Быков: - Романенко, а тебе известен такой симптом с поэтическим названием «гипоальбуминемия»?
Романенко: - Как?
Быков: - Гипоальбуминемия.
Романенко - Как-как?!
Быков: - Гипоальбуми… да ты что, издеваешься, что ли?
Романенко: - Да нет…
Люба: Доброе утро, Андрей Евгеньевич!
Быков: Это спорный вопрос!
Люба: Вас к себе главврач вызывает!
Быков: Эту фразу нужно произносить без улыбки!
Люба: Извините, я не специально…
Быков: А Анастасии Константиновне напомните, что у меня в понедельник обход, и если она хочет со мной поговорить, пусть ложится ко мне в отделение.
Кисегач (подходя): В следующий раз я так и сделаю. Доктор Быков, мне нужно с вами поговорить.
Быков (Любе): У меня обход!
Кисегач: С сегодняшнего дня к тебе прикрепляются 4 интерна.
Быков: Настя, ты же знаешь, что я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся и, как следствие, писаются.
Кисегач: Во - первых, не Настя, а Анастасия Константиновна, а во - вторых… (Быков входит в палату) Я ведь всё - таки главврач!
Быков: Купитман, ты какой день пьёшь?
Купитман: Третий.
Быков: А если честно?
Купитман: Двенадцатый.
Быков: Когда пьёшь, ешь?
Купитман: Только кошерное.
Быков: То есть нет?
Купитман: Нет.
Быков: Любовь Михайловна, подготовьте доктору Купитману четвертую палату, 20 кубов физраствора с аскорбинкой струйно. И 6 кубов эуфиллина лично от меня.
Купитман: Любовь Михална, я отменяю заказ, я пока ещё тоже доктор, я прописываю 400 коньяка. Перорально!
Быков: Ты не доктор, ты алкота!
Купитман: С тех пор, как ты бросил пить, с тобой просто невозможно стало разговаривать!
Быков: Это точно.
Купитман (увидев интернов): Это кто?
Быков: А это моя головная боль.
Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза!
Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают
Быков: А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял?
Левин: А я не Ленин!
Быков: Так ты и не доктор.
Купитман: Что Вы так морщитесь, Лобанов?
Лобанов: Не нравится мне у вас… Всё это венерическое… Фу!..
Купитман: «Венерическое» означает «Венерой ниспосланное», Лобанов. Венера - богиня любви, а больные наши - от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну, а теперь-то Вам что не нравится?
Лобанов (тупо повторяя ранее сказанное): Да не нравится мне у вас всё это венерическое фу.
Купитман: Да, собеседник Вы слабый, Лобанов…
Купитман: …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это.
Лобанов: Это я знаю, в жопу. А почему туда?
Купитман: Там всасываемость лучше.
Быков: - Подойдите ближе, бандерлоги. Вот это - твои истории болезни, Левин, а это - Лобанова. В чём разница?
Лобанов: - У Левина толще.
Быков: - Давайте без интимных подробностей! Какого чёрта столько анализов, Левин? У Юрьева - стенокардия, зачем ему УЗИ, ФГС? и биопсию ещё назначил, зачем?
Левин: - Просто боли при язве желудка похожи на стенокардические!
Быков: - А томография зачем?! Чё ты там в Юрьевском мозгу хотел увидеть? У нас лаборатория на одного тебя работает! 15 анализов! Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г, а остальное - по чётким показаниям.
Лобанов: - Ещё общий анализ крови надо сделать.
Быков: - А, да, с тобой. Общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови. Ты другие - то анализы знаешь? Вот у Сысоева - перелом бедренной кости, а рентген где?
Лобанов: - Ну там и так всё ясно: где болит - там и перелом.
Быков: - Сегодня, дураки набитые, вы будете работать вместе. 8 палата, пациент Назаров.
Левин: - А можно мне поумнее напарника?
