданием подумав, что теперь, видимо, его услышали, а надо было бы сначала разработать и осуществить план мести, что на чужой территории было не так-то просто.
Его действительно услышали, и почти мгновенно дверь в комнату распахнулась и в дверях показался брат хозяина с выражением крайнего отвращения на лице. Две секунды они смотрели друг на друга, причем Биг Бен, как назло, снизу вверх, застыв в унизительной позе на четвереньках. После чего чеченец медленно произнес: «Как некрасиво, Женя… Тебя встретили, как мужчину, угостили, как дорогого гостя, а ты налакался, как собака… Да ещё зачем-то с кровати на лавку перебрался, все помидоры хозяйке передавил…»
Вопросы в регистратуру детской поликлиники:
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (…) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (…) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (…)
- Запишите на приборы
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки. (Из радиопередачи)
Огурцы не женские. (Из ценника.)
«Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер) «ПРОСПИСЬ И ПОЙ». (Газета «Звезда» г. Пермь)
Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка… (Из постановления)
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне «Пиво- воды»)
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)
Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)
Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
«Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу.» (Из протокола)
просыпаюсь от дикого ржача…
сонный выхожу на кухню…
приехал с младшим сыном в гости к своему брату, межгород,
пить то вдвоем стремно подарок от старшей племяшки 4,7 литра графин юбилейного напитка - как слеза, разбудили младшую племяшку, пить будешь? на двоих не делится третий нужен… не заметили как остались вдвоем, процесс ухода в сон был затяжной как положено. замечу мы из дома ни ногой.
просыпаюсь от дикого ржача…
сонный выхожу на кухню…
стоит брат, его жинка, мой сына и спрашивают меня кто делал бутерброд?
и показывают - хлебушек со следами попытки откусить. Я в недоумении, всё логично я здесь ни при чём? я спал.
заходит племяшка, отдайте моё, завтрак…
ОТДАЕМ - кусок хлеба сверху, сыра шмат добротный, все это соединено нехилым слоем масла с подставкой для сковороды (есть такая из деревяшечек и лески скреплена).
и всё бы ничего, но так и не выпытали когда она умудрилась уехать в ночник и вернуться, в каком состоянии готовила завтрак, сами то до 5 утра сидели зеленого змия уничтожали.