Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: - «Печень». Препод: - «Правильно, садись.» Второй студент: -
«Сердце». Препод: - «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: - «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: «А ну подумай хорошенько!» Он:"Та сто пудов колбаса!" Два профессора, глядя друг на друга:"Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???"
«отбросьте прочь надежду, что медицина вам поможет. Она бы помогла, живи мы ветхозаветными сроками, а так у нас, по грехам, времени-то на одну кружку Эсмарха. Глупо тратить это время на что-либо, кроме поиска смысла жизни, который, как известно, в жизни самой.»
Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
Медсестра - дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принемать снотворное».
? О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств…
Жил в питательной среде золотистый гонококк,
На пол ставки по не чётным подрабатывал в больнице.
Эта присказка, а сказку ты послушай ка сынок,
А потом уж сам решай правда толь иль небылица
Как-то бабушка пришла к окулисту на приём,
Ой .послушай-ка милок: все очки запотевають, а глаза горять огнём,
Дай милок ты мне совета .мож глоза болят от света???
Дай бабуля погляжу да за веко за гляну.
Расскажи ка ты мне мать… ты анализы сдала?
Я ведь давичи с утра все анализы прошла…
Мне тампоном в попу лезли и в носу им ковырялись,
Я не знаю может брешут сальмонеллу там нашли,
И профессора позвали, очень долго удивлялись,
В общем эти остолопы дружно-б в дворники пошли.
Мхы… расскажи ка ты мне мать как в свои седые годы умудрилась гонорею на глаза свои поймать???
Подожди-ка ты словами не пуржи что такое гонорея расскажи?
Эт бабуль какое дело… как-бы проще объяснить… эт когда у молодца тихо капает с…
Я гляжу ты хоть в халате, а какой-нибуть там хам, я урина терапией занимаюсь по утрам
А своею ль ты уриной свои очи протираешь, а то может по соседям со спринцовкой собирещь???
Ой от моей-то нет давно уж никакого толку, я за старшею внучёнкой собираю втихомолку!
У твоей-то у внучёнки есть жених?
Никакого уж отбою нет от них!
А как часто женихов она меняет?
Даже чаще чем по дому убирает!
Не обернулась терапия та бедой, коль следила ты за внучкиной…
Жила
одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно
по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый
вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все
бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие
приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце
держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай
штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью
вскакивает, разворачивается, штаны спускает… Врач с медсестрой чуть
на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице
зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
- Дайте, пожалуйста, «Виагру». - «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
ОТКРЫТИЕ ВАКЦИНЫ
Вместе с Луи Пастером над доказательством существования микробов (это раньше называлось теорией о миазмах) работал живший в Париже доктор Феликс Ру, еврей по происхождению. От черной дифтерии умерла внучка врача, и доктор Ру, поклявшись, что найдет то, что ее погубило, на несколько дней заперся в своей лаборатории. Он вышел оттуда с твердой решимостью вместе со своим коллегой Луи Пастером доказать, что теория о миазмах была больше, чем просто теория.
Ассоциация медиков не одобряла опытов Пастера, и ей удалось добиться его высылки из Парижа, но ученый не уехал далеко от столицы. Он укрылся в одном из близлежащих лесов и создал лабораторию, в которой продолжал запрещенные исследования.
В эту наскоро устроенную лабораторию в дебрях леса привезли двадцать прекрасных лошадей. На эксперимент приехало посмотреть множество ученых, докторов и медсестер.
Доктор Ру открыл стальной ящик и достал большое ведро, заполненное микробами, которых он тщательно выращивал в течение нескольких месяцев. Содержимого этого ведерка было достаточно, чтобы уничтожить все население Франции.
Ученый подошел к каждой лошади и промокнул ноздри, язык, горло и глаза животных веничком со смертельными микробами. Вскоре у всех лошадей, за исключением одной, развилась страшная лихорадка, и они умерли. Большинство врачей и ученых, присутствовавших на этом эксперименте, уехали, не дожидаясь неизбежной - как они были уверены - смерти единственной оставшейся лошади.
