Когда человеку плохо, он объясняет свое состояние четкими причинами (устал, поссорился, недоспал, перепил, погода, наконец…) Эти причины проходящи и это позволяет ему надеяться, что после их исчезновения все будет прекрасно. Когда же все хорошо, и он счастлив, никто не задумывается о причинах, чтобы не потерять надежду, что это будет вечно…
(Не)своевременные мысли… или, А знаешь, всё ещё будет…
Ну вот и лето на пороге… Прошлым летом я была счастлива… с ним… А он? Не знаю, это тайна, покрытая мраком… Говорят, что бы в нашей жизни ни случилось - к лучшему… На это и уповаю, иначе зачем жить, к чему меняться и прочее, прочее, прочее… Да… Что было, то быльём поросло… Или не поросло ещё??? Да, надежда ещё теплится, зараза такая… Убеждаешь себя в обратном, а она (надежда) ни в какую… Не поддаётся… А может так и надо… Поживём, увидим… Не увидим - переживём… Главное - не потерять себя…
Люби меня, печальная душа,
Когда весь мир не стоит ни гроша.
Когда застыло время на изломе,
И плавится в молчании зима-
Люби меня. Я не сойду с ума,
Не захлебнусь в смертельной липкой дреме.
Люби меня. Над пропастью держи.
Весь мир, объятый паутиной лжи,
Перед тобой отступит и смирится.
Тебе одной, тебе юнец апрель
Среди метелей протянул свирель,
И новый день в руках твоих родится.
Свои грехи сочту и искуплю.
Люби меня, как я тебя люблю,
Душа моя, надежда и спасенье.
Когда от боли сердце закричит,
Услышь мой зов отчаянья в ночи,
Приди рассветом тихим воскресенья.
Никому не завидуйте, ибо добрые добро своё заслужили, а злодеям и в достатке живётся худо.
Уже год с тех пор, как мы расстались. А я все еще люблю его, жду и скучаю. Мне все еще кажется, что мы родные люди, что он одумается и вернется. Ведь хотел же вернуться, пытался это сделать. И вот это случилось!!! Снова!
Он пришел, когда я была уже беременна третьим ребенком от другого мужчины. Моей беременности 3 месяца и делать аборт поздно. Как ему сказать об этом, я еще не знаю. Мой бывший позвонил и предложил встретиться, поговорить. Встретились в кафе, поговорили. Я честно сказала о своей беременности, но он готов воспитывать моего ребенка, он очень хочет вернуться к нам, сожалеет о том, что сделал нам больно. А потом он снова жаловался на жизнь и на новую пассию: его постоянно контролируют, проверяют все телефоны, допрашивают о встречах и звонках… Он устал и измучился. Он оценил меня и мою деликатность (мою доверчивость, видимо. Какая еще дура 2,5 года будет верить в друзей?!). Он хочет вернуться! Вот вы сейчас читаете и думаете: какой гад и какая дура! Вы возмущены, ведь так?! А я с трудом сдерживала радость и торжество, чтобы он не понял и не почувствовал этого. Я сказала, что не готова принимать решение, мне нужно время подумать. Расплачивались каждый сам за себя!!! Его будущая жена контролирует бюджет!
Перед 8 марта он снова позвонил и спросил о моем решении. Я решила отомстить. Наше последнее общее 8 марта я встречала одна, потому что он был у драной кошки. Так пусть теперь ей будет так же плохо, как было мне! Имею право?! И я предложила: завтра (8 марта), если хочешь вернуться к нам, уходишь с вещами от нее, к нам приходишь с цветами мне и дочери и подарками. Не иначе. Утром 8 марта мы с детьми проснулись от звонка в дверь. Наш бывший папа стоял с цветами и тремя чемоданами вещей! Цветы мы приняли, а вещи предложила отнести куда угодно, потому что еще не приняла решения, а чужого нам не надо. Вот так. Он ушел пристраивать вещи и обещал прийти вечером.
Наверное, мой поступок вызовет у кого-то осуждение. Ваше право. Но мое женское оскорбленное самолюбие вопило об отмщении! Мне нужно было почувствовать свою нужность, свою привлекательность именно в ЕГО глазах. Хотя, если честно, кроме этого, я была счастлива, что я сильнее и нужнее, чем какая-то шлюшка, сумевшая разрушить мою семью. Ну и, конечно, я все еще любила и надеялась на воссоздание нашей семьи.
Вечером он пришел с тортом и подарками. Мы посидели все вместе, как будто вернулось наше прошлое, наши 13 предыдущих праздников. Нам было почти хорошо, мы были почти прежняя семья. ПОЧТИ!.. Мешали скованность и ощущение какого-то обмана. Я не могла понять какого, но именно обмана. Уложив детей, мы договорились, что попробуем повстречаться и пообщаться, но жить вместе пока не будем. Уж слишком чужими мы стали за этот год. Контрольным сроком для того чтобы понять, нужны ли мы друг другу, я назначила неделю. Очень хотелось скорее все вернуть…
Так мой бывший стал приходить и уходить каждый вечер. Он играл с детьми, потом помогал их укладывать, и мы садились одни, разговаривали. Будто сговорившись, старались не трогать опасных тем, хотя мне страшно хотелось расспросить его о дальнейших планах. О его видении нашего будущего.
