Идёт женщина в магазин, смотрит лежит на дороге мужчина чистенький, хорошенький. Решила: «сначала хлеба куплю». Возвращается, а его нет. Женщина в сердцах: «Как будто 3 года хлеба не ела»
Зашла в магазин… Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего девушка хочет?» Отвечаю: «Девушка хочет „Мартини“, но пришла она за хлебушком…»
На повестке каждого дня, ставший риторическим, немой вопрос: как заработать денег. Сей вопрос возникает повсеместно исключительно благодаря растущим как на дрожжах потребностям, картинкам красивой жизни, прививающимся населению как мутагенный вирус, который разрастается в организме наподобие ленточного червя. Вопрос зачастую обращен в пустоту или же внутрь себя, что в общем-то одно и то же, благодаря выедающему все внутри паразиту. Поиск третьей работы, как ни странно, еще не самое страшное, на что могут подвигнуть индивидуума подобные мысли, вернее, единственная оставшаяся в живых мысль, суетливо мелькающая на фоне большого «хочу». Речь, конечно, не о семьях, счастливо загнивающих в глубинках с десятью голодными отпрысками. У них на повестке дня гораздо более приземленные стремления, глумливо называемые более «успешными» соотечественниками, успех коих таит в себе модное слово «чайлдфри», «где достать жратвы и презервативы». А сей опус как раз про тех самых глумливых соотечественников, чей мозг методично выедают даже не ложечкой, а ковшом экскаватора, рекламодатели, редакторы глянца, всевозможные манагеры, изучающие в престижных ВУЗах, где и в какой последовательности попадется на глаза ничего не подозревающему и мирно прогуливающемуся покупателю очередной кусок ненужного дерьмеца, заботливо упакованного в шуршащий разноцветный пакетик, беззастенчиво и нагло кидающийся в корзинку: купи меня и будет тебе счастье. Даже немного странно, почему до сих пор не придумали товары, прыгающие с полок в тележку, если человек задержал на них свой взгляд дольше, чем на 10 секунд.
К Вам напрыгало больше товара, чем Вы можете оплатить? Не беда - мы дадим Вам кредитную карту «не отходя от кассы», на карте будет больше денег, чем Вам нужно, так что можно смело вернуться и прихватить еще что-нибудь «ценное», чтобы счастье стало абсолютным. Ну и что, что в квартире уже невозможно ступить, грубо не поправ грязным тапком кусочек магазинного счастья, зато посмотрите как красиво смотрится с Вашими туфлями этот чудный шарфик за 100 евро! В нем Вы особенно похожи на героиню фильма «Шопоголики». И ведь ни одна зараза не напомнит о том, что к середине месяца главной героиней фильма «Жопоголики» станете Вы сами, сиротливо жующие проросшую картошку в своей конуре и мечтающие о черной икре, океанском лайнере и победе на конкурсе туалетной фотографии в контакте (в шарфике, само собой). Но это все - пока Вы молоды, внушаемы, энергичны и хотите четвертую работу. Это все - взамен впечатлениям, которые можно было бы получить, отказавшись от нового модного мобильника, о котором спустя 10 лет никто и не вспомнит. Приходя в магазин, потрудитесь задать себе вопрос: «А мне действительно это нужно?»
Пы.Сы. Навеяно походом по магазинам и бесконечной рекламой)) Прошу прощения у тех, кто надеялся найти здесь советы о том, как увеличить свое благосостояние)))) И еще - не воспринимайте слишком серьезно))))
-Сколько стоит этот кошелек?
-8200…показать?
-Спасибо, но на такую сумму я его еще не нахотела.:)
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная!..
Только наша женщина может купить одновременно брендовую сумку луи витон и туфли из центр-обувь перед тем, как зайти в секонд-хенд! Почему? Да потому что вещи понравились…
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
Я купила в магазине
микроволновку. Дома
оказалось, что она
упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот
подлый обман
основанием для возврата?
Все тяжелые на подъем люди обожают шоппинг в «магазине на диване»)))
Пятница, вечер. Небольшой круглосуточный магазин на остановке. Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.
В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по три им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.
Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.
И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже «спасибо» не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.
Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.