Быков: - Нет, нельзя. А вдруг ты забудешь про общий анализ крови - кто тебе напомнит?
Левин: - Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
Быков: - Выхухоль?
Левин: - Вы мой кумир!
Быков: - О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером
Быков: - Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравится?
Левин: - Я так полагаю, то, что вы руководитель нашей интернатуры, поскольку глупо предполагать, что вам не нравится пост заведующего отделением.
Быков: - Фамилия!
Левин: - Борис Аркадьевич Левин, красный диплом.
Быков: - Ты будешь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек. На их фоне я выгоднее выгляжу. Правило номер один. Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
Лобанов: - Чего это ни хрена - то?
Быков: - Фамилия!
Лобанов: - Семён…
Быков: - ?!
Лобанов: - Лобанов. Я, между прочим, на скоряке с первого курса впахиваю, у меня этого опыта как у дурака махорки!
Быков: - Спасибо за яркую аллегорию. Правило номер два. Пока вы здесь не начали мне убивать людей, я вам запрещаю что - либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками без моего разрешения. Но вам, коллега, как особо опытному, я разрешаю самостоятельно выносить утки. (Романенко фыркает) А что вас так рассмешило, доктор… ээ…
Романенко: - Романенко. Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчет меня.
Быков: - А, да. Сын главного врача. Именно по этой причине вы у нас пройдёте особенно усиленный курс обучения. Ну, вроде всё.
Черноус: - А как же я?
Быков: - А вы у нас кто?
Черноус: - Доктор Варя Черноус.
Быков: - Женщина - врач? Не сработаемся!
Черноус: - А что же мне делать?
Быков: - Смените пол и приходите. Итак, за каждый день я буду назначать вам оценки. Кто получает два, тот заступает на ночное дежурство. Вперёд, оборотни!
Быков: - Тпррр! Филимон, вот ты мне скажи, кенгуру: ты идиот?
Фил: - А, в смысле?
Быков: - Ну, не тупи. Ты тупой? Я тебе все утро зачем о социальном статусе рассказывал. На кой черт ты Шеманской выписал антикарбулятор на десять тысяч?!
Фил: - А вы зря сейчас на меня кричите. Я-я-я уточнил ее социальный статус. Выслушал вас очень внимательно. Эта-эта пациентка - учительница. Ну, это-это престижная профессия, она хорошо зарабатывает и может себе это позволить
Быков: - Нет, мне все-таки надо сделать МРТ твоего черепа. У тебя там, в мозгу, с детства, видать, гвоздик зарос. Это смешно!
Фил: - А что тут смешного?
Быков: - Филимон, в России педагог - это призвание, долг, это жертва, это подвиг, в конце концов, но никак не престижная профессия! Платят мало! Медальки там, дипломчики - сколько угодно это есть, а денег нет. Понятно?!
Быков: - Бунт? Безжалостный и беспощадный? Или так, пошумели и разошлись?
Романенко: - Первое!
Быков: - Серьезно. Ну ладно, повстанцы, вы же здесь явно надолго. Вам же нужно еще лозунги, речевки, гимн придумать. Вот заодно и за пациентами приглядите. А назовем мы это все: операция «ночное дежурство»! Романтично?
Лобанов - Я вот че-то не понял: выпить то можно?
Быков: - А вот этого выгоните, а лучше расстреляйте! Он вам все явки завалит!
Быков: (смотрит на охранников у кабинета Купитмана): Чёйта? Иван Натаныч новую мебель купил?..
(молчание)
Быков: Понял. Разрешите?
Охранник: Туда - нельзя.
Быков: О, да вы и говорить ещё умеете?! Замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему я не могу пройти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?!
Охранник: Потому.
Быков: Всё?! Да у меня попугай больше слов говорил!
Быков: - О! Чёйта ты, мать, тут калдыришь одна?
Кисегач: - Да вот, что-то навалилось в последнее время… не обращай внимания.
