Мир не нуждается в наших разбирательствах, мнениях и суде, он гибнет от недостатка Любви.
Я смотрела вчера на тебя —
И жалея, взглядом ласкала,
И в печальных глазах искала —
Мне, не высказанные слова.
Всё о том, как меня ты ждешь,
И с надеждой на нашу встречу,
Вспоминаешь стихи под вечер —
Те, что в сердце своем бережешь.
Любовалась тобою, милый…
Ничего не значат морщины,
Украшают они мужчину —
Говорят о чувствах и силе.
И я тоже очень скучаю…
В ожиданье звонка иль письма —
И летит о любви мольба,
И до встречи часы считаю.
автор Людмила Купаева
Женщина — наивнейшее создание —
Особенно во влюблённом состоянии…
Женщина — опаснейшее создание —
Особенно во влюблённом состоянии…
Я пришел к тебе художником,
я принес четыре ахроматические краски,
мольберт,
мастихин,
мурашки на руках
и абстрактный формализм поэзии,
но ты была холстом с уже написанной картиной:
силуэты людей на вечерней улице,
расстояние между которыми стремительно сокращается,
и освещенные фонарями силуэты домов,
кажущиеся абсурдными и лишними на фоне огромных чувств этих маленьких людей.
Синее настойчивое желание побыть в одиночестве
и акварельный шепот:
«догони меня на этой чертовой пустой улице, я и так слишком долго была одна».
Штрихи голоса, звенящие от гнева,
абрис бесконечной галактики в суженной точке зрачка.
Люди, стоящие напротив собственной перспективы,
амбивалентные люди с закрытыми глазами,
пытающиеся ударить и опереться друг о друга —
одновременно, неразборчиво, горячечно, сильно.
Люди в машине,
в трехсуточном путешествии в никуда,
потому что время на автотрассе — узаконенный способ уйти в себя
и остаться незамеченным,
остаться невиновным в неизбежном молчании.
Люди и вещи,
вещи в себе и люди без себя —
иллюстративность эпохи.
Я понял, что в тебе больше смысла, чем во всем,
что я способен написать кистями или пальцами,
на ощупь или по памяти.
В тебе больше смысла.
Тогда я пришел к тебе зрителем,
и был восхищен совершенством творения, не требующего моих скупых красок.
Постоянная погоня за чем-то ускользающим,
Ненадежным, зыбким, эфемерным…
Когда ни в чем не уверен окончательно…
Когда не знаешь своего завтра…
Не знаешь что ждать-
Это настоящее настроение любви, её загадка
Её смысл,
получая 100%Гарантий на определенность…
…
окончательно её теряешь…
Я войду в твою жизнь, успокою страданья,
Погашу и разлуку, и боль.
И душевные наши воскреснут свиданья
Под счастливой и тайной звездой.
Я спою тебе песни свои непростые
И словесный прощу кавардак.
И тогда уж, поверь, ты запомнишь порывы
И мои голубые глаза.
Я приду. Я тебе не оставлю сомнений —
Пусть хмельная исчезнет слеза.
Только радость и счастье сердечных волнений,
И земная любовь — навсегда.
Copyright: Тамара Казанцева 2, 2018
Свидетельство о публикации 118051702768
Пока жива я свечи зажигаю,
Стою с любовью у плиты,
Когда ты далеко я знаю:
Меж нами нет холодной пустоты.
Когда устал, я с ласкою и нежно
Поправлю на плечах наш плед,
Прижмусь к родному — безмятежно,
Другого счастья на планете — нет…
Незабудки поникшей вызов…
Он стоял одиноко в дверях.
Я сказала на тихий выдох:
«Обогрейся, вон как озяб!»…
Дребезжаньем молчали окна,
Говорил лишь церковный звон.
Моих рук, как лучей от солнца,
Уж не видел, наверно, он.
Развернулся. Пошел из дома
И не взял из угла пальто.
Неумело и как-то скромно
Я смотрела через стекло.
Шевелились беззвучно губы-
Что скажу и кому сейчас?
Мне бы крикнуть: «Спасите, люди!»
Только люд уж кого-то спас.
Ледяные руки к небу воздевая,
Он лежал, а ветер выл.
Мой бессмертник, я-то знаю,
Что не ты меня любил.