Честно говоря, я бы не поверила, если бы просто прочитала об этом где-нибудь в интернете…
Чего там только не было, за час пока мы с сыном бродили между рядами, купили не только ноутбук за которым пришли, но даже навороченную соковыжималку, которую покупать совсем не собирались, ведь реклама не щадит никого, в том числе и того кто знает все ее подлые секреты. Наверняка создателям американских горок так же страшно на них кататься, как и обычным смертным, даже скорее всего - гораздо страшнее…
Прошли ряды с огромными плазмами по цене автомобиля и домашними кинотеатрами, которые разместятся не во всяком сельском клубе. Дорого и очень правильно грохочет музыка, приветливые улыбки юношей в магазинной униформе, только подчеркивают их усталость. Начались бескрайние просторы пылесосов. Мы стали присматриваться - а не купить ли? Старый уже можно с почетом отправить на пенсию за город, пусть старичок изредка там сосет и то только в строго экологически чистой обстановке.
Возле одного дорогущего экземпляра разобранного по всей полке на уровне груди, кучкуется небольшая удивленная толпа. Прорываемся, смотрим - красивые разноцветные внутренности внушают почтение своей сложностью и ценой. Рядом строгая табличка - «Руками не трогать!» Но внимание людей приковано к самой незамысловатой части этого моющего пылесоса - поддону с полупрозрачной жидкостью.
Заглянули в него и мы. пластиковый резервуар почти доверху заполнен мутной коричневатой водой.
Но что такое?! В разных местах пылесосовой бадьи то тут то там вздымались капельки, вроде бы не высоко, еле отрываясь от поверхности, но все равно - это было очень странно. С чего бы им вздыматься?
Публика выдавала многочисленные предположения:
- Наверное после тест драйва вода еще не успокоилась.
- Да нет, сколько ей успокаиваться? Видимо там залита какая-то химия типа пеногасителя. Вот оно и бурлит само по себе.
Один мужик потрогал руками испытательный образец коврового покрытия на полу:
- Интересное дело - ковер чистый и даже абсолютно сухой, а пылесос столько грязи из него вымыл. Чего только буржуи не придумают?
Жена этого мужика тоже нагнулась потрогать ковер. Понюхала даже и озабоченно спросила мужа:
- Такой хочу, а у нас денег на него хватит?
- Должно.
Супруги еще раз глянули на марку чудо-пылесоса и побежали ловить ближайшего юношу в униформе.
Сын:
- Папа, а давай тоже такой купим, ну пожалуйста…
Я кивнул. Ясно же, что если и покупать новый пылесос, то только такой немыслимо-технологичный, который и в разобранном состоянии всей душой рвется в воздушно-капельный бой.
Меж тем никто не расходился, пытаясь разгадать инопланетную тайну непокорных водяных всплесков. Время шло, а подергивания коричневой жижи не утихали.
- Может там элемент какой нагревательный?
- Да ну какой там элемент? Видите же, что проводов никаких нет, да и пластик на ощупь не теплый даже.
Стало понятно что без нас с сыном они так и не докопаются до истины и я весомо вставил своих 5 копеек:
- Тут дело вот в чем, видимо во время тест драйва эта бадья так наэлектризовалась об ковер, что… э… и оно никак не может… э заземлиться. Нет, это фигня… А! Я понял! Там двойное дно и туда через дырочку стекает вода из верхнего резервуара в пустой нижний, потому и пузырики со всплесками. Хотя нет, не видно второго дна. Короче нужно дождаться следующего тест-драйва и все станет ясно…
А грязная, коричневая вода, меж тем все продолжала нагло булькать дразня и дурача всех нас.
Тут толпу исследователей молча прошила уборщица-узбечка с пустым оцинкованным ведром.
Все встрепенулись:
- О, а вот и новый тест-драйв пришел. Вы сейчас будете его включать?
Уборщица цокнула языком и отрицательно повертела головой. Подошла к пылесосу, аккуратно взяла полную бадью с коричневатой водой, перелила в свое ведро и быстро вернула обратно на место. Все не сговариваясь задрали головы наверх. Там, высоко-высоко на потолке виднелось мокрое коричневое пятно с которого пикировали и чуть слышно стучали о пустое пластиковое дно новые тяжелые капли…
А рано еще нашему астматику на пенсию. Пососет еще старичок…
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было - бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам - смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:
- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 - 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива
Наблюдала в маленьком магазине:
-У вас есть холодец в банках?
-Нет.
-А холодец в виде колбасы?
-Нет.
-Ну тогда дайте хотя бы спичек.
Обхохотались все кто был в этот момент в магазине.
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл"дь ,. над Парижем полетать.