Невинной и грешной,
и робкой, и страстной…
Как только её за глаза ни зови.
Ей хочется нежно,
ей жаждется властно…
Она одинока сейчас без любви.
И вся череда её спелых фантазий -
лишь чуть надкусить -
даст черешнево сок…
Она - словно чей-то несбывшийся праздник,
несделанный кем-то от счастья глоток…
Сама Безрассудность,
Само Откровенье…
Тягучая ласка, излитая всласть…
Ах, как же красиво раскрыты колени -
чему-то незримому вновь поддалась…
Прикрытые веки.
Поток ощущений.
Жемчужинка страсти - набухший бутон.
Желанной росой пролилось наслажденье.
Невольным исходом в ночь вырвался стон…
Невинным капризом -
и робким, и смелым
Природа, как прежде, диктует своё.
Желанье возникло.
Зажгло.
Овладело.
И снова себе подчинило её.
Copyright: Волшебство Для Двоих, 2015
За моей спиной приставленных двое.
Каждый бдит по-своему -
…чёрный и белый.
Справа жжёт дыхание грозовое… и могильной, затхлой сыростью веет слева.
Одного оплетаю ногами… сжимаю бёдра…
…и плывут города под нами в кровавой дымке.
А другой шёлком стелиться / он не гордый /
пахнет ладаном… шепчет: «Лада моя.» … гладит спинку…
Как дитя, меня нежит, балует, расслабляет,
раздвигает рёбра мои… разводит крылом колени…
Я с одним свечусь, пульсирую, расцветаю - примеряю сиянье нимбов…
…Другим - болею…
…
Понимаю,
что только в паре они способны
каждый взгляд… и вдох… и выдох мой сделать цельным.
Тот, что справа - щедрый, великий донор -
…поспешит на помощь, коль вены мне взрежет левый.
Я давно привыкла к великой войне тандема
за живую искру души моей одичалой.
И когда отдаюсь Адаму в родном Эдеме, то сама запускаю змея под одеяло.
Он скользит по коже… врастает в меня инкубом,
…становясь мужчиной из похоти, тьмы и стали.
Разрывает нежное…
Варваром входит… грубо…
Оставляет раны… чтоб ангел мне зализал их…
…
И тот лижет…
неистово… бешено…жарко…нежно…
языком проникая всё глубже во тьму моллюска…
А инкуб молчаливо обняв меня сзади, держит,
…и я чую сквозь кожу биенье чужого пульса.
Перестав понимать кто из них мне сжимает руку,
чьим теплом растекается липко по бёдрам семя…
Всё равно перед кем извиваться текущей сукой,
…всё равно от кого понести и зачать во чреве…
…
Позже я, как всегда, нарожаю им кучу деток -
ангелочков… амуров…чертят с волосатым брюшком…
белокурых красавчиков иль сорванцев отпетых -
не имеет значения -
…все они - божьи души…
Ну, а в детстве подавно…
Лишь гляньте, какой он милый…
эти нежные рожки… и хвостик крючком - чертячий…
Тех и тех малышей я одним молоком кормила…
…тем и тем напевала вполголоса: «Спи, мой мальчик…»
…
Подрастёшь - разберёмся - кто светел, кто свят, кто грешен…
Только это не повод бросать кукушонка за борт.
Не бывает, чтоб мама кого-то любила меньше…
Для неё даже чёрный… вихрастенький - лучший самый…
* Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Маргарет Атвуд.
* Тело - это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Ромен Роллан.
* Любовь - это то, что продолжает объединять мужчину и женщину, когда они уже оделись.
* Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
Хавлок Эллис.
* Поступки - плоды помыслов. Были разумны помыслы, будут разумны и поступки.
Б. Грасиан.
* Властвует над страстями не тот, кто совсем воздерживается от них, но тот, кто пользуется ими так, как управляют кораблем или конем, то есть направляют их туда, куда нужно и полезно.
Аристотель.
* Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер.
Я гуляю по летнему скверу. Душный август спонсирует счастье.
