Не ограничивай себя всемирной сетью…
`
Посвящается моим дедам и дядьям
не вернувшимся с войны.
Моим многочисленным родственникам,
погибшим во рвах украинских городков.
`
Он стоял во весь свой неказистый рост. В обляпанной грязью шинели, в разбитых, тяжеленных, задубевших сапогах, вживлённых, казалось, в разжёванный, слизкий от мороси и солдатских сапог грунт. Он смотрел сквозь треснутые, запотевшие стёкла очков в сторону вражеского «ДОТА». Вокруг падали, залегали, не смели поднять голову, стонали, а он стоял, как призрак, как фантом. Было такое ощущение, что пули, свистя и чпокая, не могли пробить незримую оболочку вокруг него. Он — стоял. Он больше не мог, да и не хотел кланяться смерти. Нет, он не герой. Он просто устал. Смертельно. От боли, прожигающей и без пуль его тело. Когда-то, давно…
Как давно это было. Он падал, защищая голову руками, когда дворовая шпана пинала его безжалостно, с каким-то детско-злобным азартом ногами, а он лишь старался подмять под себя скрипку. Только бы не её, не по ней. Под хохот малолетних мерзавцев: «Жид, жид, по верёвочке бежит!». Он не мог заставить себя смотреть им в лицо. Затем, пробираясь домой тёмными переулками, прижимая к себе скрипку, напряжённо вглядывался близорукими глазами во враждебную глухоту улиц. Он никогда не был героем. Да он и сейчас не герой. Просто устал бояться. От страха тоже наступает усталость. Особенно после того, как узнал немыслимое. Его родители, его немногочисленные дядья и тётки заживо засыпаны во рвах под его небольшим городком. Повезло ли ему в том, что мобилизация выдернула его из цепких лап палачей? Теперь у него оружие. Чтоб хоть не бессмысленно. Чтоб хоть одного…
«Пепел Клааса стучит в моём сердце», — звучали в нём слова из любимого с детства Тиля. Из символа превратившиеся в действенную, зовущую к поступку силу. Маленькая сестрёнка, которую приходилось водить в садик под кривыми усмешками шпаны… там… во рву. Мама… Нет, прочь воспоминания. Нет им места. Грохот пальбы, казалось, обходил его стороной. Он встал. Он сжимает до боли ложе винтовки. Не пряча её, как когда-то свою детскую скрипку. Он — встал. И он больше не склонится. Ни перед кем. Никогда. Чудо, говорят, иногда случается на войне. Он был прекрасной мишенью, но пули не касались его. А он смотрел на «ДОТ». Казалось, прожигал его толщу взглядом. Неизвестно, сколько длилась эта дуэль между железобетонным монстром и человеком. Мгновение… час? Во время боя время теряет свой ритм в деформированном пространстве. Но вот и бойцы, глядя на него, стали подымать свои измученные тела в атаку.
2
На «ДОТ». На смерть. Падали, спотыкались, зарываясь искажёнными лицами в грязь, но упорно шли, словно загипнотизированные одиноко стоящим под огнём бойцом. Гибли, не крича ничего в этот раз. Молча, но неукротимо шли вперёд. На «ДОТ», который в этот миг стал символом всей их ненависти, боли и страданий. И… «ДОТ» замолк.
Когда после боя бойцы приходили в себя и, словно очнувшись от наваждения, стали припоминать и делиться тем, что произошло, солдата, который заставил их подняться, нигде не было видно. Подоспевшему комбату доложили, но он не поверил:
— Что, так и стоял? Герой. Весь взвод поднял. Так где же он?
Но бойцы только растерянно пожимали плечами. Может, привиделось? Вроде миража. Говорят, такое бывает.
— Неа, был, — один из бойцов сказал, скручивая цигарку, — Точно. Я его, кажись, раньше видел. Жидёнок.
Сказал и словно споткнулся на слове под взглядом измученных, грязных, ещё не отошедших от боя бойцов.
— Ладно, — комбат вытер закопчённое лицо рукавом гимнастёрки. — Спасибо, братцы. А… это… Эх, — махнув рукой, вернулся на новые, отвоёванные позиции его поредевшего батальона.