Сухоцвет печален, милый.
Взгляд прозрачен сквозь стекло.
Поля высохшего милю
Снова снегом замело.
Как колюч прошедший вечер!
Нет мне отдыха в дому.
Мой любимый, мой беспечный,
Только я тебя пойму!
А в сердце светлая грусть лежит
Не камень, не речка, не свет дрожит.
Далёкой звездою из снега, льда
Мне душу сжигая прошла она.
Нет слов в перезвонах далёких рек,
И короток жизни летящий век.
В упрямстве своём, ожидая встреч,
Я в битве последней готовлюсь лечь.
И руки твои, и лицо твоё
Навеки, навеки теперь моё!
Твой стан королевский и профиль твой
Навеки, навеки, навеки — мой!
Потерялось первое «прости»
От твоих веселых губ.
Мой беспечный, слышишь, не грусти
И не будь с другою груб.
Что расстались — виновата ль я?
Мне ответить, милый, не спеши.
Грустным голосом правдиво говоря,
Шепчутся на речке камыши.
Там потерянная грусть
Всё полощет счастье и печаль.
И мое подаренное «пусть!»
Пусть тебя согреет, мне не жаль.
Ты ко мне не приходи теперь:
Дверь открою уж не я…
Сторожить осталась дверь
Половина темная моя.
А стоит ли писать о любви? Она либо есть, либо ее нет. Всё. Тут больше нечего писать. Там ведь всё понятно без слов, без объяснений.
Я же решила написать о том, что чувствует человек, которому разбили сердце. Теперь я знаю, как это. К сожалению. Теперь мне понятен смысл слов «сердце рвется на части». Когда жестоко убивают твоих бабочек в животе, когда твои мечты разбивают об асфальт.
Ты закрыл дверь. Я едва справилась с желанием открыть ее и побежать за тобой вслед, крикнув: «Не уходи, я не смогу без тебя, ты мне очень нужен!». Но в нашем разрыве не было моей вины. Совсем. Это хорошо, потому что кроме ужасной боли внутри, я бы чувствовала и вину.
6.06. Среда. Наверное навсегда запомню этот злосчастный день. Хотя, при чем тут день, даты, числа? Это был обычный день. Просто именно в этот день я тебя потеряла. День, когда ты сказал, что я больше не нужна тебе. Окончательно. Помню, как я не хотела идти домой, ноги словно не слушались, я ведь понимала, о чем будет «серьезный разговор». Ты позвонил и спросил, где я, еще добавил: «Беги, беги скорей домой!». Тебе видимо не терпелось уже наконец сказать мне всё это, чтобы освободиться, чтобы со спокойной душой сказать ей, что тебя ничего не держит, ты свободен. Я ведь знала, я ведь обо всем догадалась, ты слишком усердно пытался мне это объяснить. Но тешила себя надеждой, что может у тебя что-то случилось, что-то, что тебе сложно рассказать.
С этой вахты ты уже приехал другим. Я всё-таки не верю, что связался с ней ты еще там, на севере. Возможно, по приезду она написала тебе… Впрочем, мне это не важно ни тогда, ни сейчас. Для меня важно другое: ты меня никогда не любил, тебе было «весело и интересно проводить со мной время». Я была для тебя отвлечением, таким «обезболивающим» бальзамчиком. Ты использовал меня, чтобы залечить свои раны, а кто залечит мои?
Два дня я отходила от случившегося… Пожалуй, словами мое состояние не передать. Я была как побитая собака, я не спала и, практически, не ела двое суток. Мне казалось, меня уничтожили.
