Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»…
Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я - стою рядом
с их сиденьями.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Подруга читает…
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!»
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте…
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Жена водителя маршрутки, кричит в постели: громко, четко и заранее!
Сегодня догоняла маршрутку. Водитель остановился, ждёт, улыбается… А я взяла, и пробежала мимо… Видели бы вы его лицо…
Утро. Маршрутка битком, даже человек 5 стоя едут. Рядом согнувшись стоят парень с девушкой.
Минут через 10 парень начинает ныть: - Я устал стоять в такой позе, у меня уже спина болит!
Девушка громко: - Зато теперь ты понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!
Занавес!
Огромные лужи на дорогах и очень быстрые маршрутки… Давай же! Облей меня! Облей меня полностью!
Ехала в маршрутке на переднем сидении, слышу сзади девочка кричит на весь салон: «МАМА, НУ КУДА ОН ПРЁТСЯ?!» (видимо были стоячие, я не видела). По голосу девочке 5−6 лет. РОДИТЕЛИ, НЕ ДОПУСКАЙТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ РОСЛИ НЕВОСПИТАННЫМИ СВИНЬЯМИ! ВЫ ЗА ЭТО ПОПЛАТИТЕСЬ!
Еду в маршрутке. На одной из остановок заходит парень, сидячих мест нету, стоит, согнувшись (маршрутка «газель»). Пассажиры скучают, но парень решил их развеселить: наклоняется передать деньги за проезд и… громко пукает. Смешок среди окружающих и возглас парня:
-Лучше героически перднуть, чем предательски навонять!!!
Надпись в маршрутке: «ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ»
Ну блин, тогда я не поеду…)))
У нас в городе появились новые ПАЗики маршрутки. Уже не в первый раз замечаю - над дверью кнопка, над кнопкой надпись: «Экстренное открывание дверей»))) Кнопка заклеена в 25 слоёв скотчем)))) Видимо, нажимают)))))))))
Утром в мороз маршрутки играют с пассажирами в игру: угадай свою остановку
7−30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
- … нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах-бах!!!
Говорят, водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек…
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать от кого это так неистово воняет.