МОНОЛОГ ПОРЯДОЧНОГО ТАРАКАНА ЖИВУЩЕГО В ГОЛОВЕ
Вы точно знали - «кто-то здесь живёт».
Чего визжать-то, я же не кусачий.
Что делаю? Чиню водопровод,
Когда моя хозяйка горько плачет.
Ещё ушные форточки блюду
От глупых сквозняков. Латаю крышу.
Сдаю в макулатуру ерунду.
Вот так «дела идут, контора пишет».
Здесь разный обживается народ.
Из них я самый верный постоялец -
С одним развод, другой вот-вот уйдёт,
И с третьим что-то там не состоялось.
А эти, что на первом этаже…
Ну, ярче цвет и чуть побольше крылья.
Едва впорхнут - и съехали уже.
Пойду-ка, уберу за ними пыль я.
изобразить взаимный интерес, похлопать по плечу и улыбнуться,
смахнуть слезу, зевнуть и отвернуться… вам все равно - со мною или без?
под «передоз» сиропа и халвы, под пустозвон взаимных реверансов
мы так легко не оставляем шансов чему-то настоящему, увы.
фантомный мир имен и голосов - заполнен силиконом и тоскою, -
зато всегда на месте, под рукою… вопрос - насколько ты к нему готов.
на том конце, от скуки, просто так… перебирая пальцами лениво,
нас кто-то вновь дозирует под пиво, как мы кого-то тоже - под коньяк.
порой в лицо - захлопнутая дверь, а впрочем, нет причин для пессимизма,
здесь все почти как в той, реальной, жизни -приобретений меньше, чем потерь.
а я сижу на дне своей норы и размышляю: как могло случиться,
что я не соизволил научиться перед игрою - правилам игры?
но снова за соломинку, за нить… как тот осел - настырный и упрямый.
ведь может кто-то болен тем же самым? и мне удастся с ним поговорить?
Монолог с Богом
Привет! Как дела? Как семья? Ну, а я…
Что ж, первый блин комом.
Но мы не знакомы с тобою, мой Бог.
Так будем знакомы.
Семья? Два кота, тараканы и я.
Да-да, я тот самый.
Ах, если не сложно, прошу, черкани
Автограф для мамы.
Но ты-то что делаешь тут, на земле?
Я умер? Печально…
Я даже не знаю, что делать теперь…
Быть может по чаю?
И поздно сказать, чтобы кто-то ценил
Вкус жизненной драмы…
И, все же, пожалуйста, ты черкани
Автограф для мамы.
МОНОЛОГ «ХУДОЖНИКА»
Прожитая жизнь -- сложенье чисел: сумма дней, недель, мгновений, лет…
Я вдруг осознал -- я живописец,
вечно создающий твой портрет.
Для импровизаций и художеств
мне не нужен, в общем, черновик.
Может, кто другой не сразу может,
я ж эскизы делать не привык.
Я малюю на живой модели,
притушил слезой бездонный взгляд.
Легкий штрих -- глазищи потемнели,
потому что вытерпели ад.
Я прорисовал твои морщины,
в волосы добавил белизны…
Натуральный цвет люблю в картинах,
я противник басмы или хны.
Перекрасил -- в горькую! -- улыбку,
два мазка,-- и ты нехороша.
Я без красок этого добился,
без кистей и без карандаша.
Близких раним походя, без смысла
гасим в них глубинный теплый свет…
Сам собою как-то получился
этот твой теперешний портрет.
Монолог быдла
Не, а чо? Все говорят, а я рыжий, штоле? Я тоже хочу за выборы сказать. Я ведь тупой, мне можно говорить, когда хочу, где хочу и как хочу.
Тупым вообще хорошо быть. Удобно. А то, когда у тебя белые «следы интеллекта на лице» (тм), - надо как-то напрягаться. Меня интеллектуальной буккакой Господь не наградил и спасибо Ему за это.
Вот эта… За кого голосовать пойду?
Я ж говорю, я тупой, я не умею в геополитике рулить. И в экономике не умею. И в этой… Как его? В юриспруденции, простите за мат, тоже.
Вот я «красно-коричневое» быдло, да. И что с того? Имею я право на существование или мне сдохнуть послезавтра? (Завтра не могу, дела)
Белым мне не хочется быть. Во-первых, к белому грязь пристает. Во-вторых, в критические дни, как мне телевизор говорил, белое нельзя носить. А у нас критические дни? По моему недоразумению, у нас критические годы.
Я, вона, на лица московские посмотрел, с митингов, аж в юность чуть не вернулся. Эти пропахшие нафталином люди - попаданцы из 1991 года. И вы не поверите… Как же они мне надоели за последние 20 лет! Да живите вы, как хотите! Не, ну вам телевизор давали, в интернетах вас везде. Даже я, тоталитарист со стажем, вас у себя не баню. (Только ботов, а если и не ботов, то для профилактики на время).
Я вот одного такого митинганта знаю лично. Фамилиё у него такая говорящая - Кощеев. Так он с перестройки по этим митингам скачет. И всегда против. Ни разу его не видал, чтобы он «за» был. Митинголик, чо. Диджеем не судьба, так хоть на площади зажжет. Порцию адреналина - хоп! - и все счастливы. Всяко лучше банки «Ягуара».
Так вот…
Это зомби.
Я туточки фильму посмотрел про них. Как его… Ну там зомби ходят и всех едят, кто с ними не согласен. Вот, эти такие же. У них словарный запас из двух словообразований «ПЖИВ!» и «Хутин - пуй».