Я! Влюблённая в девочку Веру с солнцем, выжженным на запястье.
Вера - гений. Конечно от Бога. Вера - муза моя и проклятье…
И сейчас по-учительски строго просит взглядом не рвать на ней платье.
Между мной и тобой переулки тоски,
Между мной и тобой переулки разлуки.
Мы когда-то с тобой стали слишком близки.
Испугавшись, разняли сплетённые руки…
Череда скучных дней поглотила твой след.
Не найти мне его в этом городе вновь.
Между мной и тобой ничего больше нет.
Между мной и тобой умирает любовь…
В комнате свет внезапно погас:
Выключателем щёлкнули,
Тельце его щекоча.
Способности новые хищных глаз
Пробую я,
На темноту рыча.
Южная ночь напросилась безвременно
В гости ко мне,
Как забытый друг.
Пол натираю до блеска коленями.
Мелом царапаю
Замкнутый круг.
Ты появился совсем не ко времени.
Тянешь свою
Золотую ладошку.
Я сквозь неё чую сердцебиение…
И превращаюсь
В пушистую кошку…
В какой еще момент любящие друг друга настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?
И если спросят у меня - «Тебя любили?».
Отвечу прямо глаз не отводя…
-" Нет, не любили, меня губили… - Себя любили около Меня. " …
Ты мое дыхание
Мой компас по жизни
Луч света
Моё тепло…
Ты мелодия сердца
Радость, любовь, надежда, вера и счастье
Я люблю тебя очень, очень
С тобою легко
Улыбайся, целуй, обнимай и живи
В счастье всё просто…
Ты моя улыбка
Моё настроение
Вдохновение и мечта
Моё счастье маленькое, нежное, теплое и родное
Я люблю тебя очень, очень
Ты мне нужна…
Только ты, только я Никого другого
Побудь со мной
Не уходи
Давай вдвоём на край земли
Зажжем с тобой огонь любви
весёлый, озорной и ласковый
Побудь со мной
Не уходи
Давай делится снами-сказками
Зажжем с тобой огонь любви
весёлый, озорной и ласковый
- Кортана, что такое любовь?
- Начинаю работать над ответом. Дай мне несколько сотен лет.
Любовь - это не «ты виноват», а «давай поговорим».
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я тебя понимаю».
Не «я бы хотел, что бы ты», а «спасибо за то, что ты»
Мне бы сейчас тебя, нежно обнять
Услышать родной смех и по кричать
Спросить как дела, в глаза посмотреть
Ну что как жилось? Замерзла небось?
В холодном мире бездушных сердец
Где твою нежность топчат ногами
Где позабыли, про чувства святые
В любви признаются, потом предают
И на твою доброту плюют
Как шакалы кружатся вокруг, и без задней мысли вдаль бегут
От тоски задыхаюсь, рядом мечтаю быть
Когда тебе грустно -веселить и радость навечно с тобой разделить
Эй слышишь родная, люблю и скучаю, верю в единство наших душ!!!
Хочу раствориться в любви!
Любовью хочу захлебнуться!
Звездою на млечном пути,
В заветный восторг окунуться!
Хочу, чтоб любви океан,
Волнами меня раздевая,
Ревел как безумный орган
К ногам моим звёзды бросая.
Хочу от кипящей волны,
Прибоем глаза закрывая
Узнать, что в меня влюблены,
Что я совершенно другая.
Хочу опуститься на дно,
Постигнув глубины желанья.
Услышать в безмолвье одно,
Клокочущей бездны, признанье.
Хочу средь диковин морских,
В изгибих каралов манящих,
Заветные створки открыв,
Увидеть жемчужину счастья.
Зарывшись в песок глубоко,
Поверить, всплывая бесшумно,
Что я совершенство само!
Как это приятно! Безумно!
Но помня творения суть,
С оглядкой на штормы и штили,
В любви не смогу утонуть…
Ведь плавать меня научили!
