На нудистском пляже:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
- Вижу, не слепая.
Спросил я как-то раз жену лежа на диване: - Слушай, ты же химик? - Ну технолог. - Бутерат колбасия мне синтезируй… В ответ мне прилетел
тапок!))
Если чужая жена вам кажется лучше своей…, скорее всего у чужой муж лучше, чем у вашей…
Если молчание - золото, то мой муж золотой рудник поневоле.
Муж утром только открыл глаза, а я ему хлясь пощёчину!
- За что?
- День длинный…, ещё заработаешь!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, прости! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между
глаз. Когда пришел в себя, плачущая жена говорит: - Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
(D) -Дорогая, как тебе мой новый прикид?
-Если честно, не удивляет, а по существу, я бы не повелась!
-Обидеть хочешь?
-Нет, я тихо тебя ненавижу…
Когда мы ругаемся с мужем… то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала… а заканчиваем лучшими хитами…
Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- … туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!!!
Для меня любовь - это не только постель. Я люблю свою жену начиная от кухни и заканчивая стиральной машиной!
Купили с мужем дом. Хозяин предупредил нас, что там живет призрак, безобидный, но чтобы мы не пугались. Я в это все не верю, муж тоже. «мы не в кино, какие призраки?» - ответила я хозяину. Сидим вечером, смотрим телевизор, услышали шум в другой комнате, переглянулись, пошли посмотреть. Муж открывает дверь медленно, а там опять шум, но уже громче, я короче заорала «ааааа, не трогай меня, возьми его!» и толкнула мужа в комнату, а сама убежала. Оказалось ветка в окно стучала, но муж теперь не разговаривает со мной. Блин… стыдно :(
Где жена в семье - мастер на все руки, там муж, скорей всего, - безрукий.
Наорала вчера очень сильно на мужа. Сегодня просмотрела его историю в браузере, а там запрос «как изгнать дьявола из женщины, чтобы не повредить оболочку?», следующий «Как изгнать дьявола из женщины, чтобы она осталась жива?», и следующий «как изгнать дьявола из женщины любым способом». С*ка. Сдался. Спасибо, что хоть пытался оставить меня в живых.
Жена подошла и говорит: «Любимый, ты стал участником акции „Подари жизнь“. Поздравляю!» и вручила мне сертификат с наклеенным тестом с двумя полосками) Теперь висит у меня в кабинете))