В Минске есть сеть магазинов «БЕЛМАРКЕТ».Лозунг висит над каждой кассой: «Мы всегда честны с Вами - если стоимость товара на ценнике не соответствует стоимости, пробитой кассой, МЫ ОТДАДИМ ВАМ ЭТОТ ТОВАР БЕСПЛАТНО!»
1 декабря подорожали сигареты, о чем трубилось во всех СМИ за неделю! Прихожу я в БЕЛМАРКЕТ за покупками. Вечер, все уже устали, я тоже после работы заскочила корм коту купить. Прихожу на кассу и вспоминаю, что на завтра без «сосок» совсем, говорю кассиру:
-Пожалуйста еще блок сигарет.
Она прбивает мне 10 пачек, называет сумму. Я в панике:
-А почему так много?
-Так сигареты подорожали!
Задираю голову вверх - цена прежняя
-А почему ценник старый?
-А вас тут толпы ходят - не успели поменять!
На зале кроме меня еще пару человек скучают.
-А почему тогда лозунги развесили на каждой кассе про бесплатный товар?
-Это не мы. Это директор.
-Ваш директор для того это и вешает, чтоб вы работали, задницами шевелили, а не сопли жевали.
-И ЧЁ?
-А НИЧЁ! Я хочу эти сигареты БЕСПЛАТНО!
Пришла администратор, составили акт, сигареты мне достались БЕСПЛАТНО,
Целый месяц я хвасталась всем на работе своим везением и внимательностью, что вот такая заподлистка смогла ткнуть носом!
Вы думаете пострадавшие извлекли из этого урок? КАК БЫ НЕ ТАК!!! Вчера история повторилась! У меня опять бесплатный блок сигарет на полочке.
Я вот думаю, может в следуующий раз подороже брать и не один блок? Может тогда урок будет усвоен?
Я понимаю, что всем тяжело, у всех полно дел и обязанностей на работе, что кассиры вносят свои деньги за такие промахи в своей работе, но когда же у нас люди поймут, что они должны выполнять свою работу на «отлично», выкладываться, а не просиживать рабочие часы? Ведь если так начнут работать хирурги или спасатели… Когда же мы уже поймем, что «авось, проскочит» не всегда срабатыват…
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зеленых халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придет.
Больно тяжелый - отвечают
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчиненным, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подергав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
- Вот так! Только надо человек шесть.
Обнаружена машина времени! «Примерочная» в магазине одежды! Была там 5 минут, а часы утверждают, что 5 часов пролетело…:)
У нас с мужем завтра день Примирения и Согласия! Едем в магазин… Я примеряю, он соглашается…
Выскреб всю мелочь и рассчитался в супермаркете без сдачи … Словно букет продавцу подарил. По глаза вижу.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
-Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
-Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
-Вот именно этого-то я и боюсь…
Магазины-магазины!
Фрукты-овощи, разини…
Разноцветные витрины!
На колесиках корзины!
И сказала мама: эту
я куплю тебе конфету
Только при условии -
что не будешь спорить ты.
В магазине не шалить,
безобразий не творить.
И не приставать к прохожим
С просьбами поговорить…
На покупки хватит часа:
Остановимся в «колбасах»…
Захватив бутылку квасу,
Мы встречаемся у кассы.
Магазины-магазины!
Фрукты-овощи, разини…
Разноцветные витрины!
На колесиках корзины!
Вот ступеньки магазина…
Опрокинута корзина…
Дочка скачет, мама плачет…
Что же это может значить?
Приговаривала мама:
до чего же ты упряма…
посторонним видно…
Было очень стыдно!
Дочка маму пожалела:
На коленки ей присела,
Рассказала ей стишок
Тот, что знает хорошо.
Успокаивала маму:
Мама, мам… не надо драмы
Удивляюсь тебе, мама!
Ты как маленькая прямо.
Ну и что, что пол часа
я скакала как коза?
и на овощной коляске
прокатилась два разА?
Разбежавшись в магазине
смачно въехала в витрину,
И на тетю продавщицу
Опрокинула корзину?
…лишь два раза потерялась,
Но потом себя нашла?
Ты же знаешь - я старалась…
хорошо себя вела!
И подавши ей платочек
«Вытри нос» - сказала дочка…
Только ты имей ввиду -
Завтра папу поведу.
Я прошу вас - сказку эту
Прочитайте мамам дети,
Чтобы легче было мамам
С вами жить на белом свете.
Акция!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!
Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.
Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.
Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив - «который час» и получив ответ, скорее всего скажет - «Спасибо»
А тут…
Впрочем, судите сами:
Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:
Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:
- …Ну да, все правильно - 840.
- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи - 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.
- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!
- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.
- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…
- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.
Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:
- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной???
- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.
Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа - «Анжела Игоревна, а кто сильнее - наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»
Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:
- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…
И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное - «спасибо»? Хотя бы вполголоса.
Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез «против шерсти», со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:
За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках.
Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.
Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял - так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек.
Побегу, надо вернуть…
Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером…
И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:
1991 год.
Питер.
(холодно было - наверное зима)
Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном.
Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего - около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор.
Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену - около ста рублей.
Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу…)
В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что - это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение.
Но почему-то продавец - седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал:
- Извините, нет. Вы должны заплатить рублями.
Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец)
Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю:
- Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу - это ведь почти в два раза больше. Не верите - спросите у своих коллег. Ну что не так?
А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил:
- Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар - это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу.
Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул:
- А че вы все ржете?! Курнули?! Разве я сказал, что-нибудь смешное?
Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне:
- Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра.
Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка - ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма…
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника, но никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью…
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном - это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда с утра ушел за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика - машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко?! Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило))
Ой прикол… В магазине надменная продавщица не может бабульке сдачу 30 руб. со ста руб. сдать. Бабка говорит :"На венок себе оставь"