Она ушла
Она ушла, он даже не заметил,
И как и прежде только тишина,
На век ушла, а он другую встретил,
Да и она наверно не одна.
Но с тем другим, так часто вспоминала,
Его глаза, улыбку, нежность рук,
И от чего всё так - она не знала,
И почему так холодно вокруг.
А с той другой он счастлив был похоже,
Но как-то раз он вспомнил о былом,
И в голове сто раз одно и тоже:
«Она была твоим вторым крылом!»
Она была, а ты скрывал то чувство,
Хотел себя героем показать,
Ты думал что влюблять - это искусство,
И верил - что не страшно потерять.
Ты думал, что всегда одно и тоже,
И раньше вдохновляла тишина,
Ну, а теперь, с чего-то, дрожь по коже,
И больно так, что рядом не Она.
И вот оно теплое лето 2011 года. В 21 год торговля светильникам и лампочками не была работа моей мечты, но хотелось как-то занять себя на лето, и получить какой-то доход. Проснулась, посмотрела на часы и поняла что проспала… быстро оделась и поехала на работу. На планерке узнаю, что у меня сегодня выходной, начальница забыла предупредить меня об этом. Хотя наверно лучше бы предупредила и эти строки не были бы напечатаны. Хотела уехать, но посоветовали остаться, т.к. приедет человек из Екатеринбурга (поставщик) и будет проводить обучение. Я решила остаться. Сейчас понимаю, что наверно зря… а может и нет…
Сижу на рабочем месте ничем не занята, и тут заходит ОН. Хахах как помню, веселый такой глаза и губы улыбаются, еще подумала откуда у людей столько счастья может быть утром. Одет в джинсы, красную футболку и джинсовку. И вот он стоит передо мной и начинает что-то рассказывать про люстры, лампочки, светильники. Я сидела смотрела на него широко открытыми глазами, дар речи потерян, но все же задала пару вопросов, чтобы попробовать вернуться в реальность, но постепенно начиналась амнезия, видела только его красивые светлые глаза и слышала его завораживающий голос. Что он пытался нам рассказать, какую информацию донести до нас, мне было совсем неважно, какие ответы он давал на мои вопросы я не слушала, даже и не пыталась запомнить все его слова. Я как будто провалилась… в него…
Очнулась я только тогда, когда он ушел… как обычно, как он делает это до сих пор, даже спустя столько лет… Находясь еще в головокружительном состоянии узнала у начальницы его имя и фамилию. Конечно когда он только заходил к нам, он представился кто он и что… но уже тогда все мысли в голове исчезли в непонятном направлении, разум потерян, глаза видели только его. Как-то разбирая каталоги люстр, выпала его визитка. Сохранила ее у себя на работе. С течением всех дальнейших событий, визитку я так и оставила на работе и уволилась, больше как мне казалось меня уже ничего не связывает и не свяжет с осветительными приборами.
А я? А я до сих пор я, только уже не такая как раньше. Никогда не думала до этого что люди умеют ломать людей просто своим присутствием и отсутствием. Конечно не думала, ведь я раньше с таким не сталкивалась и столько эмоций не испытывала ни к одному человеку.