А бойцы, словно повинуясь вдруг нахлынувшему чувству, сняв пилотки и шапки с минуту застыли, скорбно опустив головы в память о неизвестном солдате, презревшем смерть. О солдате, который не был солдатом, но который им стал и остался на века стоящим во весь свой неброский рост под градом вражеских пуль.
Все женские имена прекрасны! Но есть среди них только одно — горящее как звезда и согревающее сердце!
Когда любовь поселяется в сердце — жизнь становится краше, лучше и чище!
Ностальгия по бумажным письмам пробудила во мне желание написать тебе письмо. Настоящее. Бумажное, запечатать его в конверт и отправить…
Это особенное чувство — чувство ожидания весточки от дорогого человека…
Моё письмо будет написано душой, все такой же чувственной и ранимой.
Откровенные строки, пронизанные особым трепетом, теплом и нежностью…
Я напишу его, тщательно подбирая слова, со множеством знаков препинания, передающими все мои чувства и эмоции.
И я уверена — оно обязательно найдет отклик в твоей душе…
Это письмо — монолог моей души. который ты не сможешь ни прервать, ни перебить, ни дополнить.
Я не знаю, какой будет твоя реакция, когда ты найдёшь в почтовом ящике моё письмо, но мне хочется верить, что это будет восторг и неописуемая радость…
Я не знаю, как ты поступишь -разорвешь ли ты конверт сразу, сгорая от нетерпения поскорее прочесть содержимое, или понесешь его домой, с улыбкой предвкушая его прочтение… А дома, усевшись поудобнее, тщательно готовясь к прочтению, аккуратно распечатаешь конверт.
С особым трепетом возьмёшь его в руки, вдохнешь запах бумаги, забытый запах чернил и вместе с этими запахами — вдохнешь мой, неведомых ранее тебе запах.
Твои пальцы легонько коснуться тщательно исписанного мною листа бумаги, соприкоснувшись с моими… невероятные тактильные ощущения позволят тебе почувствовать, как писалось это письмо. Читая моё письмо, ты сможешь погрузиться в мой мир. Твоё воображение так реалистично нарисует мой образ, что у тебя появится ощущение, как будто ты видишь перед собой живого человека…
Быть может, это письмо, его душевные искренние строки, будет согревать тебя в сложные времена. Быть может ты будешь перечитывать его по нескольку раз, затирая до дыр. Хранить годами, как частичку моего тепла.
Я хочу написать тебе письмо. Настоящее. Бумажное, запечатать его в конверт и отправить…
Только… я не знаю твоего адреса…
Если мужчина подчиняется Женщине, значит, он в неё определённо влюблён!)))
На тему грядущего сериала «Властелин колец».
Леголас:
— Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
— Молись, чтобы не негром не сделали!
Вы находитесь в Римской империи, если:
1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют «горьким северным пойлом», и утончённые римляне уверены — это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. «Кровь лозы» делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах — амфорах. Долго такое вино храниться не может — зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным — чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции — горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в «нектар» добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16−18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него «пассум» — хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.
2) Встав утром с постели, вы выходите на улицу, и, зевая, первым делом спрашиваете соседа — «Извините, а кто у нас сегодня император?». В 211−284 гг. нашей эры почти все императоры, взошедшие на трон Рима, были убиты — одни дворцовой стражей (преторианской гвардией), другие — в сражениях с претендентами на престол, третьи — в битвах с внешними врагами. Только цезарь Гостилиан невесть как умудрился умереть от естественных причин — во время эпидемии чумы. Отдельные государи правили год, некоторые — только три месяца. Кузнец Марий, провозглашённый императором войсками в Галлии, и вовсе удержался у власти ровно ТРИ ДНЯ. Ещё до кризиса III века, в 193 году, богатый сенатор Дидий Юлиан спокойно купил должность императора с торгов у убийц предыдущего государя — обещав даровать аж 25 000 сестерциев каждому солдату из числа бунтовщиков. Правда, выплатить всю сумму он в итоге не смог, поэтому через три месяца Дидия, обвинив в просрочке платежей по кредиту, назвав «пидорасом и кидалой», обезглавили у общественных бань.
