Медики - как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность - проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю
на стенде с лицензиями прайсами
Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием
Профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90
Ниже карандашом приписано:
Санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0 (спросить под лестницей)
Курение предупреждает: Минздрав - не лучше
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что Вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
- В двух словах, пожалуйста, что такое гомеопатия?
- Это когда ты кушаешь какую-либо траву, которую купишь за большие деньги, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому.
- Это называется фитотерапия. А гомеопатия - это когда ты ешь таблетки, лежавшие на одной полке с этой травой, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом «расслабиться» чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно… Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: «Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?» (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: «Нашла!!!» и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!
По больнице ползёт фельдшер,
Еле ноги волоча,
Это он ещё не пьяный,
Вы бы видели врача.
И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.
Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего…
Признание в любви по-медицински))
Гиперчувствительность замедленного типа
И не помогут фенкарол и тавегил.
Ты мне больней кишечного полипа,
Ну почему тебя я полюбил…
Пароксизмальная моя тахикардия,
Что не купирует сердечный этмозол,
Неизлечимая ты церебропатия,
Ты - внутривенный морфия укол.
Как пациент с рефлюкс-эзофагитом,
И как таксист со справкой «геморрой»,
Я как студент с хроническим гастритом
Всё мучаюсь и мучаюсь тобой.
Ты - язва с перфорацией на душу,
Вновь задыхаюсь, как астматик с аспирина,
Но твой покой никак я не нарушу-
Ведь регулируешь мой синтез гистамина.
Ты - постоянство моего гомеостаза,
И хуже желчекаменных болезней
Без профилактики от уролитиаза,
Ты - кислорода для меня полезней.
Не вырезать мне, как аппендицит
Тебя из сердца, рваного амуром,
И не убрать, как пункцией асцит,
Не обработать деохлором с первомуром.
Мне не залить страданья этанолом
И не поможет ингаляция эфира,
Не успокоить сердце корвалолом,
Ах если бы. меня ты. полюбила.
Больной: - Доктор, я умираю.
Врач: - Сейчас помогу!
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде…
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург (старожил): А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было -
по «бинокуларус окулярус». Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался!
Психотерапия - наука,
которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет,
но навсегда останется круглым идиотом
Из реальной врачебной практики…
И чего только не насмотришься в травме… То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: «Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил…» Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть… Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет… Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. «Посидите здесь в коридоре», - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком «Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!», она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой… Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация,