Учись делать всё своими руками. Сломался кран на кухне? Не жди когда батя его починит или мать вызовет сантехника.
Предложи сделать его сам. Почитай в нете, что как, что ключ нужен на 8−10 что бы свистульки открутить, что нужна нить специальная для герметизации, что воду желательно перекрыть и вперёд. Пойми, сейчас мужик мельчает, делает педикюр, знает телефон службы «муж на час» и бреет спину. Но помни - бабы любят не таких. Если твоя женщина когда-нибудь попросит тебя поменять розетку, собрать и установить полностью новую кухню
Если в мужской комнате сложены носки и кровать заправлена,
и по полкам все расставлено, взгляни в зеркало: Может БАБА ты?
Из ситуаций: «нет мужика» и «не знаю где они водятся» существует выход. Просто булками надо двигать. А не лежать и мечтать в своем замке.
Сидим у приятеля, за чашкой чая. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:
- Да, что?
- Что-о-о-о? - орет приятель - Воду закрой, полудурок!
- Не могу, жду сантехника - пожимает он плечами
Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.
- Так, воду перекрой! - говорю я.
- Не могу, говорю же, жду сантехника.
- Разрешите? - просит приятель пройти.
Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.
- Трудно было это сделать? - спрашивает он соседа.
- Сделать что?
- Стояк, бл*дь, перекрыть!
- А, я не знал, что там что-то повернуть можно - пожимает плечами.
- Молодец, попал на ремонт - улыбнулся приятель
- А у меня нет денег, меня вчера уволили - смущается сосед.
- Кем работал? - спрашиваю.
- Креативным директором - гордо произносит.
- Как же тебе тяжело-то будет - похлопал я его по плечу
- Пошли - сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу.
_________________________________________
За годы сверх доходов выросла целая абсолютно бесполезная прослойка, которая абсолютно не подготовлена для жизни в российских реалиях. Страна устроена таким образом, что сегодня ты директор, а завтра безработный бомж и нужно уметь лавировать между этими ударами судьбы со скоростью звука.
Мой покойный отец учил всегда одной вещи: «Ты должен уметь все! Ну или хотя бы иметь приблизительное понятие, как что делается, чтобы можно было быстро научиться». В стране, где нет дорог, труб, отопления, света, где нет ни хрена, не нужны менеджеры, тут мужики нужны, к сожалению, многие этого до сих пор не поняли и гнут линию, на то, что все еще будет БУДЭ, ни фига уже не будет. Русский мужик, это не алкаш деревенский, до определённого времени в деревнях вообще не пили, кто не знает, потому что если будет бухать, тупо нечего будет жрать, чтобы прокормиться, надо было подниматься в 5 утра и не разгибаться до глубокого вечера.
Мужик прекрасно знал агрономию, знал столярное, плотническое дело, разбирался в охоте, рыбном промысле, владел оружием, поэтому наши с такой легкостью и воевали, обучать особо не надо, согласитесь, чтобы выжить в условиях, где ничего нет, нужно знать, чуть больше, чем много. А у нас в стране, по сути, никогда ничего и не было у простых людей.
Был один старый советский фильм, там парень из деревни приезжает учиться в Москву. И вот его приятели сидят, обсуждают его, и один спрашивает:
«Как и на что он живет? Из деревни деньги не присылают, стипендия маленькая. Как?»
Второй отвечает: «Он мужик».
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе. В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю…
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: «За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить? "
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище…
Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о «невиновности»…
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: «Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?»
Простодушный мужик растерянно ответил: «Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда…»
Государь: «За что в тюрьму попал?»
Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.
В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз. постройки, когда вся остальная семья на поле была…
Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться. Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
«У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть… »
Всю жизнь мужик крутится, вертится… все вертится, крутится … и наступает: болт в гайку не закручивается. Все, резьбу сорвал !))
Наш мужик, он хоть и с&ыт в подъезде,
Но и трахнет, как в последний раз!
А в европах толерастных этих
Каждый третий мистер - педераст!
Пишет мужик из пивнушки жене сообщение: «Выпью еще одно пиво и через 20 минут я дома. Если не приду, прочитай еще раз».
Жил человек и неудачником (во дело!)
его прозвали - за распитие баклаг.
Как знать… коль сердце с безучастием глядело
на чтиво дней пустое, где он сер и наг?
О, кто бы знал, как ненавидел он измены
жены своей и «верность» друга своего,
они, конечно же, в предательстве спортсмены,
едва на службу понесётся он бегом…
Служил охранником ночного магазина,
и был там плюс - продукты в долг дают всегда,
но всяк итогом в потребительской корзинке
роскошной дамой поселялась пустота…
Его начальница, ну, конченая сучка,
как деньги спросит он для платы за кредит,
в ответ стервозница: «Я знаю, что получка,
но пусть деньга еще хоть ночь со мной поспит…»
И только в грязной и заплёванной подсобке,
нагнув начальницу свою под жёсткий трах,
кричал он: «Бл@дь!», и это нравилось плутовке,
и было много от души в его словах.
Бежали искорки по лифу её платья,
дрожало тело от оргазменных высот,
светилась вся она от этого несчастья…
Ну, кто бы знал, что он мужчинка еще тот!
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.
Вот у меня мужик так мужик, пролил пиво на стол … вытер НОСКОМ !!!
С мужиками и так напряженка, а их на войну! Вот кому это надо?
Верить мужику, как верить всему, что написано в Библии - сказано конечно красиво, но доказательств никто так и не дождется.
Как жена бы на зябкость свою ни пеняла,
На какой в забытьи ни ссылалась бы зуд,
Настоящий мужик свой кусок одеяла
Отхрапит за каких-то пятнадцать минут.
Русскому мужику лишь бы на женщине сэкономить! Вы только вдумайтесь:
«Пойдем, Дуня, во лесок, во лесок,
Сорвем, Дуня, лопушок, лопушок.
Сошьем, сошьем Дуне,
Сошьем Дуне сарафан, сарафан…»
Мало того, они еще требуют:
«Носи, Дуня, не марай, не марай,
По праздникам надевай, надевай!»
Вот дай им волю - так и будешь… в лопушок одеваться…