3) Каждый год вы участвуете в знаменитых «римских оргиях». Это то, что не хватает нам сейчас — эдакие свободные всенародные блядки. Собственно, традиции безудержного блядства пришли в Рим из покорённой Греции, где публичные оргии разнузданно процветали во время празднеств в честь бога вина Диониса — «Великих Дионисий». В Риме всеобщая ебля получила популярность в качестве вакханалий 16−17 марта (бог вина Вакх (Бахус) — фактически, тот же Дионис) и сатурналий (во имя бога Сатурна) — единственный день, когда рабы уравнивались в правах с господами, сидели с ними за общим столом, а хозяева им прислуживали. Сперва, вакханалия была праздником только женщин (представляю, что творилось), но затем дамам сделалось скучно, и к ним подтянулись жаждущие любви мужчины. Оргии проходили с таким потрясающим размахом, что, по свидетельствам современников, «римские девушки потом не могли понять, от кого они забеременели — за вечер их трахали четверо или пятеро молодых людей». Правда, довольно скоро оргии начал запрещать Сенат, назначив наказание: они стали нелегальными, но не прекратились совсем. Римляне перед секс-безумствами дарили друг другу свечи, и фигурки из теста — кстати, сатурналии всегда проходили в декабре. Многое из тогдашних обрядов затем вошло в христианские Святки. Без оргий, к великому сожалению.
4) Вы проходите по площади, и слышите на каждом углу громкие вопли, некоторые — буквально вам в ухо: «У Луция сегодня самые лучшие осьминоги!» и «Только завтра на невольничьем рынке рабы со скидкой в честь дня рождения императора!». Это глашатаи выкрикивают «рекламаре» — лозунги для привлечения покупателей, знакомую нам рекламу. Особенно ценились специалисты, обладавшие зычным, сильным голосом, способным перекрыть гул уличной толпы. Афиши и рисунки на стенах, призывающие покупать той или иной товар, в Римской империи тоже имелись, но в значительно меньшем количестве — полагали, что потребителя пиздато привлекать громким и частым восхвалением товара. Масштабнее всего была организована реклама гладиаторских боёв — за месяц до битвы по римским площадям ходил целый отряд нанятых глашатаев с мрачным еблом, а рисунки на стенах обещали прекрасное зрелище и скидки, если купить билет заранее.
5) Да, в качестве развлечения вы обязательно посещаете гладиаторские бои. А хули ещё делать? Других развлечений нет (ведь телевидение и кинотеатры ещё не изобрели), разве что публичные казни — но там не так интересно, и всё довольно предсказуемо. Слово «гладиатор» происходит от слова gladius, меч: кровавые побоища на потеху народу введены ещё во времена Римской республики в 105 году до н.э. С 63 года н.э., по приказу императора Нерона, в боях получили право участвовать и женщины, а цезарь Домициан разрешил сражения… гладиаторов-карликов, что, конечно, полный пиздец. Кровавое шоу продлилось ещё почти сто лет после принятия Римом христианства. Игры окончательно запретил в 404 году император Гонорий: после растерзания толпой монаха Телемаха, наивно вышедшего на арену, и воззвавшего людей к благоразумию. В разгар масштабных празднеств в честь военных побед империи только в одном римском Колизее убивали сотни гладиаторов. Бойцов арены тренировали в специальных школах весьма жёстко (треть обычно гибла при обучении), а также держали на овощной диете, без мяса — дескать, так они будут злее. Они и бесились, эти бедные вегетарианцы поневоле, блядь. В гладиаторы попадали пленники с войн, преступники, и просто люди, добровольно продавшие себя в рабство. Между прочим, жест с поднятым большим пальцем (помиловать) и опущенным (убить), которым толпа якобы решала жизнь раненого гладиатора — хуета. На деле, знак «смерть» — это просто оттопыренный (любой) палец, символизирующий лезвие, а «жизнь» — сжатый кулак, показывающий меч в ножнах.
