Бизнес был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а бутылки сдавал. Особо не пошикуешь, но на хлеб хватало.
Жил на Свете один бизнесмен, всю Жизнь хапугой был, подставлял всех партнеров, денег рвал где только можно, на людей плевал. ну в общем кроме денег ничего в Жизни не ценил. И тут под конец Жизни что-то у него там щелкнуло и он чтоб в ад не попасть давай деньги на церкви тратить, на купола колокола и прочее. Умер в итоге, приходит на суд, там Архангелы Михаил и Гавриил ну и как водится две двери, он к райской поворачивается с готовностью, шаг делает, его останавливают. Вы мол куда уважаемый - вам не сюда, вам в ад. Он удивленно - как же так я на храмы деньги давал, на колокола, на приходы церковные, мне в рай ведь. Да нет уважаемый вам в ад … а деньги… деньги мы вернем.
Конкуренция способствует росту тех, кто в ней учавствует: сосны в лесу вырастают намного выше, если рядом ростут другие деревья…
Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
- Сэр, в чем секрет вашего успеха? - спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения…
Я вам не 100 $ и тем более не пятак, а скорее…, смятая, безнадежно использованная, долговая расписка.
История про российский суровый бизнес:
- Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
- 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
- Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
- На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.
Как же раздражает навязчивая идея государства вновь внедрить религию?! Прямо со школы! Как можно верить священнику который ездит на дорогом авто, продает в храме серебро?! Возникает вопрос они сами-то верят или только других дурят?
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?»
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.
Дядя Толя просто талант по «вляпыванию» во всякие истории. Бывалый водитель с не одним десятком лет вождения - то из гаража попытается выехать с поднятым кузовом, то с фирменной заправки приедет к офису с оборванным заправочным пистолетом в бензобаке, то так лихо остановится по требованию «гаишника», что тот, спасаясь бегством от надвигающейся громадины дяди Толиного КамАЗа, нырнёт в кювет. Легендарный ответ «Не заметил» надолго прославит его кличкой «Гава».
Как-то, въезжая в одно село, он убил… лошадь. Да не злонамеренно! Лошадка оказалась молодая, неопытная, очевидно, испугалась чудовищного вида грузовика. Бросилась не в ту сторону и погибла под колёсами. Ужас дяди Толи сменился понятым вздохом: на обломках повозки сидели погонщик и пассажиры без единой царапины. Пострадавшие оказались людьми не скандальными, понятливыми, дядю Толю не осудили. Горько сетуя на неопытную молодость своего бедного конька, обменялись с дядей Толей расписками об отсутствии претензий
…Из многодневной вереницы непрерывных командировок наконец-то вернулся на фирму Весельчак. Обойти вниманием такое событие из жизни своего любимчика он ну никак не мог! Дядя Толя - самый главный офисный приоритет специфического юмора Весельчака. План созревает на ходу. Несколько шагов из комнаты менеджеров в комнату Компьютерщика. «Заметка в газете!» - весело с порога. Компьютерщик после секундного недоумения с сомнением: «Обидится!» «Да ну! В первый раз, что ли?» Компьютерщик вспомнил, как вместе с Весельчаком состряпали справку, якобы выданную местным отделением ГАИ. Справка, весело синея круглой печатью, штампом и подписью главного начальника, (благо, такие документы с такими атрибутами есть у водителей, плюс сканер, цветной принтер, кое-какие программы - и нет проблем), солидно утверждала, что дядя Толя за доблестную безгрешность в глазах руководства ГАИ награждается почётным правом законно управлять любыми транспортными средствами в состоянии алкогольного опьянения. Справка, вызывая хохот молодых «гаишников», наконец попала в более взрослые и неюмористические руки. Дяде Толе стоило большущих трудов вымолить сохранить девственность своих настоящих водительских документов! Так что заметка в газете - это мелочь.
