Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя кажется карбюратор залило.
Муж:
- А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь где он находится!
Жена:
- Просто я на твоей машине в озеро заехала.
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемы, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Ты подошла ко мне с кастрюлей. В ней пусто - значит будешь бить.
Я очень часто хожу по дому, завернувшись в плед. Когда я вхожу в таком виде в комнату, где сидит муж, он все время говорит: «Ну, здравствуй, пледик и его содержимое» :)
- Доктор, я обеспокоен!
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
&
Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива… как эта скотина объявилась!
спокойной ночи, солнышко- спокойной ночи, любимая - . - . - подвинься - бля, как жарко-то - не сопи мне в ухо - отдай одеяло, блядь
Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: «Не доплакала… пойду в туалет по быстрому…» Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.
Вот муженёк мой пример подает
Всяким там ветреным гадам!!!
Рядом со мною по жизни идет!!!
-Рядом, сказала я. Рядом!!!
- привет
- привет
- ты, что даже не спросишь где я был?
- а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями
- да, но баня во вторник не работает
- а там же брат толика заведующий, вот он и пустил вас
- да, но от меня женскими духами пахнет!
- так это мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал
- да, но я пьяный пришёл
- так это мужики в автобусе надышали
- да, но у меня помада на воротнике
- так это ты по ошибке рубашку володи одел
- да, но у меня лифчик в кармане
- так это ты мне подарок купил
- да, но тебя не смущает, что у тебя 2 размер, а лифчик 4
- так это ты на вырост брал
- да, но в моей телефоной книжке полно странных номеров таких как «лена парк, оля вокзал, света метро»
- так это ты симкарты перепутал
- да, но я пришёл не один, а с тёлкой
- ничего, скажем что я твоя сестра
- вот жена все нервы вымотала!
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать…
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе
Муж жене:
- Что делаешь?
- Смотрю кулинарные рецепты, а ты?
- Постоянно смотришь эту фигню, а готовить так и не научилась!
- Ну ты ведь порно тоже смотришь…
&
- Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
- Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.
&
- Я ненавижу мужа своего!
- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!
- Ухожу от мужа! Надоело! -
- Но скажи, родная, отчего?
- Он - тиран! Он хочет, чтоб я ела
То, что я готовлю для него!