6) Вы запросто вполне можете поселиться на девятом-десятом этаже, с водопроводом и даже ливневой канализацией во дворе (она именовалась «Большая Клоака», и являла собой каменные подземелья с большими сводами). В древнем Риме существовали высотные здания, которые сейчас можно было бы оценить, как небоскрёбы, а «пятиэтажки» в стиле Хрущёва и вовсе считались нормой. Акведуки и вода, идущая в жилища по глиняным трубам, тоже были обыденным явлением. Платные уличные туалеты (очень чистые) существовали со времён императора Веспасиана (правил в 69−79 гг.). По легенде, наследник цезаря — Тит, возмутился этим нововведением. В ответ Веспасиан поднёс к его высокородному еблищу. серебряную монету, и деликатно спросил — «Пахнет?». «Нет, папа». «А между прочим, она из мочи. Не вмешивайся в дела бати, иди на гаджете играй, мудак». Так и появилось выражение — «Деньги не пахнут».
7) В качестве кошелька вы носите с собой мешочек — размеры его зависят сугубо от вашего благосостояния. Основной монетой Римской империи являлся серебряный денарий. 25 денариев составляли один золотой ауреус, или 100 сестерциев, 200 дупондиев, и 400 мелких медных монет — ассов. Количество серебра в денарии постоянно уменьшалось, ибо истощались серебряные рудники: это была такая своеобразная древнеримская девальвация, ослабление национальной валюты — ну, как с нашим курсом рубля. В конце III века (при императоре Диоклетиане) несчастный денарий содержал всего 4 жалких процента серебра. Хранить сбережения в долларах тогда было непопулярно — и по причине отсутствия в Риме самих долларов, и по факту того, что римляне восхваляли свою валюту как самую славную в мире — и клали хуй на вражеские парфянские драхмы. Лучшими способами накопления денег считались покупки золотых слитков «на чёрный день» — благо золото постоянно дорожало. Это у них ещё своего Грефа не было, вот тут свезло так свезло.
за каждую минуту злости вы теряете 60 секунд счастья
©
Сдаётся шалаш в раю!
Недорого.
Без предоплаты.
Сейчас состоится гейеральная репетиция гей-парада, назначенного на завтра.
В день проведения гей-парада его участники встают с первыми петухами.
Добро считаем добром, зло — злом. Отсутствие добра — тоже злом.
То, что мы видим, часто противоречит опыту и нашим знаниям.
Говорят, обезьяна слезла с дерева и, взяв в руку палку, стала превращаться в человека.
Очевидно, процесс не завершен до сих пор.
Знаменитый Эзоп еще в 6 веке до нашей эры писал мудрые басни по этому поводу.
Спасая обезьяну в шторм, дельфин спросил:
-Ты родилась в Афинах?
-Да.
-А тебе знаком Пирей?
-Да это мой лучший друг.
Дельфин не любил врунов. Он нырнул и обезьяна затонула.
Не стоило обезьяне врать и выдавать себя за человека.
Рыба Тунец попыталась однажды спастись от дельфина и с перепугу выскочила на берег.
Дельфин оказался рядом. Тунец радостно сказал:
- не страшно умирать, если рядом умирает причина твоей смерти.
Лев как-то гулял по берегу и предложил дельфину царскую дружбу.
— Ты братуха будешь царем в воде, а я на суше.
Дельфин согласился.
Тут из кустов выскочил разгоряченный буйвол и стал гонять льва по песчаному берегу.
Дельфин помочь другу не смог.
Так что в друзья себе не следует выбирать столичную обезьяну.
Как-то поссорились два кита. И бились насмерть.
Дельфин предложил уладить спор.
Но киты посчитали это унижением и продолжили бой.
Вот так и люди часто преувеличивают свои возможности повлиять на дурость силы…
В чем же я точно убежден.
Дельфинья улыбка всегда приносит людям радость.
И дружелюбию многим людям следует учиться у дельфина, а не у обезьяны.
Даже если с обезьяной Вы близкие родственники.)
Клона умного и умело скрывающегося автора легко узнать. Как только он клонировался, он тут же начинает рассуждать о боге.