Под руку случайно попадается номер газеты «Киевские ведомости». Экспромтом набирается текст: «На огромной скорости… Хищный оскал зубов… Злобные усы… Кавказская внешность… Жуткое убийство… Предсмертная мольба молодой кобылки о судьбе своего жеребёночка… Свидетели, опасаясь мести боевиков, боятся давать показания… По факту теракта возбуждено уголовное дело… Ведётся следствие». Заметка подгоняется под газетный шрифт и размеры подменяемой статьи. В газету вклеивается новый объект. «Ксерокопия» для убедительности делается с двух сторон. Два края листа аккуратно оборваны. Ни дать ни взять кто-то вырвал из газеты почти половину страницы. Клочок бумаги несколько раз складывается-раскладывается, слегка измят. В кабинете Большого Босса Весельчак, небрежно разворачивая «фрагмент газеты», растерянно произносит: «По нашим дорогам скоро придётся ездить в танке! Смотри, до чего уже дошло!». Большой Босс с интересом начинает читать то, что принёс соратник, в былом однокурсник и даже друг детства. От прочитанного глаза стали круглыми, брови взлетели до упора вверх, глубокие складки лба даже на причёску повлияли: «Да это же наш Толя!!!» Весельчак в доверительном кругу иногда говорит, связывая стрижку-щётку и гнев Большого Босса словами: «И его ёжик возбудился ещё больше». Вот и сейчас, видя нарастающий гнев и зная чем это чревато, Весельчак со смехом показывает настоящую газету и её «ксерокопию». Громоподобный хохот Большого Босса стягивает в его приёмную почти всех работников. По пути в начальственный кабинет Весельчак успел показать репортаж кому надо. Весть о новой проделке Компьютерщика и Весельчака молниеносно становится широко известной. Не знает о ней только один человек - дядя Толя. Посыльный, выслушав инструкции Большого Босса, мигом вызывает «жертву» на «большой ковёр». Дядя Толя, проходя через битком набитую работниками приёмную, так ничего и не заподозрил. Столько народа в запрещённой Боссом же зоне! Даже специально приоткрытая дверь не наводит его на размышления. Из кабинета доносятся возмущённое: «Как это - не вызвал ГАИ? Какие такие расписки?» Растерянные слова «Так обо всём же договорились! По-человечески!» отметаются как наивная и глупая неосмотрительность. Беззвучно сотрясаясь от мстительного хохота, толпа в приёмной слышит змеиную участливость Большого Босса: «Ладно! Не переживай! Значит так! Домой ни ногой. Не вздумай ночевать в хате, на чердаке или в погребе. Там ОНИ будут искать в первую очередь. Аресты, сам понимаешь, проводят только ночью. А вот возле лесополосы в поле есть подходящая скирда…» Ужасные перспективы подпольной жизни изгоя - дядя Толя не просто в шоке! Он уничтожен… Компьютерщик подает сигнал Весельчаку: «Ну хватит уже! Достаточно повеселились!» Весельчак с сожалением передаёт молчаливую эстафету дальше, подмигивая Большому Боссу. ББ торжественно, под хохот всей публики, дяде Толе предъявляет настоящую газету и просит сравнить её со страшным обрывком. Все радостно, наперебой поздравляют с очередной щедрой порцией лапши, советуют беречь уши, предлагают купить свежесложенную скирду, выражают свою искреннюю зависть - а как же! На окраине городка уже строят конно-спортивную школу. Ох и погуляет дядя Толя - лошадиный мститель! Шквал насмешек не трогает пострадавшего. То, что он пережил сейчас в душе…
Проходит некоторое время, зубоскальство сходит на нет. Но дядя Толя не был бы дядей Толей, если бы просто маниакально не наступал бы на те же самые грабли. Особо злобные насмешники приплетают, что «ему даже наступить на детские грабли - всё равно мигом забыть и тут же повторить».
…Из офиса выходит Весельчак. Строго, сердито и деловито бросает: «Дядя Толя! Какие шутки! Сказал передать и всё! Нашли с кем шутить!» Дядя Толя увлечен беседой с коллегами-водителями и сам не замечает, как отдаёт в коварные руки свои водительские документы, якобы для проверки начальником местного подразделения ГАИ. Он не замечает, как все подобрались в предвкушении очередного спектакля, который обязательно состоится. Хотя сценарий ещё и не известен. Дядя Толя не видит, как скорбно вздохнув, Компьютерщик поплелся в свою напичканную всевозможной техникой камеру создателя пыток. Не слышит, как уже вовсю жужжит копировальный аппарат фирмы - Весельчак увеличивает наконец-то попавшую долгожданную фотографию для новой проделки. На увеличенной копии фотографии опрометчивого бедолаги дорисовывается каска с рогами и погон (один! Знающие люди поймут, о чём речь!) с молниями. Тут же сочиняется текст: «Отслеживание со спутников показало… Активизация особо злобного шпиона враждебных разведок… Подпольная кличка Рубероид Толь… Нагоняет страх… Бесстыдно продаёт секреты Родины… Враг… А его радистка… Помогите найти и обезвредить… Премия за любую информацию в сумме…» Материал свёрстан на одном листе, в центре отсканированный портрет дяди Толи. То, что это его образ - вне сомнений. Но вот амплуа не сразу понятно - то ли чёрт-гестаповец, то ли викинг-эсэсовец…
«Сколько экземпляров?» - обречённо спрашивает Компьютерщик…
Весельчак щедро раздаёт копии нового опуса работникам офиса. Один экземпляр для ББ. И, наконец, последний - в руки герою. Увлечённое коллективное чтение прерывается смехом, весело комментируются особо удачные места. Дядя Толя тоже читает, снисходительно посмеиваясь: «С газетой было намного круче. Три дня ходил сам не свой - так поверилось! А это! Так себе. Да никто в это и не поверит. Ерунда!» «Ерунда?» - это Большой Босс дождался своей минуты. Дальше с самым искренним сочувствием, доверительно, по-дружески: «Так они же эту ерунду три дня назад вывесили возле райотдела на стенде «Их разыскивает милиция». Вспышка ужаса на лице дяди Толи сменяется решимостью. Хлопанье дверцей, рёв двигателя и визг шин - все эти звуки сливаются воедино - старенький «Ford» умчался в сторону центра городка. Компьютерщик - Весельчаку: «Кажется, доигрались». Весельчак с тоской, но не без удовлетворения: «Сколько сейчас крику будет!»