Я выбросила все твои вещи: духи, медведя, щетку… Вот только выбросить воспоминания я не могла. Я просто не могла адекватно реагировать на проезжающие мимо мотоциклы, «суициды», на влюбленных парочек, держащихся за руки. У меня сразу накатывались слезы. Мои истерики доходили до того, что я рыдала навзрыд и не могла остановиться. Глаза болели от слез и недосыпа, кости ломило от слабости, а в таком состоянии мне пришлось идти на работу в ночную смену. Это была самая тяжелая ночь для меня. И ведь причиной было не то, что меня обманули, бросили, нет. Причиной было то, что мы никогда больше не будем вместе. Именно осознание того, что я потеряла тебя навсегда причиняло невыносимую боль. Я смогла справиться благодаря людям, которые были рядом. Я никогда не делилась с родителями такими вещами, но ранее со мной и не происходило ничего подобного. Все эти два дня мне пытались объяснить, что я должна понять, что ты «плохой», что так поступил со мной, но я не понимала, я защищала, оправдывала. Я как больной неадекватный человек спорила, что вот эта красная кружка — это не что иное, как зеленая тарелка. А я ведь и правда больна, мне сказали у меня патология. Я из дерьма делаю конфетку. Я считаю людей намного лучше, чем они есть на самом деле. Я не могла признать, что ты виновен хотя бы в том, что не прекратил это ранее. И то, что в самом начале ты знал, что не готов к отношениям. Ты просто хотел забыться, ты использовал меня. А то, как ты не спешил уходить? Неужели ты планировал покататься, провести со мной вечер, «попрощаться ночью», неужели хотелось посмотреть на мои страдания, сделать еще больнее, добить? Хотя куда тебе было понять мое состояние. ты ведь не испытывал ничего ко мне, тебе было меня не понять. Ты удивлялся, почему я принялась нервно ходить по комнатам и собирать твои оставшиеся вещи. А их было не много: ты ведь уже подготовился заранее. Для тебя это был обычный день, обычный вечер. Для тебя жизнь не изменилась. У меня же — вверх дном. Я больше не видела ни радости в жизни, ни смысла в ней. Это было моей ошибкой, с самого начала. Ошибкой было раствориться в тебе, посвятить одному тебе все свои мысли, внимание, время. Я придумала себе тебя. Я была готова провести с тобой всю свою жизнь, я представляла нас семьей, представляла наших детей. Ты был для меня на первом месте. Всегда. Ты был для меня всем. Но как могло быть иначе? Я ведь любила тебя. А влюбленный человек слеп и одержим. Поэтому когда ты ушел из моей жизни, я потеряла часть ее.
В тот вечер ты сказал, что не изменял мне. Я видимо должна была быть безумно благодарна за это… а мне на самом деле всё равно. Знаешь, мне кажется это даже хуже, чем измена. Изменив, человек (чаще всего) раскаивается, понимает, что сделал это зря, просит прощения, потому что любит или по крайней мере ценит, ему есть, что терять. Тебе терять было нечего. Да, ты тоже просил прощения. Но за что? За то, что не смог полюбить меня? «Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь». Ты просил прощения, чтобы очистить свою совесть. Я не держу зла на тебя, я благодарна тебе. Благодарна за то, что ты был в моей жизни и, черт побери, за то, что вовремя ушел из нее. Мне было б больней, протяни ты еще какое-то время. Ты ведь, в принципе, мог «работать на два фронта», но ты ведь не стал. И хорошо, что с твоего приезда прошла всего неделя, я не успела так привыкнуть к твоему присутствию рядом. Эту неделю я наблюдала твой медленный уход. Ты ведь постепенно готовил меня к нему: отдалялся, пытался обвинить меня во всем и вывести на ссору, проявлял холодное безразличие. Наверное, удачная тактика. Так я хоть была морально готова к этому разговору, хотя разве можно быть готовым к тому, что тебя сейчас бросят? Но по крайней мере, не как снег на голову.
Я удалила все телефоны, переписки, фото. Я внесла тебя в черный список в Вконтакте, но не для того, чтобы ты не смог заходить на мою страницу (я думаю ты этим и не занимался), а для того, чтобы самой было труднее тебя найти. Слишком легко заходить в подписчики, видеть тебя в верхних строчках, заходить на твою страницу снова и снова, пытаясь понять, что происходит у тебя в жизни.
Сейчас мне легче. Однозначно. Хотя прошло всего 5 дней. Но это лишь потому, что я очень стараюсь и безусловно потому, что у меня офигительная поддержка со стороны родных людей. Я знаю, они все переживают за меня.