Еще несколько дней лошадь мучилась. Вид лежащего на земле животного вызывал острую жалость. Пока Ру, Пастер и остальные ученые спали на койках, поставленных в конюшне, рядом с лошадью дежурил санитар, которому было поручено сразу же разбудить их, если вдруг ночью будут наблюдаться какие-нибудь изменения ее температуры тела.
Около двух ночи температура понизилась на полградуса, и санитар разбудил доктора Ру. К утру показатель градусника был ниже еще на два градуса. К вечеру следующего дня жар полностью спал, и лошадь уже могла сама стоять, есть и пить.
Доктор Ру взял кувалду и нанес лошади смертельный удар между глаз. Ученый откачал всю кровь из вен животного, которое было заражено микробами черной дифтерии, но преодолело эту болезнь. Врачи как можно быстрее добрались до Парижского муниципального госпиталя. Прорвавшись мимо заведующего и охрану, они вбежали в палату, где лежали триста младенцев, которых там оставили умирать от черной дифтерии. С помощью крови убитой лошади, они сделали успешные прививки всем детям. Все, за исключением трех, выжили и полностью поправились. Их спасла кровь животного, преодолевшего болезнь.
Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две - некогда.
Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон)))
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4−5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном.
Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это
диагноз!
2. Она неизлечима! Несмотря на то,
что она лечит все и вся и в том
числе твой мозг.
3. На первое свидание она
приходит с дежурства с огромными
пакетами, волосы собраны в пучок потому что все время в хирургической шапочке и она
почти не накрашенная - просто вся
косметика стерлась, пока
она отмывала с лица
хлоргексидин.
4.В этом рюкзаке лежит несколько
комплектов хирургической формы
заляпанных кровью, белый халат
со следами от ручки, увесистый том
анатомии человека, белые носки в неизмеримом количестве, нитки и иглодержатель, бутылка из под
йогурта, потому что больше ничего
не успела поесть…, всё это несет
он.
5. Времени у нее больше не станет,
его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения
отношений и обиды.
7. Она отлично умеет скрывать
свои эмоции - потому что
научилась не впадать в панику при
остановке сердца и научилась
выслушивать про дядю Колю из соседнего подъезда о котором все
утро ей говорила пациентка.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя
кладут только девушки-
самоубийцы.
9. Не подходи к ней сзади не предупредив ибо у нее реакция
как у пантеры, а под рукой всегда
скальпель.
10. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
11. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться
еще раз.
12.
а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях - так она лучше
выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она
выступает плохо
13. Не надо звонить ей днем, она
уже все равно ничего не слышит за звоном биксов и треском бинтов.
14. Не пытайся лечить ее сожженную антисептиками кожу
рук - она к ним уже привыкла. Да и до следующей операции они не пройдут.
15. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе
позволит 2 недели. Потому что
пациенты, и профессора
16. Ура, отпуск!
18. Рано радуешься. Потому что
телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут
вас донимать даже в Бразилии.
19. Суббота и воскресенье - это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)
19. Заведующий отделения - это
заведующий отделения!
20. Нет-нет, ты не понял…
Заведующий отделения - это
заведующий отделения!!!
21. Ее коллектив - это ее коллектив.
22. Нет-нет, ты опять же не понял…
Ее коллектив - это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!!
Это ее вторая семья!!!
23. Будь готов к тому, что врачи
сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она
поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.
24. Она может выучить китайский
язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.
25. Девушки-врачи всегда в центре
внимания, особенно у парней. Тебе
придётся быть с ней рядом, чтобы
её не увлёк кто-то другой,
т.к.парней
будет - хоть отбавляй.
26. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно
уважать и любить, даже если не понимаешь.
27. И если после всего выше
сказанного ты всё равно решишься
быть с ней - поздравляем - тебе с ней сильно повезло !!!
У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!