Все-таки рада очень что родилась в такое время, когда есть социальные сети и люди которые очень привязаны к ним. Добро пожаловать на сайт одноклассники и вконтакте! Хахах… найти его в социальных сетях задача оказалась самой легкой. Вспомнить о чем переписывались не получится, каждая минута общения с ним запомнилась только наполненными счастьем глаза, которые глядели в монитор в ожидании нового сообщения. А о чем шел разговор - неважно, главное договорились встретиться по моему приезду к нему в город. Поездка в Екатеринбург в августе всегда была наша с мамой традиция. Какая именно реальность скрывалось за этой поездкой в этот раз… знала только я, и мама. Уехать в другой город с мамой, когда уже два с половиной года живешь с молодым человеком и готовишься к свадьбе, не вызовет никаких подозрений у твоего будущего мужа, тем более что ехали мы еще и за свадебным платьем. Ах да как же мы переписывались почти две недели до встречи, если я жила не одна. Очень просто, главное желание, ведь да, дорогой? Скрывалась, под подушкой прятала телефон, пока он спал - я не спала, а наслаждалась общением в социальных сетях. И вот уже мы на трассе, только я и мама знает что меня может ожидать за 323 километра от дома… Мама знала все, знала что я безумно хочу увидеть этого человека, она видела все эмоции которые меня переполняли и что самое удивительное, она меня полностью поддерживала и вспоминая ее улыбку и радостные глаза она была рада что все именно так и происходит со мной. И вот наконец-то мы приехали, позвонила ему, кажется он ждал меня, но как выяснилось потом он совершенно не понимал кто к нему едет и с какими чувствами, эмоциями. Позже конечно он признался, что боялся, а вдруг выйдет какой-нибудь «аля девушка крокодил»
Влюбится в человека с первого взгляда и как продолжать засыпать, просыпаться с другим человеком, с которым живешь - ответ НИКАК.
Первый день он был очень счастлив, что я вернулась и я не очень хотела сразу портить ему настроение. Пыталась улыбаться, и делать вид что «у нас все хорошо». Но чем дольше я делала вид что «у нас все хорошо», тем с каждой минутой мне становилось все хуже и хуже… Естественно он начал понимать, что что-то идет не так, может поторопились со свадьбой может еще что… До боли были не приятны его прикосновения, объятия, поцелуи, его к себе я не подпускала… ведь я хотела вернуться в те самые теплые, нежные, крепкие руки, которые к сожалению были за много километров от меня. Только вот этим рукам было уже все-равно, где я и что я, и собственно как я… Он засыпал в других нежных ласковых руках. Он даже не знал и не представлял как мне… Ведь он не знал ничего обо мне. Какого это засыпать рядом с человеком, которого ты уже не любишь… да и вообще любила ли… плакать под подушкой, когда вроде твой будущий муж спит рядом. Бред. Это не правильно.
И через 3 дня, утром, мы поговорили. Всей правды я ему не рассказала, просто сказала одну часть всего - что разлюбила. Хотя любовью уже наверно и тяжело назвать. Попросила собрать вещи и уйти. Мне безумно хотелось остаться одной, чтобы никого не видеть и не слышать.
Да, и я, перестала слышать его… моего самого дорогого мне человека…
Вещи собраны, он ушел, но отпускать меня он так и не хотел, но я ничего не могла с собой поделать, в сердце, в голове был другой человек, который полностью с каждым днем до боли поедал меня, разум, и сердце без всяких сожалений, несмотря на расстояние. Правда никогда не забуду тот день и ту первую ночь в одиночестве. Хотя сложно было назвать это одиночеством - я разговаривала с собой, своими мыслями. Было очень сложно договорится с собой. Ведь общение наше с ним сошло на нет, а расстояние осталось… Мое эйфорическое состояния счастья растянулось на все 323 километра. Но он к сожалению этого он не видел, не чувствовал не понимал. Всю боль внутри меня наблюдала тихо со стороны мама. Ах да зачем ему я такая маленькая… мне всего то 21 а ему должно было исполнится вот вот уже вроде 30 лет. Да и как я могла оставить его без подарка. Хахха - никак. Что подарить когда в принципе ничего о нем не знаешь! Я знала одно, что все в душе мы иногда дети, и решила заказать ахахха - воздушные шары! Закала я ему с курьерской доставкой на работу человечка из шаров. Сейчас думаю, зачем хахахах… смешно почему-то… зачем взрослому мужику человечек из шаров хаха. ну ладно. Он удивлен, и доволен. Если он рад, то и я счастлива… пусть хоть на минутку. Думаю сюрприз удался.
И да кстати, договорится с собой у меня все-же получилось. Научится о нем не думать, было очень тяжело. Самоконтроль, работа над собой сделали свое дело. Со слезами, истериками, криками в подушку я научилась запрещать себе о нем думать! Да получилась! Я научилась о нем не думать! Мозг, разум победил сердце, умело научилась контролировать эмоции. Слезы - хаха, что это?!