Быков: - Ты вопрос слышала? Я спрашиваю - чё пьёшь?
Кисегач: - Виски.
Быков: - А, вискарик, семнадцатилетний… хорошо.
Кисегач: - Ну Андрей, ну ты что? Ты ж завязал!
Быков: - Успокойся, Настя! Я врач! Поставь себя на моё место: вижу перед собой женщину, в интересном возрасте, неотвратительной наружности, сидит и глушит вискарь в одно лицо. Это патология. А когда в компании - это психотЕрапия.
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Количество работы у врача - показатель глупости пациентов)))
Пищевая промышленность совершенствуется, фармацевтическая тоже, только нам что-то хуже и хуже.
А я не буду желать вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.
На перемене заходит в класс бывшая ученица… Глаза - по семь копеек…
- Оленька, что случилось?
- Я сегодня кровь на СПИД сдавала, а перед этим поела…
- И что?
- Лаборантка сказала, что надо на голодный желудок, а то результат будет положительный…
…
Из рассказа очевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: «ЗЧМТ». Читаю дальше графу «Причина» и тихо офигеваю. «Шел. Упал. Опух. Умер».
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? «Шел. Упал. Опух. Умер».
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…
Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных по умирало!
---------
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует…
----------
- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой…
-----------
Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
- У больного гемоглобин 52 г-л. Почему вы не провели онкопоиск (ФГДС, бронхоскопия и прочее)???
- На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск боудет проводиться в условиях патологоанатомического отделения…
---------
- Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.
---------
- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
- А как у них инфаркты обозначаются?
---------
- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое…
- Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрет?
---------
- Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"
---------
Старшая сестра:
- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее…
----------
«На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев».
----------
«Больной пришел показать средний палец».
----------
«С утра губы начали опускаться».
----------
«Больной - шофер. В остальном здоров».
----------
«Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв».
----------
«Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки»
----------
«Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой»
----------
«В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо»
----------
«…От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
---------
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)
----------
«Больному дан рецепт, который просим съесть.»
---------
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
----------
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
----------
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
----------
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
----------
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
----------
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10−14 метров. Это нормально».
----------
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»
----------
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
----------
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
Из плАхих хирургов пАлучаюЦа хАрошие патАлАгАанатомы
Мы выдумываем новые лекарства и системы, но совершенно забываем, что из тысячи организмов нет двух, хоть сколько-нибудь похожих составом крови, деятельностью сердца, условиями наследственности и черт знает чем еще! Мы удалились от единого верного терапевтического пути - от медицины зверей и знахарок, мы наводнили фармакопею разными кокаинами, атропинами, фенацетинами, но мы упустили из виду, что если простому человеку дать чистой воды да уверить его хорошенько, что это сильное лекарство, то простой человек выздоровеет.
Знай в медицине страхов очень много.
Уколы, клизмы, скальпель, оперзал.
И если к докторам, нам мужикам, лежит дорога.
Святой мужской мандраж - никто не отменял!
14. Минусуют даже гениальные жемчужины
15.Имеют 100 500 друзей в соц. сетях…большинство даже и не знают)))
16.КанаЦкие баянисты
17.Стрелочники
18.Часто меняют ники
19.ПодписываюЦа, но быстрА АтписываюЦа
1. Задают тупые вАпросы
2.Дают непрошенные сАветы
3.Делают пАспешные выводы
4.Встревают в чужие разговоры
5.Постоянно прощаются, но так и не уходят
6.Заводят фейковые акки
7.Иногда удаляют акк (самоуничтожаются) от стыда)))
8.ПытаюЦа кому-то что-то доказать… но безуспешно)))
9.Фальшиво приветливы, двуличны, лицемерны
10.Ставят диагнозы, не имея при этом медицЫнского образования
11.Выдвигают нелепые обвинения
12.Видят виноватых во всех, кроме себя
13.Занимают почётные места в моём хит-параде
только после рождения ребенка можно оценить какая у нас медицина.