-Почаще ходи в магазин: возможно, симпатичная девушка попросит тебя достать ей заваленную другими торпедами дыню из ящика и вы даже ни разу не переспите!
Когда прилавки начинают ломиться, продавцы перестают ломаться.
Съездить в магаз шаговой доступности - это по-нашенски.
Люди, которые ходят в магазин со своими пакетами, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды.)))
.
сегодня в сельмаге в отделе «консервы»
схватил я две баночки чистой любви.
в хозяйственном выбрал железные нервы,
вокруг живота аккуратно обвив.
достал из кармана истрепанный список.
(его написал я за тысячу лет.)
- а где у вас нежность?
- в отделе сосисок.
а там, где Вы ищете, нежности нет.
бутылку веселья, пузырь пофигизма
я взял, заскочив в алкогольный отдел.
и пару пакетиков от пессимизма…
наверное, это ещё не предел.
потом, наблюдая ряды продовольствий -
корзинку блаженства, мечты полкило.
купил в овощном килограмм удовольствий.
удачно зашёл я.
свезло, так свезло!
Подошла в магазине к товару, на ценнике - надпись: «-50%». Принесла домой, взвесила - и правда, -50%.!
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения…
Реализм: Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он- продавец магазина возле моего дома.
Быть женщиной:
1. Пошла в магазин за яблочками.
2. Пришла в магазин, а яблочек уже не хочется!
Однажды так скучно стало, так скучно стало, что хоть хоровод води. Ну встал, давай водить хоровод. Да смотрю - я один. Как одному водить хоровод, тут еще хотя бы двое нужно. Ну, позвал я двоих. Пришли они. А хоровод водить уже никому и не хочется - ну не выгонять же их. Сидим. Сидим сидим, сидим сидим. Надоело. Ну, встали. Стоим. Постояли. Снова сели. Нет - так сидеть не интересно. Сходили в магазин, от скуки. Вернулись - ооо! так это же другое дело!
Идем вчера с женой по Икеи, сзади нас двое мужчин и один другому говорит: «…Как отсюда выйти? Я больше не хочу покупать ненужные мне вещи…»
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с… презирвативами. Они все падают, притом пачек 10 падает прямехонько парню в корзину с покупками… Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?» Ржали всей очередью…
Фирма реализует оптовые поставки:
Мясосодержащой колбасы.
Муковместимого хлеба.
Одежду из натуральной кожи на основе фирменного дерматина.
Недорогие вина из вкусом и запахом винограда.
Натуральный яблочный сок изготовленный на основе древних традициях компота.
Натуральные хлопковые носки из нефтепереработки.
Приходя в супермаркет иной раз ощущаешь себя в публичном доме во время забастовки -
Что ни касса, то крик - «Овуляяция!»