А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
САБАЙ
Из Таиланда возвращаясь,
Я убеждала всех вокруг,
Что с этих пор, как всякий таец,
Живу понятием «санук».
Санук- а попросту веселье,
Сабай- по-нашему релакс.
И чумовое настроенье
Не покидает больше вас!
Я так считала, кроме шуток.
Но мне анест, мой лучший друг,
Сказал: «Отключка после суток -
Вот это истинный санук.
Хирург всю ночь бряцал железом,
Забито РАО, как трамвай,
Но из больных никто не врезал -
Вот это подлинный сабай!"
Моя суровая столица,
Над грязным снегом серый дым.
Гляжу я в сумрачные лица
Одноплеменникам своим,
А вижу пляж, уютный номер,
Касанье ловких смуглых рук…
Но в смену ни один не помер,
И это - истинный санук!
На экзамене в мединституте…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
Реальный случай на моей работе!!! Работаю мед сестрой в приемном отделении. Оформляю мужчину на лечение, на истории болезни нужно обязательно указать номер телефона одного из его родственников (жены, сестры, брата итд) Мужчина после долгих раздумий говорит, что не хочет давать номер жены. Ну я (с юмором конечно) говорю ну тогда скажите номер вашей любовницы! Он опять задумался, и так серьезно говорит, не могу, они с женой дружат!!!
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями, прайсами
Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием:
Профессора - 300
Врача, кандидата медицинских наук - 130
Врача высшей категории - 120
Врача 1 категории - 100
Врача 2 категории и без категории - 90
Ниже карандашом приписано:
Санитарки - 50
Сторожа дяди Васи - 0.5 литра
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, с*ка, своих сокурсников…
Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой !
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе «выявленные нарушения» была следующая запись: «В холодильнике были обнаружены ноги медсестры»…
На скорой работал студент-медик.
Приходит им вызов - транспортировать беременную женщину в роддом.
Как на беду в пути у нее начали отходить воды.
Попробуйте предсказать действия решительного студента…
От большого ума он…
Несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.
Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…
ПОДКОЛ.
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу…
- Не больно?
- Угу…
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был… - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
Рассказали друзья:
Паренёк (будущий медик) проходил практику в одной из городских больниц. Само собой поручали ему самую нелицеприятную работёнку - и анализы принимал и утки выносил, а однажды так ваще попал - попросили сделать клизму бабуле лет под восемьдесят. Жутко смущаясь, просит старушку лечь на бок и чуть не с закрытыми глазами начинает проделывать манипуляции, которые раньше только на манекене и пробовал… Вроде бы всё в порядке, начинает пускать воду и тут замечает, что бабуся смотрит на него со странной улыбкой и округлёнными глазами… «Что-то не так?» - спрашивает он. И слышит в ответ:"Милый!Ты клизмочку-то не туды куды надо вставил!!!
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - «Спасите, помогите, убивают!»
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее…
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!
Зав. приёмным покоем в БСМП расказывает:
-Иду по послеоперационному отделению, слышу крики «Кораабль! Корааабль!».Ну, думаю, жмурик (тот, кто после наркоза «отходит»)…
Захожу в палату. Там мужик. увидел меня и снова как заорёт:"Корааабль дайте, срать хочу!"
Я когда маленькая была-температуру высокую только уколом можно было сбить… скорую вызывали. а уколов я как все нормальные дети-боялась…
Мама как-то говорит: «Вот когда тебе будут укол делать, ты вспомни что-нибудь смешное»…я так и сделала… и засмеялась… фельдшер тока хмыкнул и уехал.
Через несколько дней опять-температура-скорая, укол-тот же фельдшер-мужик
Пока он укол делал, представила себя ржащей в прошлый раз с голой *опой со шприцем в мягком месте и реакцию мужика… и засмеялась ещё шибче.
А мужик изрёк моим родителям:"Она у вас что, любительница ОСТРЫХ ощущений?"