Тюбик (версия жены)
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну…
А там открыта зубная паста!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
«Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!»
А он, скотина - ну как нарочно:
«Все это, Глаша - говорит - второстепенно!»
Скажите, девки - ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
…На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит закрытый. Какая прелесть… (Виктор Третьяков)
Тюбик (ответ мужа)
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился - куда ж деваться?!
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало, в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!
Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик - всего лишь тюбик,
Сосед - вон двери не запирает»
Она к соседу - опять удача!
Видать решила посовещаться…
Тут я внезапно нагрянул с дачи -
И он женился - куда ж деваться?
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы - так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется… (Раиса Нурмухаметова)
Ответ тюбика…
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет, намажут зубы!
А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы - закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!
Моя хозяйка меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить - уж не закрыл ли Наш мордописец зубную пасту?!
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.
Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа - зубов три ряда,
Но слава Богу - они вставные.
Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что - не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»,
А не какой-то шампунь «Ромашка»! (Олег Бурцев)
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
- Вась, ты опять за собой не смыл. - Да сколько можно плодить атмосферу ненависти, Валентина? Тебе морду набить?
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
Врач - пациентке:
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом!
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу «пассатижи».
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат:Я минус 3 кг. Муж плюс 5 кг.
…Гля, ЧЁ ЗА МУЖИКИ ПОШЛИ. огласила своему список предполагаемых подарков НА 8 МАРТА…
Он жалобно:" Дорогая, А МИРСКИХ ЖЕЛАНИЙ У ТЕБЯ НЕТ?""
Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей - «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
Лежишь в коридоре без сознания, очнулся - одеялом прикрыт, где упал.
Мужчину любить нужно… очень беречь.
От женщин других, одиноких, стеречь.
Кормить лучше мясом и пивом поить
И «гладить по шерстке», и чаще хвалить.
Мужчину ценить нужно и уважать,
Лелеять, жалеть, баловАть, ублажать.
За ушком чесать, поводок не тянуть,
С друзьями почаще давать отдохнуть.
Рыбалка, охота и банька с парком,
Огурчики, водка, ушица с дымком,
Диванчик, компьютер, лимон с коньяком,
И кофе в постель, по утрам, с молоком.
Старайтесь пореже его огорчать.
В неволе он может совсем заскучать.
Футбол, бокс, хоккей… пусть он там покричит.
Зато нагуляет себе аппетит.
Запомните главный семейный секрет.
Всегда должен быть приготовлен обед,
И очень уютным, и теплым ваш дом.
И все… Муж под вашим теперь каблучком.
Когда ругаемся с мужем, он уходит от меня в ванную и ждет пока я успокоюсь. Последний раз, когда мы вновь ругались, по какой-то странной причине я решила уйти в ванную (раннее это была исключительно его прерогатива). Он же, слышу, гладит дверь ванной комнаты снаружи и приговаривает: «ты не можешь так со мной поступить, это же МОЁ убежище».
Муж всю ночь доставал меня, чтобы я занялась с ним сексом, а у меня реально голова болела! Он обижено ушел на кухню, вернулся с котом и положил мне его на голову. Я в недоумении «что за хрень???». - «Когда болит голова, то рекомендуют к больному месту приложить максимальное количество кота!». И заставил меня так лежать пока не пройдет. Через 5 минут все прошло)
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.
Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча… Зачесалось в носу, я чихнула. Смачно так чихнула. И тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?»
Моя подруга вчера попала в травматологию с переломом руки и ребра, после того, как ее мужу коллега подарил камасутру современной переработки и они решили ее опробовать. На мой вопрос, а успела ли она получить удовольствие, мне минут 40 во всех красках и деталях описывали маршрут, где она видит эту книгу, дарителя, мужа и меня с такими вопросами.
А все началось со спорта))))))
Недавно муж подруги, учил дочку разным гимнастическим упражнениям: мостик, березка, разные кувырки. При этом лично показывая пример. Все бы было хорошо, если бы этот «гивнаст» не проломил гипсокартонную стену головой, когда становился на мостик без рук, получил хороший огромный фингал. Глядя на это, подруженция тоже решила позаниматься, к тому же годовщина через неделю. Нашла модную продвинутую программу, после первого дня занятий поняла, что инструктор монстр, а муж этот калека-садист, сидел и наблюдал, как она прыгала, задирала ноги и при этом озвучивал: «Тяни улыбку, вон как девочки широко улыбаются»))) Она мне смеялась в трубку и плакала: «Ну объясни мне, как девушки в программах про фитнес, делая разные упражнения улыбаются? У меня когда я выполняла какие-либо упражнения лицо, как у умирающего тюленя!»
Промучилась она дня два и поняла, что и так просто идеальная, и хватит «насиловать» себя любимую. Но… То ли совпадение, то ли муж поделился своим горем или… у мужа на работе коллега с юмором оказался и сделал такой подарок)))