Сейчас, круче не тот мужик, у кого длиннее, а тот, у которого машина в такую холодину с утра завелась))))
- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль…
Как мне стало стыдно.
Сейчас совершила ужасный поступок.
Он поражает вопиющей наглостью и хамской любопытственностью, граничащей с борзостью дворового кота с соседней мусорной свалки, который отбирает умерший скелет рыбы у спитого бомжа с пакетом.
Вообще мне все взрослые и мудрые знакомые твердят бесперебойно, что миром движет секс и власть. А я не совсем взрослая.
Моим миром еще еда правит.
Собственно говоря, время у меня рабочее, самый пик.
В особенно пиковые моменты я поедаю шоколадки и вкусные бутерброды, обильно поливая их сверху густой ароматной кофей.
а еще я учусь.
в прошлой жизни я продавала тренажеры, была тоже студенткой, только другой, экономической, а сейчас перевоплотилась - вдруг - ну это на старости лет, на исходе второго десятка - и вновь стала первокурсницей. Но совершенно в другой ипостаси.
Я так и говорю всем желающим погреть мои коленки: «агаааа, на студенточек потянуло??», - и ехидное лицо делаю.
И вот работа работается, а я ж думаю: «уроки делать надо, надо уроки делать, контрольные жыш «. И пытаюсь сосредоточиться.
И принимаю умный вид.
А это труд непосильный для моей слабой неорганизованной психики. Тяжкий труд.
И жрать оттого сильней тянет.
Сосредоточивание мое и упорство в пожирании вкусностей вместо изучения всяких институтских нюансов - вызывает зависть у соседки моей по офису, за стеклянной перегородкой сидящей.
Кристина там. Ей 21 и по вечерам она встречается с милым.
Это все, что известно науке и мне о моих соседях по работе и труду.
Есть еще мужик один.
Он опаздывает все время, пытается сально пошутить, но я будущий программист и вообще женщина страшная, 54,3 кг вешу, а еще отвечаю невпопад и мужик краснеет.
А тут писать захотелось. Нуу, я давно просила, чтобы не отлучаться с рабочих мест, надобно курилку и туалет (слово-то красивое, поётся, мелодичное такое!), для кажного индивидуально, рядом сделать.
И, пока руководством центра обсуждается проект, писать приходится ходить аж за 16 шагов.
Там потом еще 4 шага доделать - и дверь, за которой свобода, вороны и дождь идёт. Там курят нерадивые работники.
Когда я все съела, стало грустно, твердо решила: «В туалет - и курить на свободу!!!»
и тут этот мужик сальный, который грязные шутки со мной шутил, смотрю, ест чё-то. В рот запихивает и жует и на меня, проходящую мимо, смотрит.
Я аж вернулась.
Забыла о правилах приличия, ну там улыбнуться, взмахнуть ресницами, или еще что, и просто спросила:
А что ты ешь???
(мне показалось, сладкое и вкусное, как торт со сметанным кремом)
Он поперхнулся от дерзости моего поступка
сильно сглотнул
и сказал, совершенно потеряв остатки аппетита:
-Х л е б.
И тут мне стало стыдно.
- Девушка, а девушка, вас подвезти?
- Да, дядь Вить, здрасьте, как дела, как Анюта?
- Ленка, ТЫ что ли?!. О_О
Чикнул самое важное на глазах у всех
Было дело в электропоезде. Народ возвращался с работы. И вот некий мужик, по-видимому с мясокомбината, тащил домой вымя коровы и спрятал его под курткой. Видимо, затем для того чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот от этого самого вымени вымени сосок высунулся у него из-под куртки внизу. А одна женщина не поняла и тонко подсказала мужчине, что у него не все в порядке. Он естественно взглянул и увидел, что вымя высунулось. Он его затолкал обратно, а оно снова высунулось. Несколько раз попытался - не вышло. Не долго думая, мужик решает поступить по-другому: достает из кармана перочинный нож и молча, обрезает выступающее и кладет в карман. Надо было видеть лицо той женщины, которая за ним наблюдала…
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с*ка, неотразим!
- Вчера репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: «Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx»
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну, а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!»
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь… какое-то «бревно».
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
Расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
Туда сунула рукУ.
- Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку «хлещет», паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит -
- Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села.
Девочки, запомните:
«МУЖИК СКАЗАЛ -
МУЖИК СДЕЛАЛ» -
это два разных мужика!..
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показывали забавный прикол…
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив вкопан столбик, а на нём прикреплена коробочка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужику не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмёт, и нажал…
В этот момент раздаётся мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки…
В этот момент камера показывает крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да?
А как он бежал…
Съёмочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимает скрытая камера…
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу…
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу - конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!!!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!!!» плохо слышу.