В наши разговоры по десять раз за вечер вплетались телефонные звонки драной кошки. Звонила она, звонили ее подруги. Они убеждали моего бывшего, что он должен вернуться, что они - идеальная пара, созданная на небесах. Она извинялась за что-то и просила вернуться, просила, просила… плакала, кричала, угрожала… А он включал громкую связь, чтобы я слышала все это, потому что у него нет от меня секретов, а у меня нет повода его ревновать, потому что он на пути в свою семью. Мне было гадко и странно. Зачем нужно так унижаться, если у тебя нет его детей, вы не прожили вместе долгих лет, вас фактически ничего не связывает?! Мне было очень плохо, когда он ушел, но ему я этого не показывала, я ревела и переживала, когда его не было. Наверное, ей он нужнее. Я не осуждаю, но понять не могу до сих пор.
Сегодня вечер 12 марта. Вечер, когда я, наконец, решилась задать мучивший меня вопрос: почему он решил вернуться и где гарантии, что, вернувшись, он не начнет гулять снова? Ответ поверг меня в такой шок, что я отходила до следующего утра! Он очень сожалеет о случившемся, совесть мучает его беспрестанно! Он устал от чужого дома, от того, что далеко трамвайная остановка и неудобно добираться на работу, там даже кошка чужая, наша лучше! А еще за этот год он понял, что МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! Но к моей со всеми одинаковости примешиваются общие дети и масса общих воспоминаний! Вот так. Я ждала слов о любви и сожалений, ждала мольбы о прощении и признания моей исключительности… А меня просто сравнили с кошкой и трамвайной остановкой, а еще со ВСЕМИ. Я не единственная и любимая, я - одна из всех!!! Такого унижения я не испытывала даже тогда, когда он уходил.
Всю ночь я не спала и думала о том, что он мне сказал. Я испугалась. Я решила, что не могу, боюсь связывать свою жизнь с этим человеком еще раз. С начала контрольной недели прошло всего 4 дня, но я больше не стала ждать. Я поняла, что ждать нечего. Когда вечером он пришел, я сказала, что приняла решение и вместе с ним жить не смогу. Я не стала объяснять почему, думаю, он все равно бы не понял. Ему было плохо с сердцем, я отпаивала его валидолом, он плакал, а у меня в сердце лежал камень боли и равнодушия. Я вдруг отчетливо поняла, что он уходит НАВСЕГДА.
Через 2 дня он вернулся к своей драной кошке. Через 3 месяца они расписались.
Прошло 6 лет. Я еще долго думала: правильно ли я поступила тогда, нужно ли было его принять или нет, хорошо ли я поступила с ним, как это отразилось на моих детях… Я еще долго болела своим горем. А сейчас, когда читаю или слышу о страхе, боли, разводе, думаю, что ничего не нужно бояться, не нужно ждать возвращения и жить этой надеждой. Нужно просто идти вперед. И просто ЖИТЬ…
И пусть, я останусь недосягаемым журавлем в небе, чем жалкой синицей в руках… Каждый выбирает по себе и насколько хватает сил для борьбы. Если ты сдался, не смог, то я отпускаю тебя… Немного грустно, я буду всегда помнить нашу мечту и надежду на зыбкое счастье. Не судьба, мы упустили свой шанс… Не получилось сказки со счастливым концом. Но я еще надеюсь. На чудо.
Ввалилась в голову, без стука, подвыпившая НАДЕЖДА., да как заорет дурным голосом «МЕЧТАТЬ ПОДАНО !!! »
Слышишь тихий стон души???
Шепчет: «Лишь не подведи!»
И от страха замирает…
Счастье есть? Оно бывает???
Можно ль тебе верить?
А жизнь свою доверить???
Я с заботой и любя
Без подвоха. Не хитря.
Но и ты для меня
Стань надёжным… Навсегда!
Ты не со мной - я это понимаю,
Ты мне чужой - я каждый день твержу,
Но я люблю… и от любви сгораю,
Хожу по краю… и с ума схожу…
Ты мне чужой… как лезвием по венам…
Совсем чужой… как с крыши об асфальт…
Всегда чужой… останешься наверно…
Как больно, все же, это осознать…
Поэтому… я до сих пор мечтаю,
Пока чужой… но скоро будешь мой,
Чтоб было легче … я реальность забываю,
Наивно верю… будем мы с тобой…
Кто сказал, что у дятла не болит голова?
Что кукушка не плачет, покидая птенцов?
Не сжимается страхом под косою трава?
Что не грустно мгновеньям от боя часов?
Кто сказал, что не даст тебе шанса река,
если дважды захочешь в неё ты зайти?
И что эхо от крика души никогда
не услышит идущий с тобой по пути?
Кто сказал, что за счастье нам надо платить?
Даже если оплачены впрок все долги…
Только там, в вышине, могут всё объяснить…
Только там отзовутся на стон «Помоги!»…
© Факелочек
Ничего… и на таких дурах как я - тоже женятся…
Покинули Люба и Вера,
И Надю позвали с собой,
Ответила им девушка смело,
Не брошу его, сиротой!
Надейся, но не безрассудно. Не живи несбыточными мечтами, как те, кто пытается управлять нами.
И пусть в глазах мелькает грусть,
И сердце ноет почему-то,
Я принца своего дождусь
Спустя года, века, минуты…
Мой белый голубь, где ты? Где ты?
С почтовой весточкой на крыльях…
В каком остался жарком лете,
В какой зиме упал бессильным?
Мой белый голубь, кто ты? Кто ты?
Цветут мои догадки пышно…
Но голубиного полёта
Давно не видно и не слышно.
Мой белый голубь, с кем ты? С кем ты?
И чьей лавровой ищешь ветки?
Но утешаются надежды
Твоей незапертою клеткой…