Потом студенческие веселые годы делали свое дело в положенное на это время. Встречи с друзьями, веселые компании, непонятные покатушки по городу на машине, сверкают какие-то лица, алкоголь, бары… Вспоминается фраза одной песни: «…Любишь? Нет. И я на впряли люблю. Ты проснешься и все забудешь - я докурю. Нас отпустит. Ну и пусть нас отпустит - оставим все на своих местах, пусть будет пусто».
Пустота осталось… внутри меня все просто уснуло крепким сном, хорошо правильно подобранная доза анестезии сделала свое дело. Ни боли, ни воспоминаний… И перед зеркалом делала вид, что ничего и вправду не было, но демоны сверкающе за пустотой глаз всегда напоминали об этом.
Собственно моя жизнь продолжалась как и его, она засыпал с кем-то и мне приходилось делать тоже самое. Нашелся еще один человек с которым мы почему-то сразу начали как-то проживать вместе. Но и ладно, на тот момент он был хорошим бинтом на рану, конечно швы я наложить сама успела, но идеально ведь ничего не бывает. И вроде все хорошо, совместный отдых и какая то домашняя идиллия начинает заполнять дом. Но демоны всегда просыпаются неожиданно… Зима, снег и снова до боли в сердце, появляется он… хочет меня увидеть, говорит что соскучился он… встречаю его внизу, заходим в лифт, он начинает обнимать и целовать, я его пытаюсь придержать, что так нельзя я живу не одна, но алкоголь делают свое дело и он вроде понимает, но руки его нет. Опять эти теплые руки, его взгляд… Весь вечер я снова сходила с ума. Тяжело было запрещать о нем не думать как раньше, ведь он сидел вот перед глазами! Работа над собой была невозможна. Но я держалась. Вечер прошел хорошо, все прошло хорошо… но потом началось еще хуже… Зачем он снова приехал? Зачем позвонил? Зачем я ему… Я надеялась, что больше его и вправду не увижу, чтобы не было так тяжело… только ему всегда было все-равно на мои чувства… Зачем позволила встречу в тот холодный снежный день? Проверка себя, доказать себе, что вот я живу не одна и все хорошо у меня, вроде… И вот снова я осталась одна в квартире со своими мыслями. Мне никто опять не нужен был. Всегда всем видом пыталась показать что мне все-равно на него, что ничего к нему не чувствую.
Как-то была еще одна встреча. Он отдыхал в баре-ресторане, попросил увидится, я подъехала… зачем… да ради уважения наверно, и наверное опять проверить себя, не все ли угасло. Постояли поболтали, договорились потом через пару часов созвонится. Да он позвонил, но я уже не отвечала на его звонки… Догадываешься наверно почему дорогой? Самоконтроль, работа над собой опять… и снова…
Прошло время, я уехала жить на север… он продолжал писать мне сообщения, а я все никак не могла понять зачем он пишет мне. Он делал мне больно каждым своим сообщением. Но боль быстро превращалась в безразличие. Писал «солнце…скучаю…ты где там… все хорошо ли» ну
Но однажды видимо звезды на небе так сложились, выстроились в какую то единую схему, наверно под названием - судьба, или что такое, непонятно… все знакомые проживающие с ним в одном городе сговорились, и все разъехались по отпускам и я решилась позвонить ему. Мы с мамой летели в отпуск. Он согласился нас встретить на вокзале и отвезти в аэропорт. Да я безумно рада была его видеть, и вот вновь опять все чувства, эмоции навалились на меня… И снова его теплые руки, крепкие объятия… запах его тела… когда он поднимал меня на руки… да в те секунды я была самая счастливая. После такого не легко было стоять на ногах, слабость в коленках, в глазах туман. Но на обратном пути мы так и не встретились.