Знаю наперед: довериться кому-то мне теперь будет не просто, но может оно и к лучшему. Я была слишком наивна и доверчива, ты и сам порой подмечал это. Думаю, я не скоро смогу завязать какие-то отношения. Не могу представить, что у меня будет кто-то другой. Кто-то другой будет желать мне «доброго утра» и «спокойной ночи», будет обнимать, целовать… Для меня всё это противно при одной лишь мысли. Еще сложнее представить, что будет взаимность с моей стороны. Но это пока. Знаю, пройдет время, всё поутихнет, воспоминания развеются. Буду читать это письмо и наверное будет смешно. Просто это были первые мои серьезные отношения, потому они были такие яркие и потому так тяжело в конце.
Надеюсь, ты не будешь искать встреч и никогда не захочешь вернуться. Нет, нет, мне этого очень хочется, больше всего на свете, но именно это и страшно. Потому что второй раз я всего этого не переживу.
Для кого-то женщина с ребенком, это тягость которой многие мужчины себя стараются не обременять. А как по мне, это самая прекрасная категория женщин. Дети они ведь большие наши учителя, чем мы их. Они учат нас терпению, пониманию, услышать другого, прислушаться к нему. Они учат любить той самой, чистой искренней любовью. Вся шелуха: цинизм, надменность, упрямство, эгоизм — оно уходит с рождением новой жизни. И когда ты встречаешь подобную женщину, ты знаешь ее настоящую. Она может носить сотни образов в своем сердце, но со своим ребенком она будет настоящей. И вот тут ты открываешь весь клад, что скрыт в ее сердце. Она открывается прекрасной домохозяйкой, любящей матерью, женщиной, способной на всепрощение и ласку. Но это не приходит с возрастом, это приходит с рождением ребенка. Это как новая жизнь, перерождение одного, через другого, маленького человека. И наверное, чтобы мужчины «открывались» так же, я думаю большая ошибка природы в том, что мужчины не умеют рожать. Иначе б не было столько «неполноценных семей». А как по мне, женщина с ребенком, уже семья. А козла, что вошел в ваш огород, глупо называть ее членом.
Когда от нас кто-то уходит, он забирает с собой частичку нашей души. Когда уходим от кого-то мы, частичка его души навсегда остаётся с нами. Возможно, в конце пути, наша душа будет представлять собой такую сборную субстанцию из наших и чьих-то чувств, любви, нежности, света и тепла. Всё то, что отдали мы, остаётся с нами, перемешавшись с тем, что нам подарили в ответ. Каждая встреча на этой земле важна. Каждый человек, встречающийся на дороге жизни, очень нужен. Когда вы покидаете кого-то, не пытайтесь забрать с собой свою любовь, вы её уже отдали. Когда вас кто-то покидает, какая-то часть его всё рано остаётся с вами. Не сожалейте о том, что любили кого-то напрасно. Напрасной любви не бывает. Напрасных людей и встреч тоже.
Две тропинки в лесу рядом шли…
И тянулись, тянулись друг к другу!..
Только слиться в одну не могли,
Словно путь их проложен по кругу…
Всё казалось, ещё поворот
И сойдутся в одну обе тропки!..
Но за ним — то пригорок их ждёт…
То овражек болотисто-топкий…
Зеленела вдоль тропок трава…
Вновь весна воцарилась в природе!..
На деревьях шумела листва!
Птичий щебет звучал в небосводе!
А тропинки тянулися вдаль,
Огибая овраги, пригорки…
И не радость копили — печаль…
Параллельность — имеет вкус горький!..
Разбежаться никак не могли —
Тяготенье их было сакрально!..
По лугам не бежали, а шли…
Но, кончались луга… моментально…
Вновь свой долгий и тягостный путь
Продолжали тропинки упорно.
Свято веря, что ждёт где-нибудь
Единение ждёт их бесспорно!..
И природы Божественный Дух
Видя, сколько преград одолели,
Путь-дорогу из тропочек двух
Сотворил, совместив параллели!
Как привольной широкой рекой,
Пролегла к горизонту дорога!
Обрели две тропинки покой,
Став одной, по велению Бога!
У людей так бывает подчас,
Как у тропок, препоны… преграды…
И Любви если Свет не погас
Долго-долго бредут в Жизни… рядом!
Но, стремятся они всей Душой,
Стать счастливой единой Судьбою!..
Встретившись на Планете большой,
И поняв, на Земле их лишь двое!
И Любовь, видя в Душах, Сердцах
Сам Всевышний им помощь окажет
На Земле, равно как в небесах,
Две Судьбы воедино Он свяжет!