Даже просто зрители всего этого понимают - лучше удалиться и отсидеться. Весельчак бодро трусит в сторону законсервированной стройки офисного отеля - туда без приказа ББ никто не сунется. Компьютерщик обречённо поволок непослушные ноги в свой компьютерный рай, доживающий последние минуты перед логическим перевоплощением в акустический ад: «Ох, и вопить же будет бедный дядя Толя!» На крыльце в одиночестве благодушно дымит сигаретой Большой Босс.
Всё-таки дядя Толя не просто водила - он ас! Сигарета Босса ещё не докурена, а двигатель Дяди Толиного автомобиля уже умолк перед офисом. Он не просто идёт. В каждом звуке каждого его шага явственно слышится: вот ещё один курок взведен, ещё один затвор передёрнут, лязгнул ещё один меч о ножны, тонко звякнул боевой топор, от тяжести доспехов трещит, прогибаясь, бетон дороги. Не человек - армия мести идёт! Кучи костей, горы мяса, моря крови - это жалкий минимум того, что сейчас состоится с подлецом Компьютерщиком и негодяем Весельчаком. Многочисленные наблюдатели даже издалека отчётливо видят: на этот раз авторский дуэт своего солиста достал не просто до самых его основ, но и для себя зарезервировали места минимум на два метра под землёй. Грозный шаг несколько замедляется возле ББ, который - как всегда доверительно, заботливо, по отечески, честно-пречестно - говорит дяде Толе две или три фразы.
…Дверь кабинета Компьютерщика рывком открыта. Гневный монолог дяди Толи раздавливает малейшие жалкие попытки оправданий со стороны Компьютерщика. Во всех кабинетах эхом гремит: «Морды набью… Руки выкручу… Ноги повыдёргиваю… Нашли пацана…» Так и не переступив через порог, дядя Толя гордо выходит из офиса и где-то исчезает.
Офисное крыльцо постепенно обрастает публикой, возвратившейся из безопасных закутков. Озираясь, опасливо выходит Компьютерщик. Он расстроен - опять перегнули. Его робко начинают успокаивать. Но мир восстановлен не кем-нибудь, а самим дядей Толей. С новостройки он идёт не сам - с ним идёт, смущённо улыбаясь, … Весельчак. Дядя Толя беззлобно его журит. Они приближаются. Радостно кричит Компьютерщику: «А-а-а! Твоё счастье! Я б тебе показал бы! Гы-гы-гы! Сразу не мог сказать!» Немая сцена массового недоумения! Непонимание рассеивает Большой Босс с самой серьёзной физиономией: «Я просто успел шепнуть дяде Толе, что у Компьютерщика чёрный пояс каратиста. Так что бушуй лучше издалека - не дай Бог, нечаянно убьёт». Но новый всплеск веселья не укрыл от настороженного взгляда дяди Толи, как последние слова сделали мрачного Компьютерщика вдруг спокойным, смущённая улыбка виноватого Весельчака вдруг стала лучезарно-доброжелательной, Большой Босс тоже вдруг передумал куда-то срочно уходить-уезжать. Дядя Толя в тоске - опять что-то задумал этот Змей Горыныч о трёх головах. Сигарета - это пара минут на передышку перед новыми испытаниями. Четыре зажигалки щёлкнули одновременно - время пошло в обратном отсчёте…
У нас есть собака - йоркширский терьер.
Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок…
Купить слона проще, чем его продать!)