Я уже дома в своем северном городе, он снова пишет, я снова оставляю его сообщения не прочитанными и сразу удаляю их. Боль тихо покоилась внутри меня. Я справлялась сама с собой. Я справилась 2 года на севере, но вскоре вернулась жить обратно туда, где и встретила его… А он… непонятно вообще что он. Мне кажется я для него просто всегда была развлечение… Особенно когда он приезжал в мой город. Появлялся как снег на голову, ни на минуту не задумываясь ни о чем. Конечно понимаю, почему он не задумывался, он ведь просто ничего не знал.
И вот так прошло уже 4 года. И эта карусель непонятных чувств эмоций все никак не может остановится. Ведь каждый раз ОН раскачивает все сильней и сильней, не догадываясь ни о чем.
Он снова рядом, держит меня на руках и целует. Пыталась не смотреть ему в глаза, смущалась и боялась… а вдруг опять все начнется. Но уже итак все началось вновь, после объятий и родного запаха, его запаха, его руки и губы. Потом ресторан, алкоголь и наш с ним первый танец… Боже я хотела чтобы этот танец вообще никогда не заканчивался, мне так нравится обнимать его за плечи и чувствовать его. Почему мне кажется что он какой то «мой» мужчина, хотя никогда моим и не был. До сих пор непонятна его фраза «ты меня бросила на 2 года», почему я бросила? Ведь Ты меня бросил уже на 4 года, родной.
Я сижу на подоконнике он стоит передо мной, и да эти безумные, страстные поцелуи, объятия. Он берет меня на руки и несет на кровать. Я снова самая счастливая, ведь он рядом… он начинает меня раздевать, я лежу на спине, он поднимает мои руки вверх, начинает целовать грудь и все тело, я пытаюсь обнять его, но он держит силой мои руки, так сильно прижимает их кровати что мне становится больно и начинаю получать от этого удовольствие. Несколько раз пыталась опустить руки и обнять его, а он с еще большей силой держал их. Безумство, страсть это все было в нас. Чувства, эмоции, жесткий секс, его объятия, поцелуи… Я даже забыла как меня зовут, я полностью растворилась в этом человеке.
Он быстро уснул, а я лежала рядом он обнимал меня все время пока спал, а я смотрела на него, и впервые за 2 года я заплакала… правда… И вся моя работа над собой за столько лет просто исчезла… И он опять исчез из моего города…
Сейчас все опять происходит как и раньше. Я хочу засыпать и просыпаться рядом с этим человеком, делать его мир ярче, но теперь я учусь, как несколько лет назад… Все-так же вновь пытаюсь запретить себе думать о нем. Наши непонятные чувства, отношения к друг другу… Всегда можно все изменить, но когда уже эта карусель остановится в правильном положении. Судьба играет с нами, или мы играем с судьбой? Если бы я имела такое же весомое значение, как он для меня, наверно все было бы давно иначе. Его отношение - результат моего поведения и моего молчания. Да, ничего кажется не изменилось. Я все такая же, как наивная девочка придумала себе мир, который не сбудется… А он все так-же живет с другой. Не понимаю почему он так рад, что я вернулась обратно, ведь он живет с другой женщиной и он нормально с ней засыпает и просыпается, и в мыслях нет ничего менять. Лучше бы мне наверное знать что он женился на ком-то и мне стало бы легче.
Наши 323 километра никогда не станут одной дорогой, между нами всегда расстояние, если он ничего не изменит. При желании возможно все. Хотя вряд ли он такой же сумасшедший как я, чтобы сбегать от человека почти за две недели до самого торжественного мероприятия в жизни каждого из нас - свадьбы.
Знаю одно, что просто по дружески с ним общаться я не смогу, да и смысл какой в этом… И даже если я выйду замуж, и утром будет просыпаться со мной не он то это будет брак не по любви, это может и будет любовь - но это будет просто так название, без таких сильных чувств и эмоций. Действительно - брак. Хотя может наверно новый человек и сможет заполнить весь мой мир настолько сильно, как умеешь делать это ты. У тебя все получается и до сих пор…