У меня и то больше. И меня как-то не интересует, что Хутин - пуй. Ну и пуй, ну и что? Можно подумать, у меня этого пуя нет. Кого-то бесит, что у России есть пуй? Меня - нет. А кого бесит - пусть беснуются.
Да, мне многое не нравится. Не нравится, что принудительная психиатрия отсутствует, например. Да много чего не нравится. Вот, понимаешь, воякам зарплаты подняли - мне не нравится. Мне-то что с этого? Мне ж не перепало, да?
А еще мне не нравится, что машин на дорогах много. Понапокупали, блин, ироды, на велике не проедешь нормально. Пуй, чо. Хутин, причем. И пжив. Путин - жив, да, согласен.
Вот орут - кошмаршокпаникаужос! Дракон будет править еще 12 лет. Ичоа? Да мне хоть 20. Задолбали вы уже своими выборами, честное слово. У меня других дел полно.
Вот я ж помню, как мы на вахту Памяти ездили в 1998 году. Электричками. Я не шучу. Из Кирова до Москвы электричками. Наварили картохи и с маянезиком ее херачили в Коврове на вокзале. Трое суток туда, трое обратно. Денег не было в принципе.
А я ж хочу на личном самолете! Хотя… не, лучше на яхте личной. И чтоб лично Путин мне ее вручил. Другой вопрос, где ее ставить, но это пусть ЕдРо решает.
Но эти паразиты вместо яхты нам подвальное помещение выделили под музей, который мы своими руками отделывали, да маненько бабла на вахты подкидывают. Нечестно, да?
Не, ну я многим идиотизмом недоволен. Вот, например, за поисковиков (уж извините)… Вот городская администрация выделяет, например, сто тыщ на проезд, но только для городских поисковиков. А областная - сто тыщ на продукты. И только для областных отрядов. А едут-то все вместе… И когда наш командир отчитывается за эти деньги - лысеет даже подмышками.
Вот представьте фигню… Значит, едет отряд из области. И я с ними, у мну прописка в областном центре. И дорогу оплачивают мне, а продукты им. Иначе - никак! Ну, по документам никак…
Пуй какой-то хутинский, да?
А в 1998 году ваще никак и ничего.
Вообще, я много чего хочу. Но многое из этого многого - просто невозможно. Хотя… Я вот хотел чемпионат мира по футболу в России. Причем, так хотел, что сам не осознавал этого. Ну, невозможно это было даже представить лет эдак пятнадцать назад. А через шесть лет, если доживу, схожу на матч «Камерун-Швеция».
Бабло там напилят, на строительствах стадионов? Ичоа? Зато я матч позырю вживую. Вот такое я тупое быдло, да. И мне как-то чихать на «моиукраденныеналоги». Бери сколько надо, только стадион построй.
А книги мои?
Никогда бы я в девяностых не издал бы ни «Десантуру», ни «Блокаду». Патамушта они «красно-коричневые». Цензуру бы не прошли, либеральную. Думаете, такой не бывает? Ха! Еще как бывает.
Такшта пусть эти поллюционеры на лицо ходят по Садовой, скачут по Болотной, истерят в ЖЖ и радуются своей значимости.
Я уже выбрал себе президента. И мой голос никто не украдет.
Не потому что «больше некого», эта мотивация мне противна. А потому что я так решил. Меня Путин устраивает.
Я не пидорас, чтобы он мне нравился или не нравился. Меня он устраивает. И не важно, какими способами он меня устраивает. Не во всем, конечно.
И пусть он там амфоры вытаскивает со дна морского или там за рулём истребителя штурвалит. Я б на его месте еще не такое бы отчебучил. Ну… Например… А как ввел бы обязательный налог на поисковую деятельность, вот бы жежешки-то о распилокоррупциях то разорались бы. Или… Или сделал бы каждый пост в ЖЖ платным. И принудительную психиатрию, обязательно. А в шесть вечера войну Ганноверу объявил бы. Почему нет? Весело же всех позабавить.
Я доволен, что Ходорковский сидит в тюрьме. Он там и должен сидеть. Я не доволен, что там сидит Аракчеев. Я ему свою личную охрану доверил бы.
Ну вот такой вот я тупой. Тут мне хорошо, а тут не хорошо. У меня как-то не черно-бело.
И да, ваши комментарии никоим образом не повлияют на мое решение. Как и репосты.
Такшта, на стенке избирательной кабинки тщательно нарисую чернильными чернилами: «Пуй с нами, мужики!» А если не с нами, то с кем? Чож, не кастраты же мы?
Почему я тебя не хочу, любимая… Монолог обычного мужчины
Быть желанной, будить в Нем, единственном, волну страсти - всегда, безоговорочно, вечно… Не об этом ли мы мечтаем и жаждем, даже когда в совместной жизни все устоялось, утряслось? Не этого ль желаем себе и «боевым» подругам под бой курантов? И отчаянно не понимаем, почему Он иногда… нет, все чаще, так холоден и безразличен? Мысленно ищем объяснения и причины, почему он равнодушно исполняет «супружеский долг», сводя все к банальной «повинности». Может, спросим Его прямо?..
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично… выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что…
Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!
Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!
Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.
«Как прошел день, любимая?» - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы… Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай…
Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: «Ты опять забыл купить кошачий корм?» - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня упрекать. Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.
А позже… позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо…
Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь… прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.
Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и.
Найдено на просторах интернета… Зацепило.
? Ссора это столкновение двух монологов, так и не ставших диалогом…© zulnora
Нет ничего дольше, чем выступление на пару слов.