Храп мужа возможно использовать, как индикатор для навигации кровати в пространстве комнаты, а посему, ориентируясь на гудение раскатистого храпа, вы сможете легко обнаружить постель даже ночью, не включая свет.
Жена пересолила - «В тебя же влюблена», муж пересолил - «У тебя кто-то есть!».
Жена разбила посуду - «На наше же счастье», муж разбил посуду - «С тобой домашний уют не создашь».
Муж и жена. В счастливом браке 30 лет.
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Ну, с богом, милый. Назад пойдешь, не забудь хлеба купить.
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!»
Жена в ответ - «У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял…
(К) Эта женщина жила с каким то странным мужем, которого она не замечала…
Карлсон 2015 г.
Каков человек, такова и его половина; какой муж, такова и жена: жена стерва - муж слизняк.
Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё зарослоооо…
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?
Вечер. Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа:
- Хочешь надену те эротичные туфли?
А этот гад:
- Нет. Будешь по полу цокать. Ребенка разбудишь.
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы: - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем.
Случайно наступив на открытую сумочку жены, Валера провалился в нее. Спустя двое суток после пропажи жена нашла Валеру под помадой, расческой и кучей нужной мелочи по характерному отчаянному завыванию, похожему на рыдания со дна колодца…
Муж с баклагой пива на диване кричит жене: Где ужин, почему в доме не прибрано?
Я только с работы, устала, хочу отдохнуть!
Милая, а ну давай вставай, хорош прохлаждаться. У меня было пять жен и я их всех строил.
Милый, чтоб строить, надо быть строителем, а не бомжем, живущим на стройке.
Хорошая жена не спрашивает «Где зарплата, козёл?!», хорошая жена спрашивает «Принес капустки, мой козлик?»
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Вместо того, чтобы сказать, что задница жены заросла целлюлитом он говорит, похлопывая ее по мягкому месту: «Апельсинка моя».Мысль одна, а какая разница.