Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужичок, одет очень прилично, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут дооолгий… Он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя это зацепило-завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать Да не на того напал! Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужичок аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю - «Ну будьте же человеком! Не нравится-запретили бы, и я бы не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил-в такие шторма
попадал, что вы даже представить себе не можете! И ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Случай в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в неё засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): «Паф! Паф! Паф!»
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: «Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали».
На что мужчина невозмутимо продолжает: «Паф! Паф! Пафффрунзе едете?»
Занавес.
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
- Завтра?
- Завтра!
- В три часа у меня?
- В три часа у тебя!
- И чтобы никаких?
- Никаких!
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, а во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: «За что!?».
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну, Эди-и-ик, ну переста-а-ань… - капризно тянула барышня - Ну, я понима-а-аю, что настроился… Ну, ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу… Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну, я тоже скучаю, но я не могу сегодня… Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну, переста-а-ань… Ну… ну, как тебе сказать, почему… Ну, потому что не могу… Ну, Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну, правда, не приеду… Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… Ну, не получится у меня… Ну, Эди-и-и-ик, ну чего… Ну, послезавтра может быть… Ну, то и значит - может быть… не знаю пока… Ну, я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…
Тут барышня торопливо огляделась, и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
- Ну, у меня дни такие… Что значит - ну ладно? Вот знаешь, Эдик, козел ты все-таки! Тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу! Уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
Ехала поздно с работы на маршрутке. Машет рукой тётка лет 70ти. Спрашивает, едем ли до такой-то остановки, ответ положительный, карабкается, кряхтит, уселась и притихла.
Водитель через две остановки:-«Эй, бабуля, проезд оплачиваем!"А та возмущённо:-«Тебе, что, жалко меня подвезти? Всё равно в ту сторону едешь!!!»
Водитель по тормозам, поворачивается к ней:-«А если мне в Москву с тобой по пути будет, тоже на халяву поедешь?» Не поверите - вышла, за червонец жаба задушила!!!
Еду я в маршрутке, и заходит мужчина лет 28−30, садится, достает мобильный телефон (раскладушка) и что-то начинает там делать. Маршрутка резко останавливается, крышка телефона отламывается и улетает в другую сторону маршрутки.
Мужчина удивлённо смотрит на «телефон» и говорит НИЗКИМ БАСОМ:
- Оп-па, телефончик сломался…
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном
Развлеки себя в маршрутке. долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: алло, шеф? я его нашел!' :D
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18−19) и начали свой «реальный пацановый» разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: «Б.ДЬ, вы че ОХ… ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П… ДЫ и высажу на Х!!! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б… ДЬ здесь че-то ПИЗ… ТЕ!!!»
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: «ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!». Пацаны по стойке смирно, четко и громко: «МЕСТ НЕТ!» Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: «ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?». Пацаны: «бухаем…»
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для «падонков». Водитель, продолжая свой напор в голосе: «ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???» Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице «Какой Петя???». Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: «ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.»
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться
Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ???
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.
Объявление на стекле водителя автобуса: «Если сейчас никто не уступит место старушке… то это сделаю - Я…
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.
Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса).
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пятиминутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)…
Вот такой «прейскурант» мы заметили в маршрутке в Крыму:
П Р Е Й С К У Р, А Н Т 1) Ответ на вопрос …1 грн.
2) Правильный ответ на вопрос…2 грн.
3) Правильный ответ на вопрос с размышлением…3 грн.
4) Ответ на сложный вопрос…4 грн.
5) Правильный ответ на сложный вопрос…5 грн.
6) Правильный ответ на сложный вопрос с размышлением…6 грн.
7) ОТВЕТ НА ДУРАЦКИЙ ВОПРОС…10 грн.
8) ОТВЕТ НА ДУРАЦКИЙ ВОПРОС С РАЗМЫШЛЕНИЕМ… 15 грн.
9) ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА…20грн.
10) ЗАДУМЧИВЫЙ ВЗГЛЯД - БЕСПЛАТНО!!!
У нас в одной маршрутке написано:"В зеркало водителю рожи не корчить!"
Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!